Почему нас обижают и зачем мы обижаемся?

Почему нас обижают и зачем мы обижаемся?
«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются». Ларошфуко

Обида- реакция на ситуацию, которая способна изнутри разрушать нас и наш организм( а ещё взаимоотношения и окружение). Важно то, что реакция эта субъективная, то есть то, на что обижается один, другой может пропустить мимо своего внимания.

Вы наверняка слышали про то, что наши эмоции живут в нашем теле. Наши обиды вызывают у нас эти самые эмоции, которые мы сдерживаем внутри и получаем дискомфорт, боль, зажимы, нарушения в различных органах и частях тела. Представьте себе воздушный шарик,который наполняется и при этом содержимое никакого выхода не имеет. Точно также, мы с вами наполняемся негативными эмоциями, которые потом где-нибудь да лопнут в самый неожиданный момент.

Мы сами решаем, на кого и когда обижаться ( иногда и без повода), и сами позволяем кому-то нас обижать. Каждый имеет право на обиду, ничего в этом патологичного нет. Однако, бывают несколько случаев, когда это становится вредно для вас и вашего окружения:

  В первом случае, мы имеем дело с товарищами манипуляторами, когда обида это способ получить желаемое ( ты меня обидел, значит я имею право сделать то и то).
  Во втором, закрепленный способ поведения человека, который еще в детстве находился в ситуации, когда родитель проявлял амбивалентное отношение – и любит, и обижает. В данном случае у человека формируется представление о том, что тот, кто любит, имеет право обижать, унижать и так далее.

Каковы причины наших обид:
  Ожидания – реальность
Сам(а) придумал(а)- сам(а) обиделся(ась) (когда больше не о чем думать. Много думать вообще плохая привычка. Лучше делом займитесь.
  Накопленная обида. Вспоминаем про воздушный шарик. Чем дольше мы накапливаем обиды и сдерживаем свои эмоции – тем опаснее ситуация.
  Ощущение обесценивания, неуважения к себе.
В психологии это называется нарциссическая травма. Все мы хотим быть хорошими и получать бонусы за хорошее поведение. Когда ваши коллеги, друзья или партнеры забывают сказать вам «спасибо», вам становится обидно за себя и в ответ вы хотите наказать обидчика ( хотя, он может даже не в курсе, что обидел вас).

Есть мнение, что обида- детский способ реагирования.  И да, вы можете решить для себя, что причины того, что вы позволяете себя обижать находятся в вашем детстве, а именно в способе воспитания, господствующем в вашей семьи ( когда объект любви мама/папа одновременно объект страданий). Такое вывод может запустить вашу обиду на родителей, но это в корне неверная стратегия. Опять же, сейчас вы сами ответственны за свою жизнь и только вы можете изменить то, что вам не нравится.

У взрослого человека за обидой обычно скрывается либо злость, либо грусть. То есть,нам для успокоения нужно отомстить обидчику или увидеть его раскаяние и сочувствие. Ответьте себе на вопрос: это вызывает во мне злость или мне грустно?

Прежде чем тратить свою энергию на переживание обидызалитойвгруди спросите себя, насколько обидчик важен для меня?Почему его мнение вообще важно для вас? Если вас обижают регулярно, вопрос тогда другой – почему я позволяю так с собой обращаться? Почему не защищаю себя?
Или может, в этом ваш план? Удобно ведь спихнуть ответственность за то, что происходит с вами на кого-то, кто вообще никак ни при чём. Но гораздо лучше винить кого-то, чем себя, не правда ли?

Формула проста: Событие+реакция( ваше личное восприятие ситуации) = бабах . И вторая переменная исключительно ваших рук дело.

Чем себе помочь?

   Во-первых, перестаньте ожидать от мира чего-то, что ваша фантазия вам нарисовала. Если вам кажется что-то очевидным (неужели непонятно, что я хочу внимания/цветов/тишины и прочее?), то помните, что это понятно, конечно… но только вам!
  Чтобы и другим было понятно – не забывайте им об этом сказать. Телепатия работает с перебоями, точнее, вообще не работает. Поэтому когда у вас есть желания или негодования – скажите о них прямо.
  Говорите о том, что вам неприятно сразу же. Но помните, что ваша задача не обидеть в ответ, а сказать о своих чувствах в конкретной ситуации.
  Сделайте паузу.
Чувствуете,что наливаетесь изнутри и готовы выплеснуть на собеседника всю мощь ? Не спешите! Скушайте твикс,подышите,покричите в другой комнате прежде, чем обижать в ответ. Быть может спустя пару минут ситуация будет выглядеть для вас не так катастрофично.Обсуждение без бури эмоции всегда результативнее.
  Обратите внимание на то, что чаще всего вас задевает. Как правило, бурно мы реагируем на то, о чем сами переживаем. Найдите свои слабые места, поработайте над ними и избавьтесь от своих представлений о собственном несовершенстве.