Ошибки воспитания или как из детства вырастают несчастные взрослые

Детская площадка. Мальчику в возрасте от 2 до 3 лет не досталась машинка, которой уже успели поиграть другие ребята. Он заревел. Мама мальчика, не отрывая глаз от мобильного телефона, начала кричать: «Прекрати реветь! Это не твоя машина, что теперь?! Сейчас домой пойдем! Как я устала от тебя!..»

Ребенок не мог успокоится несколько минут. Все это время мать продолжала обращение к нему громким возбужденным голосом до тех пор, пока более спокойный родитель другого малыша не договорился со своим ребенком дать поиграть машинку. После успокоились все.

Поскольку событие происходило в вечернее время, вполне можно понять причины маминого крика: устала, хочется провести время в общении с друзьями или коллегами, нет желания вникать в суть происходящего, не умеет по-другому успокаивать сына. Возможно, кто-то не заметит в описанной ситуации ничего особенного, однако случай - наглядный пример того, как мать учит ребенка подавлять эмоции, становиться беспомощным, испытывать страхи и чувствовать себя никчемным.  

Предлагаю разобрать ситуацию по частям:

• Ребенку не досталась игрушка – он заревел. Бытует мнение, что плач ребенка – это каприз, на который не нужно обращать внимание, а то ребенок в дальнейшем будет постоянно плакать, требуя своего. На самом деле, плачь ребенка, в первую очередь, - это выражение чувств.

Ребенку на ранних этапах развития особенно сложно справиться с вновь возникающими эмоциями. Роль родителей – показать: неприятных эмоций не стоит стыдиться или бояться, что они вполне переживаемы и контролируемы.

Что конкретно нужно делать родителю в подобном случае? Сохраняя спокойствие в голосе и движениях, повернуться и присесть к ребенку так, чтобы установить с ним зрительный контакт на одном уровне. Если не понятны причины плача – спросить о них.

Когда же ситуация родителю понятна (стала понятна), признать чувства ребенка, например, так: да, обидно, хочется поиграть той машинкой. Приобнять ребенка, погладить по плечу или голове. А далее важно объяснить спокойно, почему сейчас он не может поиграть машинкой. Рассказать, как можно по-другому решить вопрос (см. пункт 3).

И если родитель сделал все правильно, но ребенок не успокоился и продолжает настаивать на своем, тогда это можем считать за каприз. Даже в этом случае родителю на детской площадке важно продолжать спокойное объяснение ребенку, что машинка другого ребенка и сейчас можно, например, покачаться на качели. Переключить внимание на другой интересный объект.

• Ребенок заревел – мама накричала. Может казаться, что крик – самый быстрый способ добиться желаемого поведения. Вместе с тем, всегда спрашиваю клиентов-мам, как они сами реагируют на крик в свой адрес, помогает ли это им менять свое поведение. Как правило, они отвечают: «не выношу, когда орут, продолжаю делать по-своему». Это равноценно и для детей.

Замечали ли вы, что у родителей, постоянно повышающих голос, дети или совершенно непослушные, или, наоборот, очень подавленные и замкнутые? Когда взрослый кричит, ребенок не воспринимает сути сказанного. Его реакция – страх. Поведение маленького человека в этот момент может действительно измениться, однако оно меняется под давлением страха, а вовсе не потому, что взрослый услышан.

Более того, к постоянным крикам ребенок может привыкнуть и перестать реагировать – начнет дразнить взрослого и смеяться в ответ до тех пор, пока родитель не прибавит громкости. Если родители хотят растить благополучного, уверенного в себе человека - путь воспитания криком не эффективен. Важно учиться сохранять спокойствие в общении с ребенком.

• Ребенок не сумел выстроить взаимодействие с другими детьми – не смог поиграть понравившейся машинкой. Мама в описанной истории не учит взаимодействию. Все, что вынесет ребенок в подобном случае: со мной не хотят играть, я расстроен и пойду домой. Будет ли этот мальчик во взрослой жизни руководителем, предпринимателем? С большой вероятностью – нет. Или ему придется постоянно преодолевать себя. 

Детская площадка – место, в котором ближайшие годы ребенку предстоит договариваться с другими ребятами об игрушках, качелях, совместных играх и многом другом. И задача родителя – передать навыки общения, такие как:  

• знакомиться с другими детьми;
• делиться игрушками и просить поиграть;
• занимать территорию и уступать;
• не обижать маленьких и давать отпор обидчикам;
• соблюдать очередь на горке и другие.

Когда я рассказываю клиентам об особенностях развития детей, возрастных кризисах и том, что важно делать и категорически не нужно, как правило встречаю отклик: слишком сложно вести себя правильно. Да, быть родителем – ответственно. И совсем не призываю быть идеальными, ведь у каждого за плечами свой багаж детских переживаний, наложивших отпечаток на стиль воспитания.

«В психологии есть такое понятие как "достаточно хорошая мать" (good enough mother). Впервые его ввел Дональдс Вудс Винникотт - британский психотерапевт и педиатр. Так вот, достаточно хорошая мать - это вовсе не безупречное роботоподобное существо. Это женщина, которая делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. При этом следует не винить себя за совершенные ошибки всю жизнь, а осознавать их и извлекать из них урок. Ведь каждая ошибка способна чему-нибудь научить. 
Ребенок нуждается именно в такой матери, потому что именно рядом с ней он способен научиться справляться с трудностями, глядя на нее, он узнает, что в жизни существует масса препятствий, которые нужно преодолевать. Мудро относиться к собственным ошибкам, не бояться неудач он тоже учится, глядя на маму с папой.»
                                                                        Шишковская Анна, психолог

Следующие несколько публикаций я также посвящу детям, особенностям их воспитания и развития. После вернусь к публикациям о взрослых.

Нажмите «сказать спасибо», если материал был полезен.