Травма отвержения – « я ничто»

Травма отвержения – « я ничто».
Заметки психотерапевта.




Отвергнутый не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что. Или, наоборот, имеет очень завышенные представления о своих возможностях. Смотря какой полюс выходит на поверхность.
Он может обесценивать себя, свои достижения, успехи, победы.
В то же время он ставит нереальные цели и всегда готов критиковать себя, если не смог сразу их достичь. Он не знает снисхождения к себе. Все остальные могут быть слабыми, зависимыми, нуждающимися – человечными – но не он. Он машина, робот, кукла. Ему не ведомы человеческие ограничения - слабости.
Он привык, что к нему именно так относятся другие и сам к себе он относится также. Он не знает пощады по отношению к себе.
Он никогда не может определить, много он делает или мало, он великий или он ничтожество. Он постоянно мучается этими вопросами, не будучи в состоянии увидеть себя реального – свои сильные и слабые стороны, свои успехи и поражения.
Он не понимает, что самооценка обычного человека лежит где-то посередине, так как возможности обычного человека лежат где-то посередине – чего-то он может, чего-то не может.
Отвергнутый не в состоянии понять, что он и не идеален и не «урод», что он обычный человек.
Он не в состоянии принять мир таким, какой он есть – неидеальным, потому что себя не принимает неидеальным и все еще внутренне ждет, что придет кто-то идеальный и наполнит его жизнь идеальными отношениями, идеальным смыслом, идеальной жизнью.
Имея рядом объект, который переживается, как идеальный (мама, папа), ребенок имеет возможность идентифицироваться с этим объектом и переживать себя, как идеальный объект. Это и является причиной «жажды» травматика по идеальному объекту.
Обычно это состояние идентификации с идеальным объектом окончательно разрушается в подростковом возрасте, когда психика подростка уже достаточно зрелая и может ассимилировать новый опыт – отдельности от объекта, идентификацию с неидеальным объектом. Подросток настолько самостоятелен, что может уже позволить себе контакт с реальностью - родители не «волшебники» и не «могучие, добрые великаны», а обычные люди с ограничениями.

Человек, переживший травму отвержения (ненужный ребенок; лишний ребенок; бесполезный ребенок; ребенок, который мешает), ригидно застывает в травме – психика остается не зрелой, не способной принять неидеальность родителя (мира) и ждет идеальный объект для идентификации. Происходит задержка развития.
Эта жажда идеальности своими корнями уходит в травму отвергнутости – он был лишен возможности переживать слияние с идеальным объектом, этот объект его отверг.


И по этой причине «травматик» использует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность, как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.
В психотерапии часто звучит слово «НИКТО» — это излюбленное слово в его словаре отвергнутого, причем с одинаковым успехом он применяет его и к себе, и к другим:
* «Мой муж сказал, что я никто, так и есть ».
* Мой начальник считает, что я никто, он прав»
* «В хозяйственных вопросах я никто».
* «Мой отец — просто никто, всем верховодит мать. Таким же оказался и мой супруг; я не осуждаю его за то, что он ушел от меня».
Также в ходу слово «НИЧТО»:
* «Я знаю, что я ничто, другие интереснее меня». «Я никому не интересен»
* «Что бы я ни делал, это ничего не дает, все равно каждый раз приходится начинать сначала».
* «Я ничто без него (мужа)»
* «Я ничего, абсолютное ничто... делай так, как ты хочешь».
Это ощущение, что я «никто», сопряженное с беспомощностью, как я уже сказала выше, причудливо сочетается с всемогуществом - сверхвозможностями. Все это выглядит для психотерапевта, как полная «каша» в голове клиента, то есть сплошные противоречия, которых клиент не замечает
Например, человек может сегодня говорить – у меня полно сил, в моем возрасте нужно пахать, делать карьеру, я хочу много зарабатывать.
Когда вы встречаете его в другой раз, он говорит – я много работаю, жизнь проходит мимо, я не успеваю заниматься спортом, я чувствую, что трачу время попусту, это не то, чем я хочу заниматься….
Травматик даже не понимает, что он все время сам себе противоречит, что его речь и убеждения полны «нестыковок», как в приведенном выше случае – то, что человек работает это и есть жизнь; часть жизни любого взрослого человека; та деятельность, которая является основной для каждого взрослого человека; то, что дает ему возможность зарабатывать себе на жизнь. То, что он много и плодотворно работает – как раз нормально. Не нормальны его сетования, что «жизнь проходит мимо».
У человека осталось некритичное (детское, незрелое) отношение к реальности. Например, женщина может, на полном серьезе, думать, что можно одновременно «пахать», делать карьеру, и, в то же самое время, уделять много времени спорту, прекрасно выглядеть, иметь семью, растить детей….. Все сразу.
Некая картинка идеальной женщины, не имеющая ничего общего с реальностью. То, что очевидно для других, абсолютно ускользает от внимания травматика.
Или травматик считает, что он ничто и, как только, достигает чего-то, бросает (обесценивает) и начинает что-то новое (чтобы убедить себя, что он не ничтожество), но именно это (добровольный отказ от того, что принесло успех) и делает его «ничтожеством», тем, кто постоянно в начале пути, тем, кто все время является «начинающим, новичоком».
Именно опыт, компетентность в чем-то и признание этой компетентности другими людьми и делает нас успешными, зрелыми.
Травматики не понимают, что идеальности вообще не существует в природе.
Уже, хотя бы, потому что на разных этапах жизни перед человеком стоят разные задачи. В 20 лет – это обучение и интимные отношения. В 30 лет – это карьера….И так далее.
Не важно, насколько занят травматик. Не важно, как много он работает. Ключевым является то, что он всегда хочет чего-то другого, не того, что у него есть сейчас. То, что у него есть не приносит ему удовлетворения.
Вы наивно попадаетесь на его рассуждения и начинаете вместе с ним размышлять, что могло бы принести ему удовлетворение.
А дело не в этом. Дело в том, что он не впускает жизнь такой, какая она есть. Не принимает себя таким, какой он есть. Ему нужна какая-то другая жизнь, идеальная, наполненная чем-то другим (бессознательно ему нужна идеальная мать и идеальные отношения младенец-мать, то есть слияние). Все другое – не то, не интересно, не нужно.
Я не нужен матери, значит я не достаточно хорош, значит нужно заслужить ее любовь и признание. И человек бросает то, в чем он стал успешным и начинает все сначала – заслуживать любовь матери. И человек пытается стать идеальным (стать идеальной матерью для себя и, в то же время, стать идеальным для матери; создать идеальный мир, идеальную жизнь)
Отвергнутый чувствует себя изолированным, отторгнутым от жизни (матери). Но теперь он уже сам себя изолирует - не впускает в себя жизнь, не наполняет свою жизнь интересами, и не выпускает себя в жизнь, потому что бессознательно ждет, что мать найдется, придет и наполнит его жизнь тем, что ему нужно – слиянием, то есть тем, что приносит удовлетворение, наслаждение, спокойствие ребенку, но не взрослому.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.