Доверительный контакт с внутренним ребенком как основа здоровых отношений с окружающим миром.

                Сразу поясню, что под внутренним ребенком я подразумеваю нашу эмоциональную часть, которая отвечает за эмоциональное и психологическое благополучие.

                Взаимодействие с внутренним ребенком, по сути является  взаимодействием с «реальным ребенком», с ребенком который живет внутри нас. В этом смысле это взаимодействие ничем не отличается от реальных детско-родительских отношений, где ребенок обладает своим темпераментом, где есть место его различным эмоциям и чувствам: обиде, вине, агрессии, любви, близости и т.д.., это язык, на котором он говорит.

                Как обратный полюс, показывающий качество взаимодействия со своим внутренним ребенком, являются ситуации взаимодействия реального родителя с ребенком, в которых он может полностью отыгрывать свои личные переживания, не имеющие никакого отношения к ребенку. Другими словами родитель проецирует свои неудовлетворенные потребности на ребенка, исходя из чего и выстраивает с ним свои отношения. Родитель, не имеющий доверительного контакта со своими эмоциями фактически не знает как развивать отношения с ребенком, как трактовать то или иное эмоциональное состояние своего ребенка, у него нет ресурса чтобы адекватно справится с негативными окрашенными эмоциональными реакциями своего ребенка, такими как агрессия, истерика, обида.

                Детско-родительские отношения в этом смысле для ребенка являются прототипом для формирования его последующей модели взаимоотношений с самим собой и окружающим миром, родители это образец. К родителям можно относиться по-разному, но от базового влияния психологического состояния родителей на дальнейшую жизнь ребенка никуда не деться. Это своего рода круг повторяющегося сценария, родители, находящиеся не в ладу с собой бессознательно создают в семье аналогичную атмосферу, тем самым передавая этот образ взаимоотношений ребенку.

                Рассмотрим ситуацию, когда мы, будучи детьми, находились в родительской семье, где отсутствовала близость, доверительная атмосфера и безусловная любовь к нам. Все это формирует базовый образ, как мне относится к своим эмоциям, как с ними взаимодействовать, с позиции силы, игнорирования или попустительства. По прошествии времени, будучи взрослым и чувствуя, что внутри нас что-то не в порядке, чувствуя  что  эмоциональное состояние требует вмешательства, мы часто со всем багажом нашего «правильного воспитания» начинаем взаимодействовать со своими эмоциями как медведь в посудной лавке. «Хватит ныть», «ну что ты как тряпка, возьмись за дело», «ты должен делать именно так», «ты ленивый», «так неправильно поступать», «успокойся, что ты истеришь», «чего тебе не хватает, что ты хочешь», «что за глупые мысли тебе лезут в голову», и т.д..  Заготовок внутреннего монолога с самим собой большое количество, но вот только их качество зачастую хромает. В итоге постепенно мы все больше погружаемся в болезненные переживания и депрессию, которые начинаем заглушать различными средствами извне.

                Обычно когда мы по-настоящему задумывается о своем эмоциональном состоянии, мы уже изрядно измотаны и замучены в эмоциональном плане, наш внутренний ребенок может быть уже очень глубоко обижен, в нем может сидеть глубоко подавленная агрессия, и возможно присутствует глубокая травма. Вернуться в этой ситуации к доверительному контакту со своей эмоциональной частью уже не так-то просто и в дальнейшем это выливается в очень кропотливую и противоречивую работу, направленную на постепенное выстраивание и налаживание контакта с своими эмоциями практически с нуля. Здесь конечно может быть незаменима помощь грамотного психолога специализирующегося в данной проблематике.

                Вспомним про базовые эмоциональные потребности, удовлетворение которых необходимо для ребенка, это близость, доверие и безусловная любовь. Прекрасно, если родители в этом смысле были хоть в какой-то степени способны их удовлетворять, а значит и передать этот навык своему ребенку. За это ребенок действительно будет благодарен родителю, это тот фундамент, который жизненно важен в эмоциональном плане. Ведь  быть в ладу со своими эмоциями это заведомо внутренняя свобода, это жизненное творчество не скованное ничем лишним и неестественным, это понимание своих возможностей и способов для их реализации, это понимание того что мне на самом деле важно, понимание что любые эмоции мне не чужды и у них есть важное послание для меня лично.

                Если же подобного позитивного опыта нет в детстве, то нет и навыка быть в ладу со своими эмоциями, это опора только на множество внешних условий и социальных «костылей», которые необходимы для ощущения собственного благополучия и это отсутствие навыка выстраивания полноценных отношений с близкими людьми.  Все это выливается в эмоциональную зависимость, эмоциональная неустойчивость, низкую самооценку, излишний акцент на оценке окружающих и много чего еще.

                Нравится мысль про то, что если ребенок не в порядке, то в первую очередь это проблема не ребенка, а его родителей. Это про ту первичная ответственность за свое личное эмоциональное благополучие, которую обязан взять каждый взрослый, из которой впоследствии выстраивается и благополучие близких людей. А теперь представьте, что вы отбрасываете заготовленные шаблоны подавления своих эмоций и решаете их услышать. Понять, про что внутри вас говорит обида, вина, агрессия, злоба и любое другое болезненное переживание терзающее вас, что придет на смену привычным обвинениям окружающих в своих бедах и несчастьях? Что придет на смену чувству вины, что я недостаточно хорош и я всегда поступаю неправильно? 

                Возможно придет осознание, что это не меня обижают вокруг, а в первую очередь я сам обижаю себя, своего внутреннего ребенка, когда пытаюсь что-то доказать другим, вместо того чтобы осознать какой эмоциональный запрос скрывается за всеми этими претензиями. Именно он часто и является тем, что для нас на самом деле важно и что жизненно важно получить нашему внутреннему ребенку от нас. Возможно придет осознание, что я виноват не в том, что я поступаю неправильно, а в том, что не понимаю, что скрывается за этим поведением, какие эмоциональные потребности лежат в основе моего поведения за которое я себя виню или за которое стыдно, для чего внутреннему ребенку важно проявлять себя именно таким образом, о чем он хочет напомнить мне.

                В работе с внутренним ребенком мы можем встретится с множеством его обид, которыми он напоминает нам о своем существовании и о его значимости для нас. У каждого из нас может быть свой обиженный внутренний ребенок, и мы чувствуем его боль в себе, разве этого недостаточно чтобы перестать делать ему больно, перестать заполнять копилку его обид, обратить на него внимание, попробовать научится понимать его послания и наконец решится подарить ему свою безусловную любовь, с которой будет проще делится впоследствии и с близкими.

Спасибо что уделили внимание.