Развод - травма отвержения

«-Вы понимаете, после того, как он ушел, у меня, как будто дыра в груди…»

Напротив меня сидит миловидная молодая женщина, она полгода назад развелась с мужем. Она много времени потратила на то, чтобы поговорить с ним и убедить вернуться, ведь он ушел не к кому-то, а просто ушел, значит все еще возможно вернуть. Старалась объяснить, как ей плохо без него. Когда поняла, что муж не вернется она пыталась пережить это самостоятельно – набрала несколько лишних килограммов, в глазах появилась тоска, не осталось сил и желаний. Женщина была подавлена и главным ее желанием было залечить эту дыру, восстановить свою целостность.

Как правило, ощущение «дыры в груди» возникает, когда в прошлом человек пережил травму отвержения со стороны значимого Другого. В детстве родители часто лишают своих детей безусловной любви. Осознанно или не осознанно они отвергают ребенка, если он не соответствует их ожиданиям. «Ты тупой; ты такая неуклюжая; ты мямля; слава Богу хоть красивой уродилась, а то с твоими мозгами вообще не представляю, как бы ты жила; ты плохо себя вел, я не буду с тобой разговаривать…» Таких посланий великое множество. Они остаются незамеченными родителями, но наносят травмы детской душе. Мнение ребенка о себе формируется на основе мнения о нем его близких, он очень хочет, чтобы его любили, но быть идеальным не в силах. В детском подсознании закрепляется негативное мнение о себе, о том, что родители его не любят, потому, что его не за что любить.

Потребность в безусловной любви, не реализованная в детстве, во взрослой жизни приводит к поиску объекта, который ее насытит. Одним из таких объектов может стать партнер в браке. Именно на него часто возлагается роль родителя, от которого будут ожидать, что он восполнит все потребности в любви, поддержке, тепле и ласке, которые не были удовлетворены в детстве. Тоска по безусловной любви порождает в браке проекции, за которыми мы просто не видим в своем партнере живого человека, мы живем из состояния ребенка, из зависимого состояния. Когда такой брак распадается, то это не развод между двумя равноправными партнерами, а отвержение ребенка родителем. Мы не осознанно вновь переживаем травму, полученную в детстве.

Мой родитель ушел, он отверг меня, я плохая – и вот она «дыра в груди», которую нужно срочно закрыть, заполнить чем угодно – новыми отношениями, едой, алкоголем, бесконечными разговорами, чем угодно, только бы почувствовать себя хорошо. В этот момент мы готовы на многое, только, чтобы унять боль отвержения, но все эти меры дают только временное облегчение. Другим сценарием проживания развода может стать саморазрушение, как наказание себя за то, что опять оказался плохим и вынудил «родителя» уйти. Отсутствие любви к себе усугубляет этот сценарий и может привести к серьезным последствиям.

Залечить эту дыру возможно – это не быстрая, кропотливая и бережная работа. Исследовать себя, обнаружить и проработать детские травмы, научиться любить себя, сформировать собственные границы – излечение возможно только изнутри и в сопровождении профессионала. По мере прохождения этого процесса развод перестанет ощущаться, как горе, как оценка собственной несостоятельности, как конец жизни. Постепенно придет понимание и принятие этого жизненного этапа, благодарность за то, что дал возможность исцеления глубоких психологических травм, которые были не очевидны, но влияли на всю жизнь.