Я требую к себе безусловной любви!

Есть любовь условная, а есть безусловная. А вам какой хочется?
Большинство из нас хочет именно безусловной любви к себе. А некоторые не просто хотят, а требуют!
Семейная пара. Она или Он, не важно, просто один из пары, тот, кто получил эту безусловную любовь в достатке от родителей, чаще даже в избытке. И именно он требует продолжения этой любви к себе, но уже не от мамы, а теперь от партнёра. Требует тотального всепринятия себя и удовлетворения всех своих потребностей (и эмоциональных и материальных), причем без взаимоотдачи.

Небольшой экскурс в историю термина «безусловная любовь».
Безусловная любовь необходима человеку для его выживания. Соответственно безусловная любовь матери к своему младенцу обеспечивает его способность выжить и адаптироваться в этом мире. Мать обеспечивает ребенку абсолютное удовлетворение всех его потребностей, она их предвосхищает, выполняет, если даже ребенок излишне требователен, она не допускает, чтобы ребенок испытывал негативные эмоции. И все это делается до тех пор, пока у ребенка не начнет формироваться Эго – собственное Я. Когда он сам учится удовлетворять свои потребности и переживать самостоятельно свои чувства.

Но каковы ее границы?

 Она жизненно необходима ребенку в первый год жизни, а потом уже начинается любовь условная. И так должно быть, это важно для развития психики ребенка. Принятие и безопасность. Это как с рефлексами – есть безусловные для выживания (дыхание, глотание, сосание) и условные приобретенные (жевание). И в зависимости от возраста и жизненных обстоятельств мы заменяем постепенно безусловные рефлексы на условные (сосание младенца до года заменяется на жевание во всей взрослой жизни).

Но иногда, после года, особенно уже после трёх лет безусловная любовь некоторых «яжемать» становится излишней. Именно такие «залюбленные» безусловной любовью дети попросту не видят «Другого» человека. Именно они ищут в партнёры того, кто возьмёт на себя функцию вселюбящей матери, заботу и ответственность за них. Их партнёр безоговорочно должен взять на себя удовлетворение всех потребностей, всех желаний, причем должен предвосхищать их и угадывать вовремя. И очень удивляются, когда партнёр отказывается, и даже злятся, обвиняют в нелюбви к себе. А дальше начинается шантаж и манипулирование партнером. Такие отношения бесперспективны и мучительны для обоих.

Безусловная любовь к младенцу -это чувство, необходимо созданное природой для продолжения рода, это инстинкт. А во взрослом возрасте, безусловная любовь- это уже заявка на ожидаемое поведение от партнёра.

-Ты должен понимать меня, успокаивать, жалеть, радовать и т.д, ты же мой муж!
-Почему он не понимает, как мне нужна его поддержка во всем, почему он не хочет все это делать сам, он же мой муж – жалуется мне одна клиентка. Причем поток ее жалоб на мужа нескончаем, и его долженствования тоже неперечисляемы. Но на вопрос, а как она заботится о своем муже, она ответить не смогла, более того была очень удивлена постановкой такого вопроса. Разве она должна заботится о том, хорошо ли ему или нет?

Чем же отличается безусловная любовь от условной?

Условная любовь – это всегда взаимный обмен. Это поведение, исключающее манипуляции, вымогательство и шантаж. Отношения – это всегда обмен, чувствами, желаниями, стремлениями, целями. Взаимный обмен – это баланс отдавать - получать. Иначе отношения разрушаться.

Очень часто, в последнее время, я встречаю статьи психологов о том, что без безусловной любви человек не может существовать, что именно она является высшей энергией, что именно она даёт возможность развитию и трансформации. И это клише переносится к партнёрские отношения.
То есть, если тебя «безусловно не принимает и не любит» твой партнер, то у тебя и не будет энергии к личностному развитию? Так что ли?
Или, если ты недополучил безусловной родительской любви, то ты будешь маложизнеспособен? Про безусловную родительскую любовь тоже много разных мнений.

Я думаю, что понятие безусловной любви, все же применимо больше, когда мы говорим о младенчестве человека или о безусловной любви к себе (я за))).
А если взрослый человек ждёт ее и требует от своего партнёра, то это уже искажение, требующее психологической коррекции.