Безусловная любовь в отношениях

Выстроить зрелые, полноценные отношения, не имея хорошего примера перед глазами, практически невозможно. И дело не только в том, что нет ясной картины того, какие отношения между мужчиной и женщиной являются нормой, но еще и в том, что необходимость "продлить", "закончить", "прожить" отношения со значимым взрослым детства невероятно сильна. Эта потребность в большинстве случаев является пусковой точкой, двигателем и вообще смыслом развития межполовых отношений. 
Итак, что наш внутренний ребенок пытается построить с партнером, хотя должен был завершить в детско-родительских отношениях? 

Безусловная любовь. Этот тип отношений долго муссировался и, пожалуй, продолжает считаться эталонным.  На первый взгляд, идея безусловного принятия партнера хороша и соответствует политике "я такой, какой есть, а ты - такой, какой ты есть. Я не имею права тебя менять, потому что ты другой и ты взрослый и адекватный". И это правильно, но есть подводные камни. Безусловная любовь, как известно, в идеале характерна для родителя по отношению к ребенку: "Я люблю тебя просто за то, что ты есть". В этом случае на ребенка не навешиваются ожидания, нет желания его исправить, подкорректировать, изменить и сделать еще более любимым и приятным. Ребенок просто есть и это чудесно. В таком подходе есть смысл: маленький человечек со временем учится быть таким, какой он есть. Он не стесняется себя, не гнобит, не прыгает из кожи вон, чтобы стать лучше и понравится, он осознает себя, .И он просто получает любовь родителей из принципа избытка: "меня любят не за что-то, а просто так, потому что у них много любви". Но ребенок - это не только любовь, это и зона ответственности. Как юридической, так и моральной. И полное принятие ребенка - это и свидетельство зрелой родительской любви, и закладывание фундамента его будущей уверенности в себе. Отношения со взрослым партнером, построенные на безусловной любви, ничего общего с отношениями родитель-ребенок не имеют (и не должны).

• Во-первых, потому что мы не несем ответственность за партнера (его развитие, чувства, выбор). Он взрослый (по крайней мере, совершеннолетний) и самостоятельный, ответственный сам за себя.
• Во-вторых, потому, что мы имеем право ожидать от партнера "соблюдения контракта": того гласного или негласного договора, тех обещаний, договоренностей и условностей, что были даны в начале отношений (те же самые "в горе и в радости", обещания любить и хранить верность, дарить цветы и далее индивидуально). То есть мы вправе предъявлять претензии в духе " я женился на худой, а она вон как расплылась" или даже "мы познакомились, он работал, а теперь только в игрушки играет". С той лишь оговоркой, что и у партнера есть право меняться и выбирать тот образ жизни и мысли, который не нравится нам.  
• Наконец, в-третьих, и это не всегда осознается, если жизнь с партнером, наши отношения с ним, перестали нас устраивать, то мы вправе уйти из них.  

Таким образом, отношения между мужчиной и женщиной не могут быть безусловными, они всегда чем-то обусловлены, и это не хорошо и не плохо. 

Речь, разумеется, не идет о прямом бартере: ты мне - борщ, я тебе - зарплату.Но делать вид, что мы вступаем в отношения без корысти, тоже нечестно. Что можно получать от партнера? Чувство защищенности, совместный быт, разделение обязанностей, общность интересов, финансовую поддержку, возможность попридираться, чувствовать себя значимее и массу другого. Список может быть длинным, и чем более полно он представлен и осознается, тем проще наблюдать за динамикой отношений и отвечать себе на вопросы: чего мне стало не хватать в отношениях, что в них изменилось, или это во мне изменилось? или в партнере?
Партнерские отношения - это отношения на равных, где две целостные личности хорошо понимают, что они могут дать, а что-не могут; что они хотели бы получить и с чем они мириться не готовы. Это такой особый союз, где партнеры не дополняют и не восполнят недостатки друг друга (предполагается, что они хороши и сами по себе), но делают жизнь другого лучше (Зачем нужен партнер, если с ним проблем больше, чем без него?). 
Для отношений безусловной любви характерны:

• отсутствие критичности к особенностям партнера (следовательно, не всегда удается понять, готов ли я действительно с ними мириться, принять их, или не готов, но партнер как образ мне слишком дорог);
• невозможность описать и объяснить, какие черты партнера нравятся, какие не нравятся, но терпимы, в связи с тем, что  выделение недостатков из общего идеализированного образа партнера вызывает страх его потери: "Если я назову его недостатки, мне придется решать, нравятся они мне или нет, мешают ли и готов ли я их принять". 

Отношения безусловного принятия нередко наблюдаются в созависимых парах, где на недостатки партнера принято закрывать глаза, прощать грубые ошибки, воспринимать их как изюминки или просто мириться с ними. "Я люблю его просто за то, что он есть, что он со мной", "я для него как мать", "он ведет себя как ребенок" , "он не понимает и не хотел меня обидеть" и прочее. Вероятно, корни такого явления лежат в неудовлетворенной  потребности быть любимым просто так, которая проецируется на партнера, недостатке любви вообще и уверенности, что получить ее очень сложно. Кроме того, личности, воспевающие безусловную любовь во взрослых отношениях, обычно принудительно взрослеют рано и рано же лишаются беззаботного детства, вынужденные  заботиться о своих родителях либо о младших братьях-сестрах.