Детские истерики

Истерика – состояние крайнего нервного возбуждения, когда ребенок не может совладать со своими эмоциями. Чаще всего сопровождается криком, громкими слезами, катанием по полу, размахиванием руками и ногами. Иногда – кусанием всех, кто под руку подвернется, и даже битьем головой об стену.

В таком состоянии ребенок не способен реагировать на обращенную к нему речь. Ему бесполезно что-либо объяснять или, тем более, учить его «как себя вести». К сожалению, наши вопросы о том, что случилось, где болит и чем помочь он в таком состоянии тоже не слышит.

А истерика ли это?

Иногда истерикой называют то, что истерикой не является, хотя и выглядит примерно так же. То, что многие родители называют манипулятивным поведением – валяние на полу в магазине с воплями-требованиями купить игрушку. Да, это острая эмоциональная реакция, в которой много злости, гнева и других чувств. Но если, например, сказать во время такой «истерики» что-то типа «Ну ладно, я куплю тебе эту игрушку» - она тут же закончится. То есть, контролировать такое поведение возможно.

Почему ребенок может вести себя так? Например, он мог увидеть, как кто-то вел себя подобным образом – и получил желаемую игрушку. Или утешение. И решил попробовать так же. Если сработало, инструмент оказался рабочий - ребенок им пользуется. Или кто-то в семье может время от времени устраивать такие театрализованные представления, например, сползая по стеночке и держась за сердце. И ребенок повторяет. Либо у ребенка нет других рабочих инструментов просить о желаемом. Не умеет просить, но не раз видел, как требуют – вот и требует как может.

Что делать: проанализировать, а даете ли вы ребенку право отказываться что-то делать, когда просите его о чем-то (реальное право, а не номинальное, иллюзорное); пользуется ли он этим правом (если нет, то почему); как вы сами реагируете на просьбы ребенка? А потом - показать ребенку, как иначе, без истерик, можно просить о чем-то. И поговорить с ним о том, что чей-то отказ выполнить нашу просьбу часто вызывает у нас не самые приятные эмоции – и это нормально. И вы будете рядом и поможете эти эмоции прожить.

А еще проблема может быть в отношениях. Ребенок может чувствовать себя небезопасно, ему может быть так тревожно, что он пытается контролировать взрослых, к которым привязан. Например, убеждаясь, что если ему нужна машинка – то купят машинку. В этом случае нужно работать не над поведением, а над укреплением ваших детско-родительских отношений. Фокусироваться не на истериках, а на развитии отношений привязанности.

Истерики в общественном месте

Помню, в детстве моего сына я гордилась тем, что он ни разу не валялся на полу магазина, рыдая и размахивая руками и ногами. Да и дома так себя не вел. К родителям, чьи дети позволяли себе такое поведение, я относилась с непониманием, осуждением и некоторым презрением. Ну как же – ведь они не могут нормально воспитать своего ребенка! Не могут добиться от него послушания, приличного поведения я общественном месте.

Я осуждающе смотрела и качала головой. Мое «белое пальто» защищало меня наглухо от того, чтобы увидеть, что сопутствует приличному (без истерик) поведению моего ребенка. Чего ему стоит это приличное поведение. Какой ценой он умудряется быть таким хорошим.

Сын не мог себе позволить плохое поведение, потому что мы, его родители, готовы были принимать его только социально одобряемым. Мы никогда не говорили, что если он будет плохо себя вести, то мы не будем его любить, но в этом и не было необходимости. Дети прекрасно считывают нашу готовность или неготовность выдерживать их любыми. И стараются подстроиться, быть удобными, если мы не готовы. Они берегут свою маму и своего папу, тратят на это кучу энергии, которая могла бы пойти на их развитие. На их взросление. А они отдают ее нам. Они заботятся о нас, вместо того, чтобы мы заботились о них, а также сами о себе.

С истериками в магазине столкнулся мой муж, с нашей младшей дочкой, которую мы растим уже иначе, чем сына. В возрасте 2-4 лет походы в магазин с дочкой нередко заканчивались ее валянием на полу с воплями, если с ней шел папа. Со мной дочь так себя не вела, и муж очень обижался, что с ним она такое себе позволяет, а со мной – нет. А дело было вот в чем: я всегда учитывала высокочувствительность своего ребенка, ее возбудимость, неустойчивую нервную систему, зависимость от сна и еды. Все дочкины развлечения, наши походы куда-либо я вписывала в ее режимные моменты. Вовремя уводила ее из гостей или других мест, понимая, что иначе она перевозбудится и будет истерика. Муж же не хотел считаться с очевидным. Кроме того, поставив границу («через 10 минут уходим»), не мог потом ее удерживать, поддаваясь на дочкины «ну пааапа, ну еще чуть-чуть». И не замечал все возрастающие признаки нервного возбуждения. В итоге получал истерику «на ровном месте».

Эмоции родителя истерящего ребенка

Что же чувствует родитель, чей ребенок орет, валяется на полу, бьется в истерике? Моему мужу в такие моменты очень стыдно. Стыдно, что люди видят, что он не имеет влияния на свою дочь. Что не может ее «приструнить». Он чувствует свою беспомощность. Желание провалиться сквозь землю.

Ну а поскольку стыд – одна из самых непростых для проживания эмоций, мы очень  часто не справляемся и «сбегаем» от стыда. Как мы это делаем? Наша психика это умеет. Она ловко подменяет стыд злостью. Чтобы не испытывать стыд, мы начинаем злиться на своего ребенка. За то, как он себя ведет. За то, что вы так стараетесь, так устаете, а он еще и подбавляет вам испытаний. За то, что другие видят все это.

И вот мы уже орем на ребенка. Или шикаем. Трясем его. Хватаем за руку и тащим. Нам плохо, ребенку плохо, но зато для многих окружающих мы несколько реабилитировались: они увидели, что мы нормальные люди, понимающие, что такое поведение ребенка недопустимо и должно быть пресечено. Мы принимаем меры. Мы порицаем ребенка и готовы показать ему «где раки зимуют».

Потом, дома, нам может снова стать стыдно – за то, что предали своего ребенка. За то, что чужие тети и дяди оказались для нас важнее. За то, что мы не умеем не зависеть от мнения окружающих. Возможно, мы даже будем плакать и просить у ребенка прощение. Или обнимать и целовать его, глотая слезы.

А кто-то может решить «преподать урок» - поставит ребенка в угол, чтобы тот сделал выводы на будущее…

Что делать с непереносимыми эмоциями: идти на психотерапию учиться тому, как проживать эмоции так, чтобы они не были невыносимыми. Тогда можно будет выстаивать на стороне ребенка, не порицая его в угоду социуму, и при этом не разваливаясь на части.

Истерики дома

Если все то же самое происходит дома, то мы можем испытать гнев. Как он смеет так себя со мной вести? Это покушение на родительскую власть. Срочно пресечь.

Или, если у нас уже есть понимание, что такое истерика, и знание о том, что она – не следствие нашей родительской несостоятельности, мы испытаем сочувствие к ребенку – ведь ему сейчас явно очень плохо!

А еще мы можем испугаться. Потому что затяжная получасовая истерика у ребенка, когда глаза у него как стеклянные, его трясет, он орет и рыдает и не слышит никакие наши вопросы или утешения – это и правда страшно. Некоторые здесь тоже могут «улететь» в злость. От страха. Потому что злость проще переживать. Другие могут провалиться в отчаяние, ощущение беспомощности – ведь, что бы ни делали, ребенку не становится лучше.

Такие истерики бывают в основном ночью, когда ребенок вдруг просыпается, садится на постели, смотрит вникуда глазами, не выражающими ничего, громко надрывно орет, рыдает, не реагирует на нас вообще, и с этим ничего не удается сделать. Что уж там случилось – приснился ли страшный сон, накопилось ли много напряжения, а может болит что-то – непонятно. И от этого еще страшнее.

Что же делать, если у ребенка истерика

На самом деле, все очень просто, но одновременно это и сложно. Нужно просто оставаться спокойным. Не впадать в панику. Не пугаться. Не отчаиваться. Помнить, что ребенку сейчас плохо, и все, что вы можете сделать – быть с  ним рядом.

1. Обезопасьте пространство. Если ребенок выгибается, размахивает ногами и руками, не дает себя взять на руки, бьется головой – сделайте так, чтобы он ничего себе не повредил. Подставьте подушки, руку в конце концов.
2. Если ребенок дает взять себя на руки – отлично. Крепко, но бережно обнимите его, прижмите к себе. Покачивайте или покачивайтесь вместе с ним. Гладьте по спинке сверху вниз.
3. Говорите спокойно, уверенно фразы типа «Я с тобой», «Я здесь», «Все хорошо». Говорите. Ваш спокойный уверенный делает свое дело.
4. Когда истерика пойдет на убыль, можно предложить ребенку воды и умыть его.

Пережить истерику – тяжелый труд для ребенка. После нее такое ощущение, что разгружал вагоны. Усталость, тело вялое. Ребенку нужно отдохнуть и набраться сил. Побудьте с ним. Присутствие значимого взрослого в процессе истерики и после нее – очень ценный детский опыт, который мало у кого из нас был в нашем детстве. Но мы можем дать его нашим детям.

Истерики «на пустом месте»

Внезапные «на пустом месте» истерики чаще всего происходят по банальным причинам. Мы вовремя не покормили ребенка, не напоили, ребенок недоспал. А может он заболевает (мы пока об этом не знаем, но организм уже ослаблен, сил на самоконтроль нет).

Что делать: если такая истерика происходит не дома, важно, по возможности, покинуть людное место. Или найти уголок, где вы сможете остаться  с ребенком вдвоем. А дальше – делать все по пунктам. Обнимать, гладить по спинке, покачивать, говорить спокойно о том, что вы здесь, с ним. Быть рядом, быть опорой. А также, если пропустили время приема пищи или ребенок дома мало поел, срочно покормить и напоить.

Профилактика:

• вовремя покормить ребенка дома + иметь с собой перекус и воду;
• соблюдать режим сна; если сбой режима, то отказаться от поездок, походов в гости в этот период, или же быть готовыми к последствиям (истерике, плохому поведению), не перекладывать ответственность за это на ребенка;
• выяснить предел возможностей ребенка и всегда заканчивать активность в обществе, прежде чем наступит этот предел;
• выяснить, насколько ваш ребенок высокочувствительный* и считаться с его особенностями. Тест на высокочувствительность из книги Эйрон (подробности ниже) можно найти в интернете.

* Рекомендуемая литература:

• Элейн Эйрон «Высокочувствительный ребенок» (издательство «Ресурс») – про высокочувствительных детей
• Элейн Эйрон «Сверхчувствительная натура» (издательство «Ресурс») – про высокочувтвительных взрослых

Помимо перечисленных причин, истерика может случиться, когда у ребенка накопилось много фрустрации*. Фрустрация – это ощущение, что что-то пошло не так, как хотелось.  Понятное дело, что таких ситуаций, когда все пошло не так, как нужно ребенку, великое множество.  Не каждый взрослый умеет экологично справляться с фрустрацией. Многие ее вообще не замечают (а она накапливается!). Что уж говорить о детях!

Фрустрация копится и копится, и в какой-то момент достаточно уже пустяка, чтобы запустить эмоциональную реакцию – агрессию, истерику.

* О том, как обходиться с фрустрацией, читайте в книге Деборы Макнамары «Покой. Игра. Развитие» (издательство «Ресурс»).

Истерики от страха

Очень сильная эмоция может привести к нервному перевозбуждению. Страх перед медицинскими вмешательствами не исключение. Если ребенок испытывает страх, ужас, а избежать медицинских манипуляций не может, у него может начаться истерика.

И это ни разу не педагогическая запущенность, как пытались втолковать мне когда-то некоторые врачи. Никаким воспитанием это не поправить. Разве что ваш родительский гнев за такое поведение будет для ребенка еще страшнее, чем медицинская процедура – тогда да, тогда ребенок, возможно, сможет не истерить. Но какой ценой!

Напомню, что «справляться с чувствами» (то есть, не выливать их агрессивно, «разрушительно» на других, но и не запрещать себе их чувствовать) ребенок может не ранее, чем у него появится интеграция*. В лучшем случае это происходит в возрасте 5-7 лет, если ребенок высокочувствительный – то позже. Интеграция – это способность чувствовать одновременно 2 чувства, думать 2 мысли. Например: ребенок с неразвитой интеграцией почувствует злость и просто стукнет друга лопаткой по голове, когда тот его случайно толкнет или раздавит его куличики. Ребенок, у которого уже есть интеграция, почувствует злость, подумает «Этот противный Ванька развалил мои куличи, вот как тресну его сейчас!», и тут же почувствует симпатию/любовь/сочувствие к Ваньке, которого собирался треснуть и подумает: «Но все же Ванька мой друг, я люблю его. Не буду его бить». И не ударит.

Каждый ли взрослый так может? Вам всегда удается не наорать? Некоторым не удается не шлепнуть… Вот и ребенок часто не может уравновесить свой страх пониманием необходимости медицинского вмешательства.

* О том, что такое интеграция и для чего она нужна, читайте подробней в книге Дагмар Нойброннер «Понимать детей» (издательство «Ресурс») и в книге Деборы Макнамары «Покой. Игра. Развитие» (издательство «Ресурс»).

Что делать: если медицинская манипуляция необходима и обойтись без нее никак нельзя, то держать ребенка, обездвижить его, чтобы врач мог сделать необходимое (если реальная угроза жизни и сильная угроза здоровью). После манипуляции дать ребенку злиться, плакать, истерить столько, сколько ему нужно. Постараться помочь ребенку дойти до слез тщетности*.

* О слезах тщетности читайте в ранее рекомендованных книгах «Понимать детей» и «Покой. Игра. Развитие» издательства «Ресурс».

После манипуляции дать ребенку злиться, плакать, выплеснуть вовне эмоции, постараться помочь дойти до слез тщетности.

Профилактика истерик, вызванных страхом перед медицинскими манипуляциями:

• заранее рассказать ребенку, кто и что будет ему делать, объяснить, зачем все это;
• найти дружественного врача, налаживать связь между ребенком и доктором заранее;
• попросить врача показать инструменты, рассказать, как и для чего он будет их использовать, сколько это продлится и будет ли неприятно/ больно;
• делать упор на «после этого» («а после этого мы с тобой пойдем в парк/в кино/есть мороженое»);
• объяснить ребенку, что можно бояться и можно плакать от страха или от боли - это нормально, и даже взрослые так делают;
• принимать право ребенка злиться и дать заранее поплакать о предстоящем.

Почему я??

Бывает, ребенок «истерит» только с мамой (папой, бабушкой, то есть с кем-то одним), а вот с остальными взрослыми ведет себя хорошо, без эмоциональных расколбасов. Почему же так происходит?

Причины могут быть разные. Например, как я уже писала выше, у взрослого могут быть проблемы с удерживанием границ. Ребенок пытается опереться, но границы поддается и ребенок «вываливается». Самому контролировать себя, соблюдать границы, которые сам взрослый-то не может удержать – ребенку чрезвычайно сложно. Если у вас есть сложности с границами – приходите к психологу, с этим вполне успешно можно справиться.

Или же может быть так, что у ребенка внутри скапливается очень много фрустрации. А «вылить» ее он может себе позволить только с тем взрослым, к которому наиболее привязан. С тем, кто принимает его любым. Кто не требует от него послушания, чрезмерного самоконтроля и самостоятельности. Чаще всего таким взрослым оказывается мама. Ей и приходится сталкиваться с самыми неприятными эмоциональными всплесками чада. И слава Богу, что у вашего ребенка есть взрослый, с которым он может позволить себе расслабиться!