Не стоит путать понятия "авторитетный" и "авторитарный".
Авторитарный стиль воспитания построен на принуждении, страхе, а авторитетный – на доброй воле ребёнка и его уважении к вам.
Если в воспитании вы руководствуетесь авторитарным стилем, то рискуете получить ребёнка-невротика.
Дети, воспитанные на страхе наказания имеют заниженную самооценку и высокий уровень тревоги. Часто они оказываются подавляемыми, ведомыми, в них нет лидерских качеств, инициативности и собственного мнения. Или же, напротив, такие дети послушны лишь тогда, когда над ними есть внешний контроль – вне этого контроля ребёнок даёт себе свободу и с удовольствием отклоняется от норм нравственности.
Ребёнок, воспитанный авторитетным родителем, имеет хороший внутренний контроль, т.к. его психика не подавлена и родитель – это пример для него, друг, а не карающий меч. Люди, остро реагирующие на замечания и обижающиеся, выбирающие в качестве ответной реакции нападение, чаще всего были воспитаны как раз в авторитарной семье, карающей за любые промахи. Вырастая, такой человек во всех окружающих видит опасность, ему кажется, что люди намеренно хотят оклеветать его, навредить ему. Поэтому защитная реакция такого человека – нападение или обида. Человек, воспитанный авторитетным родителем, не имеет такой формы защиты, он более открыт, не ждёт от других подвоха, предательства, что позволяет ему трезво оценивать происходящее и конструктивно взаимодействовать с окружающими.
Есть ещё попустительский стиль воспитания, когда ребёнок попросту вас игнорирует и ни во что не ставит. Это также неправильно, как и воспитывать его в авторитарном стиле.
Как нужно вести себя с ребёнком, чтобы стать для него авторитетом?
1. Если вы хотите, чтобы ребёнок уважал вас, научитесь уважать и его, видеть в нём прежде всего не несмышлёныша, а личность. Узнавайте его мнение, советуйтесь с ним. Ребёнок хочет, чтоб родитель видел в нём равноценного партнёра, поэтому подражает родителю – пытается показать, что он самостоятелен и его мнение тоже что-то значит в этом мире. Вот почему, когда родитель диктаторски общается со своим чадом, то получает в ответ бунт и истерики. Можно сделать всё так, как хотите вы, но при этом, создать у ребёнка иллюзию, что он был автором данного решения. Это не означает, что вы теперь всё время должны идти на поводу у ребёнка и делать вид, что он теперь координационный центр в вашей семье. И тут мы переходим к следующему пункту;
2. Отказывая ребёнку в его просьбе, мотивируйте свой отказ. Например, он отказывается есть на завтрак манную кашу и требует молочный суп. Объясните ему: «Помнишь, я у тебя спрашивала, что ты будешь кушать? Ты сказал, что будешь манную кашу. Поэтому молочный суп я не варила. Я сварю тебе его завтра, если захочешь».
Если ребёнок всё же отказывается, не настаивайте, скажите: «Хорошо, не ешь. Это твоё решение. У меня нет возможности готовить тебе 2 блюда на завтрак».
Утром также спросите у ребёнка, что он будет на завтрак, чтобы у него отложилось в голове, что если заказал какую-то еду, то надо сдержать обещание и съесть её, иначе можно остаться голодным;
3. Предоставляйте ребёнку выбор. Не говорите в приказном тоне: «Убери за собой игрушки!» Предложите ему добровольный выбор: «Ты уберёшь сначала кубики или книжки?», «Ты будешь на обед котлету или гуляш?», «Ты сделаешь уроки сейчас или отдохнёшь пол часика?»
Не спрашивайте: «Ты будешь заниматься?». Спросите: «Мы будем сейчас заниматься письмом или счётом?».
4. Наделяйте ребёнка ответственностью, не превращайте его в маленького неудачника. Есть такой термин «выученная беспомощность», когда ребёнок постоянно ждёт, что кто-то сделает работу за него, т.к. он не понимает, болеет или имеет другую причину, которую он себе внушил, чтобы уйти от ответственности. Если ребёнок настаивает на помощи, предложите: «Давай вот это ты сделаешь сам, а это мы сделаем вместе»;
5. Не допускайте, чтобы ребёнок игнорировал вас, иначе он будет игнорировать васегда. Например, вы позвали его за стол, а он не обращает внимания, т.к. увлечён игрой. Вы позвали второй, третий раз, а воз и ныне там. Тогда вы срываетесь на крик, признаётесь себе в беспомощности, а крепость нужно брать измором. Встаньте рядом с ребёнком и скажите: «Я подожду, пока ты закончишь». Обычно дети не любят, когда кто-то пристально наблюдает за их деятельностью, и бросают игру. Или же немного поиграйте с ним, после чего он с удовольствием побежит с вами. Дети таковы, что им нужно напоминать одно и то же по нескольку раз, а для этого необходимо терпение. Трудно работать с детьми человеку, у которого мало терпения или дети ему не интересны – он сознался один раз в беспомощности своего воспитательного метода и дальше не хочет экспериментировать, искать, ведь всегда проще пригрозить ремнём. Будьте терпеливы, выдержаны, но настойчивы;
6. Чтобы понимать ребёнка, нужно самому в какой-то степени быть ребёнком, жить на волне с ребёнком, знать, о чём он думает, что чувствует. Например, вместо того, чтобы кричать ребёнку "Не соси палец!", задайтесь вопросом - почему он начал сосать палец? Наверно он встревожен незнакомой обстановкой или чем-то ещё. Погладьте его, скажите: «Ты волнуешься? Не бойся, я с тобой». Дайте ребёнку свою поддержку. Он должен понимать, что как бы жизнь его не била, семья всегда его поддержит. Это, конечно, не значит, что нужно одобрять его негативные поступки. Но критиковать нужно именно поступки, а не самого человека.
7. Если ребёнок агрессивно настроен по отношению к вам, не отвечайте ему агрессией. Лучше пошутить или проявить заботу – т.е., переключить его внимание с гнева на позитивное чувство. Например, ребёнок злится, кричит, а вы неожиданно спросите его: «Тебе не холодно? Может принести кофту?» или «А хочешь чая с конфетами?» Такой подход всегда обезоруживает «колючих» детей, да и людей. Ведь люди – те же дети где-то в глубине души.
Как в песне поётся: «Собака бывает кусачей, только от жизни собачей»;
8. Не обсуждайте и не критикуйте ребёнка при посторонних людях;
9. Не вешайте на ребёнка какой-бы то ни было ярлык: ты тупая, толстая, неумеха и т.д.;
10. Позвольте ребёнку понять, что вы тоже не идеальны и можете совершать ошибки. Не допускайте, чтобы ребёнок наблюдал ваше торжество над его беспомощностью. Не утверждайтесь за счёт ребёнка и не делайте его заложником вашего плохого настроения.
Дорогие читатели, Вы всегда можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по ссылке https://www.psyoffice.ru/helenburk/#consultation