Боюсь и жду: как справиться с эмоциональной зависимостью. Шаг первый.

Некоторые из нас сильно зависимы от чужого мнения и настроения других людей. Таким людям сложно высказывать своё мнение, делиться своими размышлениями, совершать действия, в одобрении которых нет уверенности заранее. И это очень непростая жизнь. Жизнь с оглядкой. Жизнь со страхами непОнятости и отвержения. Жизнь с постоянными чувствами вины и стыда.

И еще - это жизнь без границ. Без представлений о том, где заканчиваюсь «Я» и «Моё» и, где начинается территория «Другого». Жизнь без уважения и любви к себе. А так же без уважения и любви к другим людям. Да, да - именно так.

Несмотря на то, что мы, как будто добиваемся расположения других людей, хотим быть им полезными и нужными, иногда даже, приносим себя в жертву интересам другого - несмотря на это, действуем мы не из уважения и любви к ним, а из желания контролировать всё и вся, чтобы справляться со своими собственными страхами: как бы чего не вышло, как бы нам не стало хуже.

Изменение самооценки и рост самоуважения начинаются с построения собственных границ.

Что, где и как нужно строить?

Границу - линию, обозначающую, отделяющую и защищающую одну территорию от другой, как известно, можно выстроить только вокруг чего-то конкретного.

Например, как построить забор на даче, вполне понятно - есть конкретный участок земли с его содержимым - его и огораживаем. Границы собственного «Я», хотя и не видимы, но они тоже не эфемерны. Мы обнаруживаем их в себе, когда с чем-то не согласны, что-то вызывает в нас протест, и когда мы знаем, что это нам не подходит. В этом случае мы отодвигаем/закрываем (или сами отодвигаемся/закрываемся), не впускаем в себя то, что может представлять для нас угрозу.

Границы других мы обнаруживаем, когда другой человек сообщает нам, что ему что-то не нравится, что он так делать не будет…, одним словом, другой, имеющий свои границы, тоже знает, что для него хорошо, а что плохо, при этом понимая, что у вас то же самое может вызвать совсем другие чувства и ответную реакцию.

Так вот, наши границы тоже выстраиваются вокруг чего-то конкретного в нас. И это не только наша физическая оболочка, но, в большей степени то, что составляет нашу внутреннюю суть - портрет нашей личности: представления о себе и своей уникальности, понимание и принятие своих достижений и ограничений.

Когда же мы зависимы от оценок окружающих, то представления о себе у нас складываются не из собственных представлений (наблюдений и ощущений), а из отражённых мнений других.

Так, мы еще с детства узнаем от своих родителей, что мы «тупые, хоть кол на голове теши», «в семье не без урода», «твоя лень вперед тебя родилась», «у всех дети, как дети, а у меня одно недоразумение», «руки-крюки» и т.д. и т.п..

А ребенку ведь так хочется, что бы его похвалили, одобрили, поддержали. Когда у ребенка нет поддрежки и принятия со стороны значимых взрослых, ребёнок становится очень чутким к их реакциям, и прежде чем что-то сделать сверяется с их реакцией.

Из таких детей вырастают неуверенные в себе взрослые, чувствительные к своему окружению, недооценивающие и даже боящиеся себя.

Детство не вернуть и не исправить, но то, что происходит с нами сейчас - вполне можно «редактировать».

Для чего?

Для того, чтобы не чувствовать себя жертвой обстоятельств; чтобы дать себе право голоса; для того, чтобы с вами считались, а к вашему мнению прислушивались; для того, чтобы уважать самих себя и вызывать уважение к себе у других людей.

Руководства или инструкции по установлению собственных границ не существует. У каждого из нас это руководство рождается внутри, интуитивно, поэтому в такой работе важно вернуть доверие к себе. К тому, что только вы знаете, что и как лучше для вас и разрешить заботиться о себе.

Что делать?

Начните прислушиваться к своим чувствам:

От чего (на что/кого) вы злитесь? От чего (каких слов/действий других) терпение лопнуло? Что вам смертельно надоело? Чему/кому вы не доверяете? Что мешает вам чувствовать себя комфортно? Что вы хотите и, что вам нужно?

И, наоборот, чего вы НЕ хотите и, что вам НЕ нужно? Что нравится лично вам? И, от чего вы получаете удовольствие?

Когда вы научитесь чувствовать и ценить себя: свои состояния, желания и потребности, тогда вы естественным образом будете отделять свои мысли, переживания и проблемы от идей, переживаний и проблем других людей. Даже очень значимых, в том числе и от членов вашей семьи.

При этом, вы так же станете более терпимыми (не путать с «безразличными»!) ко взглядам других людей, отличных от ваших собственных, и не будете воспринимать их мнение, как единственно верное руководство к действию, пренебрегая своими собственными интересами.

Тогда вы будете проживать свою жизнь и реагировать на её обстоятельства так, как вы считаем нужным, без оглядки на мнение других и без страха перед их оценкой.

Позвольте себе отделиться от окружающего мира, обозначить и защитить собственную границу, чтобы почувствовать свою уникальность, свою значимость и причастность к жизни других людей.

Отделяясь, мы не попадаем в изоляцию, не прячемся от других, мы просто заботимся о себе и требуем уважения к себе в своей отдельности, и это, в свою очередь, помогает нам лучше понимать и уважительно относится к тем, кто рядом. Здесь мне хочется привести одну притчу.

- Мастер, ты говорил, что если я познаю, кто я, то стану мудрым, но как это сделать?..- Для начала забери у людей право решать, кто ты.
- Как это, Мастер?
- Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, - ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают.
Пока у них есть право решать, кто ты или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже.