Отношения и одиночество. Три проблемы

Или Глаша, или Стелла или кто-то еще. И то, что между ними, их отношения.

Три основных запроса к психологу про отношения:

• Я одинок, у меня нет отношений, где взять и как сделать, чтобы было?
• У меня есть отношения, мне в них плохо, мечтаю о других, но нахожусь в этих. Что делать?
• Мне в отношениях плохо, меня используют и обижают. Мне без отношений плохо, я одинок, мне очень больно.  Как отказать Васе, чтобы его не обидеть? И как сделать так, чтобы Петя изменился и стал таким, как я хочу?

«Я настоящий никому по настоящему не нужен, буду терпеть то, что есть! Пока не взорвусь, не заболею или как-то еще не отреагирую...» - в это верит человек у которого есть проблемы в отношениях.

«Меня ДОЛЖНЫ любить таким, какой я есть! А они, редиски такие, меня не любят! Останусь один им назло! Будут ненавидеть, чтобы полюбили…» -в это верит человек у которого отношений нет.

Основная засада получается с многострадальным и избитым «полюбить таким, какой я есть» и его крайностью, полярностью « я такой как есть никому не нужен, и никто никогда меня не любил и не полюбит».

Смотрим на базовые отношения человека и его близких людей.  Матрица, шаблон, привычная колея, которая определена его детским опытом. То, то он будет повторять раз за разом с новыми людьми в своей жизни, если не начнет осознавать что, зачем и почему делает в своих отношениях с людьми.

Быть собой – что это значит?

Многие ошибочно полагают, что «быть собой» равно «быть собой в своих худших, теневых, импульсивных, негативных и деструктивных проявлениях».

Дальше идет извив мысли, в рамках такой логики:

«ага, раз вы злого, жадного, грубого, инфантильного и потребляющего меня НЕ любите, и не принимаете, значит, вы отвергаете меня целиком. Значит – тут дальше два вариант: или я плохой, или вы плохие»

Собственно на этом конец отношениям, здравствуй одиночество.

Я – это злой, плохой, тупой, алчный, эгоистичный, несчастный, беспомощный, токсичный монстр-неудачник – список негативной и деструктивной самоидентификации.

Вы ДОЛЖНЫ полюбить меня. Именно тем способом, которым я хочу.

И я после долгих месяцев или лет пожирания вашей любви стану прекрасным принцем (или принцессой), и будет мне счастье.

Если вы устоите и не разрушитесь.

Но если будет хоть что-то не по-моему, то тогда тот злой-плохой-беспомощный-и прочее Монстр – это вы, а я – одинокий человек, которого должны любить, но не любят.

Современная сказка-иллюзия про психотерапию, которая все чаще и чаще звучит в полях, закольцованная сама на себя, как сказка про белого бычка.

Другая история, другой сюжет в терапии:

Хожу к психологу стараюсь стать «хорошим клиентом». Что за зверь такой никто не видел и не знает, кому он нужен тоже тайна тайная, но человек ходит и старается.

Ведь такой как он есть, без защитной шкурки « я стараюсь» - он не нужен, и вот он повторяет истории своих реальных отношений: расход ресурсов идет, время жизни тратится, результатов нет, но он ходит и старается, терпит и молчит о значимом для себя, пытаясь угадать, что хочет от него психолог.

И злится и обижается, когда тот не дает четких инструкций, и всячески отказывается от почетной роли Контролирующего Родителя, которому хочет угодить, а заодно и отомстить, выразить обиду и агрессию, старательный «хороший» клиент.

Тогда наш зайка-клиент перепрыгивает в роль Критика – Крокодила, раз быть хорошим не дали, тогда пусть психолог становится хорошим, Послушным Ребенком, а клиент будет его оценивать, обесценивать, контролировать и …. Повторять все то, что делали его родители.

И снова раз за разом – реальные отношения, оба их аспекта воспроизводятся в контакте с психологом. Звучит мелодия:

У меня есть отношения, мне в них плохо, мечтаю о других, но нахожусь в этих. Что делать?

Мне в отношениях плохо, меня используют и обижают. Мне без отношений плохо, я одинок, мне очень больно.  Как отказать Васе, чтобы его не обидеть? И как сделать так, чтобы Петя изменился и стал таким, как я хочу?

Что можно и нужно делать?

1. Заметить, узнать и понять привычный способ, которым человек строит отношения с собой и с другими
2. Отделить, где Вася (он сам), где Петя (другой человек), а где процесс между ними – то, на что они оба влияют
3. Разобраться про быть собой – как это? Понять, что быть собой – это не только кошмарить себя и других своими негативными сторонами, но и показывать свои приятные и интересные аспекты. А еще, быть собой – это не «вопреки тому, что требовали родители» и не «вопреки тому, каким были родители», и вообще не про вопреки или «быть хорошим, как мама и папа хотели», а про себя реального.

И очень часто оказывается, что с самим собой человек и вовсе не знаком.

Себя он игнорирует, отрицает, ненавидит, не любит, отвергает.

А отсюда и одиночество, и отношения такие, что не каждому врагу пожелаешь.

С чего начинаются любые отношения?

С внимания.

С того, что два человека видят друг друга, слышат, замечают.

Чтобы привлечь внимание другого нужно как минимум проявить себя, стать заметным для его взгляда.

Но, погрузившись в одну из крайностей:

«меня должны любить любого» - «меня никто никогда не полюбит никакого» человек в контакте не показывает себя, он показывает либо свой алчное агрессивное «дай, ты мне должен», что отпугивает людей очень надежно.

Либо фальшивую картинку « я хороший, я стараюсь для тебя» и …. И да, вот там глубже будет его вторая часть, а раз ты взял мои старания, то ты мне должен.

Где тут выход?

Во внимании. Внимании к себе реальному и другому – реальному.

И тогда оказывается, что несмотря на то, что любить Васю НИКТО НЕ ДОЛЖЕН, его могут любить и любят. Как и сам Вася может любить и любит.

Не в ответ, не в предоплату или как-то еще, а проживая то, что он чувствует из состояния быть собой – любить себя-любить другого.

 http://psy-novosib.ru/otn