Отношения, основанные на слиянии

В этой статье я хочу подробнее остановиться на отношениях в слиянии. Прежде всего, отношениях детско-родительских. Ведь именно из них выходят взрослые с низкой толерантностью к «инаковости», «отдельности», «непохожести» другого человека.

Особенности отношений в слиянии

Чем примечательны отношения между родителем и ребенком, в которых преобладающей формой сосуществования является слияние?

Примечательны они своей малой динамикой и ригидностью. Пока ребенку годик-два, это нормально, когда родитель (чаще мать) проявляет заботу и опеку, заранее продумывает и контролирует все, до мелочей (мысленно проверяет безопасность пространства, в котором находится ребенок, его одежду с учетом погоды, его физиологические отправления, состояние здоровья и т.д.).

Но вот ребенок начинает сначала просто ходить, потом ходить в школу, потом в учебное заведение, на работу… А родительское отношение к нему как будто не меняется. Он все также воспринимается тем беспомощным малышом, за которым нужен глаз да глаз.

Если ребенку при этом немного повезло, и он имел какой-то шанс отделиться, то со временем должно появиться и чувство раздражения на гиперопеку, и способность переносить родительскую боль, связанную с шажками ребенка от нее/него к миру и другим людям.
Но если родитель очень «постарался», а ребенок не имел поддержки в процессе сепарации в лице других родственников, то, чаще всего, эмоционально отделиться у ребенка не очень-то получится. Родительские вздохи могут вызывать чувство вины и ранить. Развитие в любых сферах может пугать и тормозиться. Восприятие себя в моменты самостоятельных решений (которые воспринимаются как противоречащие желанию родителя) может быть негативным и впоследствии наказываться, например, неудачей и нивелированием достижений.

В жестком варианте развития детско-родительских отношений послание, которое дает родитель — это запрет на отдельное существование, взросление и самостоятельность. В более мягком — ожидание постоянной «детской нуждаемости», т.е.: «Ты должен постоянно мне транслировать, что тебе без меня тяжело, что я нужен/нужна тебе». Наказанием за несоответствие может быть родительский гнев, который выражается в упреках, обиде, обвинениях, холодности, подчеркнутом дистанцировании, отвержении и др.

Вечное слияние в действии

Неспособность отделиться порождает неспособность отделить от себя. Так и передается эта цепочка дальше, следующему поколению. Пока не случится так, что некто с хотя бы относительными границами не внесет их в индивидуальный опыт. При этом далеко не всегда этот новый опыт будет воспринят как нечто позитивное. Зачастую люди, выросшие в семьях с жестким внутрисемейным слиянием, на выставление границ реагируют как на предательство или оставление. Боль, которую они при этом испытывают, заставляет их отказываться от партнерства, где есть границы и искать нового, более привычного человека для себя. Так система защищает сама себя и стремится быть воспроизведенной вновь. Требуется недюжинная наблюдательность, рефлексия и гибкость, чтобы новый опыт был успешно усвоен и способствовал дальнейшему развитию.

К признакам вышеописанных отношений во взрослом возрасте можно отнести:

постоянное чувство обиды у кого-то из пары, которое возникает, когда другой высказывает иное мнение на какое-то событие;
обиды на то, что другой не догадывается о том, как сделать «обиженного» счастливым, не «читает» мысли и чувства.

Такая пара избегает выражения открытого гнева, т.к. агрессия «разбивает» целое, которое потом сложно «склеить» заново (отсюда могут проистекать истории о том, как кто-то не разговаривал с кем-то, например, месяц… но такое может случиться, только если обидчик действительно «позволил себе слишком много…»).

Людей в слиянии редко встретишь поодиночке, они всегда вместе, все знают друг о друге и, более того, требуют постоянного отчета обо всем, что с ними происходит, чтобы полностью контролировать внутренний мир другого. Выражение «время для себя» им может быть непонятно, т.к. уделить время себе, пережить какое-то удовольствие в одиночку — равносильно измене или воровству, и может вызывать серьезное чувство вины. Да и возникнуть в голове такая мысль (о чем-то своем) может нечасто, т.к. таким людям редко понятно, чего они хотят. Зато они могут быть уверены, что знают желания своего партнера и готовы многое сделать, чтобы их удовлетворить.

Продолжать ли выстраивать отношения в слиянии и передавать их дальше, или осваивать иные формы межличностных отношений — каждый выбирает сам. Но зачастую для выхода требуется помощь извне.