Исследование сожалений, которое может сделать вас счастливее

Затянувшиеся сожаления, за которые вы держитесь годами, могут быть отличной компанией, ежедневно возвращаясь в которую, часть реальной жизни можно посвятить фантазиям об альтернативной версии вашей жизни и карьеры. Это материал для возвышенных трагических романов и фильмов, которые даже могут быть функциональными, если помогают вам продвигаться вперед, побуждая больше не повторять ошибок прошлого.

И все же чаще сожаления делают нас несчастными или просто ухудшают настроение. "Выход из данной ситуации не в том, чтобы подавлять мысли или делать своим девизом наивную браваду "не жалеть ни о чем"", - говорит Шай Давидай, профессор психологии в The New School и соавтор недавнего исследования о сожалении. Вместо этого, утверждает он, нам лучше покопаться в наших самых старых бедах, чтобы понять их природу и природу нашего ошибочного выбора в них.

Последнее исследование Давидая, проведенное с психологом Томом Гиловичем, посвящено тому виду сожалений, который имеет невероятную стойкость, а именно сожалений о том, что мы могли бы сделать, а не о том, что мы сделали неправильно. Несмотря на то, что мы сталкиваемся с обоими видами сожалений, исследования показали, что представители различных культурных и демографических групп чаще сожалеют о бездействии. Эти сожаления преследуют нас в течение более длительных периодов времени. Таким образом, вы, скорее всего, почувствуете боль сожаления от того, что так и не создали свою группу в юношеском возрасте, чем из-за неудачного переезда или кошмарной работы, на которой проработали несколько лет.

Психологи предположили, почему существует эта асимметрия. В своей статье, опубликованной в журнале Emotion, Давидай и Гилович отмечают, что сожаления, связанные с совершенными действиями, стимулируют нас разобраться с ними и отпустить их. Если вы пропустили выпускной вашей дочери, вы можете извиниться и устроить альтернативный праздник. Если вы переехали в другой город из-за работы и сожалеете о том, что покинули свою семью, вы можете пообещать приезжать домой на каждый праздник. Но, как правило, мало что можно сделать с целями, для достижения которых вы так и не начали действовать. «Человек, в которого вы были влюблены в юности, теперь, вероятно, уже создал семью с кем-то другим; некоторые таланты могут быть полностью раскрыты, только если вы начинаете молодым; уникальная возможность трудоустройства появляется один раз в жизни», - пишут авторы.

Мы также по-разному осмысляем и переживаем эти два типа сожалений. Продажа дома в неподходящее время становится для вас уроком. Когда вы пропускаете чей-то день рождения, предлагает Давидай, вы можете задуматься о своих мотивах и отношениях с этим человеком, потому что вы чувствуете вину. Трудно оставить такую ​​проблему нерешенной. Но мы не чувствуем того же давления, чтобы осмыслить сожаления за не пройденный путь. В основном потому, что отсутствие действия не вызывает «горячей» эмоциональной реакции (такой как гнев или вина), как это делает совершенная ошибка.

К этой классификации сожалений Давидай и Гилович добавили еще один критерий, вдохновившись теорией несоответствия, в которой утверждается, что у нас есть троица «я»: фактическое, идеальное (ваше наиболее полное и грандиозное «я») и долженствующее "я" (оправдывающее все ожидания от своей социальной роли). Так, согласно их теории, есть сожаления о бездействии, связанные с вашим идеальным "я", и сожаления о действиях, связанных с вашим долженствующим "я". В своем исследовании данной теории Давидай и Гилович обнаружили, что именно сожаления о бездействии, связанные с нашими неосуществленным идеальным «я», вызывают самую продолжительную печаль.

Причина этого кроется в основной предпосылке теории несоответствия. Его создатель, профессор психологии Колумбийского университета Э. Тори Хиггинс, обнаружил, что осознание разрыва между фактическим и долженствующим «я» вызывает «горячие» эмоции, подобные тем, которые мы испытываем после совершения прискорбной ошибки: мы чувствуем вину или смущение, или, возможно, даже отвращение к нашему поведению. 

В отличие от этого неспособность предпринять действия, которые могли бы сделать нас счастливее, приблизив нас к цели, связанной с идеалом, приводит к пожиманию плечами, а чувство грусти или разочарования - «холодные» эмоции, которые, как нам кажется, можно отложить на потом.

"Но это потом никогда не произойдет, - говорит Давидай, - и в конечном счете та реакция, которая вначале очень мала, растет и становится все больше и больше со временем".

«Это холодная эмоция, она не горит изнутри так же, как вина или стыд, - добавляет он, - но 20 лет этих холодных эмоций могут стать действительно болезненными».

Среди участников исследования 70% опрошенных заявили, что самые горячие сожаления связаны с не предпринятым действием, которое приблизило бы их к цели, связанной с их идеальным "я", в то время как у других 30% наибольшие сожаления были связаны с тем, что им следовало бы работать ответственнее или жить ближе к семье, чтобы стать лучшей дочерью или сыном, например.

Помимо «горячих» и «холодных» эмоций

Помимо «горячих» и «холодных» эмоций могут быть и другие причины, по которым сожаления об идеальном себе не исчезнут незаметно с возрастом. Авторы предполагают, что будущие исследования помогут выяснить, не является ли частью проблемы то, что наши высокие цели также более недостижимы или слишком абстрактны, чтобы их можно было определить и оценить. Как узнать, осуществилось ли ваше желание идеальной семьи, когда определение идеальной семьи всегда было нечетким?

Контекст также имеет значение. Сожаления о том, что вы должны были сделать, имеют тенденцию быть привязанными к ситуациям или условиям, которые могут перестать быть актуальными. Не учась больше в университете, вы уже не жалеете об экзамене, который не сдали. Но поскольку неудачи, связанные с целями, относящимися к идеальному "я", менее зависимы от контекста, они могут активироваться чаще и становятся когнитивно доступными в различных контекстах и ​​ситуациях, пишут авторы.

Предыдущие исследования авторов подтверждают силу контекста. Изучая примеры сожалений из исследования, проведенного в нью-йоркской тюрьме, где люди живут в контексте, ежедневно провоцирующем сожаления, они обнаружили, что заключенные сообщали о гораздо большем количестве сожалений, связанных с долженствующим "я". Они касались не только преступления, в результате которого они были заключены в тюрьму, но и того, какой образ жизни они вели много лет назад, например, бросив школу, употребляя наркотики или общаясь не с теми людьми.

Тонкое искусство минимизации сожалений, связанных с нашим идеальным "я" 

Если большинство из нас с большой вероятностью доживет до преклонных лет, все еще будучи преследуемыми образами идеального «я», которое так и не было полностью материализовано, может показаться, что мы все должны бросить то, чем занимаемся, и идти за жизнью своей мечты прямо сейчас: написать тот самый роман, открыть приют для животных, создать группу. Но авторы предупреждают, что это слишком упрощенная стратегия: «Тенденция всегда по максимуму использовать настоящий момент может принести как успех, так и несчастье».

«Теперь, когда вы знаете, о чем сожалеет большинство людей, вам пора заглянуть в себя и задать вопрос: «Какой я человек?, - говорит Давидай, - я из тех людей, у которых большие мечты, но они почему-то их не преследуют? Или я тот человек, который считает, что самая важная вещь - это ответственность за других людей, мои обязанности как гражданина или члена семьи?». Возможно, именно вы бы на самом деле более глубоко сожалели о том, что разрушаете финансовую безопасность своей семьи, открывая собственный бизнес, чем о том, что так и не попытались его открыть.

Стоит отметить, что это исследование также говорит о важности того, чтобы перестать пассивно тосковать о том, «что, если...», и вместо этого делать все возможное, чтобы устранить такие мысли в дальнейшем. «Допустим, вы занимаетесь работой, которая вам не особенно нравится,  - говорит Давидай, - если вы не можете изменить свою работу , вы можете выполнять психологическую работу с помощью психотерапевта или самостоятельно, чтобы переосмыслить свое отношение к ней».

Когда профессор Давидай был молод, ему предложили работу на горнолыжном курорте в Швейцарии в то же время, когда он должен был сдавать вступительный экзамен в университет. Он не смог бы делать то и другое одновременно. Он был на одном из тех перекрестков, где принимаются судьбоносные решения. С тяжелым сердцем Давидай принял решение в пользу экзамена. Это было более десяти лет назад, но все время, пока он занимался исследованиями сожалений, у него самого возникали мысли о той работе на горнолыжном курорте. 

Однако, вместо того, чтобы погрязнуть в сожалениях о том, чего уже не вернуть, он принял решение найти другой способ удовлетворить жажду странствий, которую испытывал. Сейчас он и его жена планируют по одной авантюре раз в год, единственным условием которой является поездка в место, где они никогда не были. По выходным они также исследуют новые районы Нью-Йорка, но все оставшееся время Давидай сосредотачивается на своей научной работе. "Этими большими и малыми способами, - говорит он, - вы можете чуть-чуть сдвинуть чашу весов своего идеального "я" и начать отпускать сожаления о нем".