|
|
Фразы, «развивающие» детей. Часть 3 (последняя). С заданием на будущееАвтор статьи: Наталия Владимировна Ковалёва
Две первые части посвящены «мантрам», которые говорят родители своим детям, в надежде, что дети станут меньше доставать, станут послушными, и во взрослой жизни это позволит ребёнку быть успешным бизнесменом, жить с большим достатком в хорошем браке. Часть 1: https://www.psyoffice.ru/article/70907/ Часть 2: https://www.psyoffice.ru/article/70985/ Я не утверждаю, что от одного раза или пары раз, сказанные фразы как-то изменят развитие ребёнка в худшую сторону. Конечно, если говорить ребёнку такие фразы с завидной регулярностью, в ситуациях, где родитель не удерживается в рамках достоинства, эмоционального интеллекта, то, безусловно, можно ожидать последствия. «Скажи сто раз человеку «свинья», он и захрюкает». Однако и с одного раза можно сделать так, что ребёнок на всю жизнь запомнит. Если сказанная фраза будет
«Когда-то в раннем детстве, родственник в шутку сказал, что изюм – это засушенные тараканы без ножек. С тех пор изюм не ела никогда. Даже в кондитерских изделиях…» − показательный пример создания образа и наделение его эмоциями. А если это не изюм? А если это что-то более важное для ребёнка?
Продолжим исследовать эти «волшебные заклинания».
Шестая фраза «Мальчики так себя не ведут!», «Девочки так себя не ведут!» Давится на стандарты пола. Ребёнок что должен сделать? Испугаться! Испугаться, что он плохой мальчик (или девочка) и тут же начать вести себя как хороший мальчик (или девочка). − Ах, я не как мальчик! Надо немедленно с этим что-то сделать, и тогда мама меня признает мальчиком! − наверное, хотят, чтобы так думал ребёнок? Родители прививают абсолютно левый стереотип. Самое интересное, что ребёнок подрастает и думает, что есть стандарты «хорошего мальчика» и «хорошей девочки». Родители такой стереотип прививают, а у ребёнка, хоп, и экстремальная ситуация, когда нет времени анализировать. И первым всплывёт стереотип. С чего родитель взял, что мальчики так себя не ведут? На основании чего? Воспитывают на основании чего? Примера. Читаются сказки, рассказы, истории. И сказка в конце не расшифровывалась, что надо себя вести как хороший герой и не вести себя как плохой. Ребёнок, послушав сказку, понимает, что надо поступать как Алёша Попович, потому что он сто процентов идеальный герой. А вот как баба Яга поступать не надо, это отрицательный герой. Ещё вариант версии: Алёша Попович – это закомплексованный сын священника, который, не добившись чего-то в жизни, собрался и совершил акт вандализма на бабу Ягу? Жила себе баба Яга в лесу, никого не трогала, а тут с разборками к ней Алёша Попович пожаловал. Ему что, больше пожаловать было некуда? И это не моя фантазия. Это подслушанные от родителей беседы в коридоре одной детской поликлиники. И вот, раз мальчики (девочки) ТАК не поступают. Начинается рождение комплексов неполноценности. Раз я так поступаю, значит, я плохой мальчик (или плохая девочка), то есть не такой как все. А дальше развивается в то, что «я недомальчик» или «я недодевочка», то есть неполноценное существо. И потом это вырастает во что-то взрослое, закомплексованное и несчастное. И это сделали с ним, знаете кто? Любящие родители. Любящие, без кавычек. Любящие, которые очень сильно хотели ребёнка, родили и желают ему благополучия в будущем. Родители любят, но из-за своего невежества нагружают своего ребёнка комплексами. Есть моменты, когда это делают педагоги необразованные, враги, но когда это делают любящие родители….
Седьмая фраза «Не расстраивайся ты из-за ерунды!», «Не бери в голову», «Пусятки!» Это единственное, что могут сказать родители в ответ на детские эмоциональный переживания и его душевную боль? Ребёнок в шоке. У ребёнка проблема. У ребёнка издох хомяк, или папа наступил на пластилинового коня, или отвалилось колесо от машинки…. − И что ты воешь? Вот у папы в 96-м была другая проблема с колесом, и папа до сих пор не расстраивается… Безумие. Это не понимание того, что у детей не бывает не серьёзных проблем. Для ребёнка все проблемы крайне серьёзные. И рассказывать ребёнку о том, что его проблема не серьёзная, не проявить эмпатию, сочувствие, это просто неполноценные родители. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребёнка вы рискуете потерять его доверие. И в дальнейшем не узнаете о других, совсем не ерундовых проблемах. Ребёнок приучается ко всем проблемам и стрессовым ситуациям относиться как к ерунде. Потом, когда наркоман подойдёт, и тоже произнесёт «заклинание» из слов «да, это же ерунда!», ребёнок что сделает? Конечно, ерунда! Возьмёт и попробует. У взрослых ещё есть манера заставлять фильтровать на ходу события и эмоции на ерундовые и не очень. Как будто в голове у ребёнка есть процессор, который оценивает ситуации на "хорошие" и "плохие" со скоростью компьютера. И ошибка присвоения не того "кода" - смерти подобна. При чём не для ребёнка, а для родителя.
Поймите! Ребёнок не умеет во время ситуации классифицировать! Это взрослые делают. Особенно те, кто очень много натренирован лгать. Их энергия уходит на то, чтобы определить тип ситуации, и что при этом надо делать. При чём, в одной и той же ситуации поступки будет делать разные. Сегодня так можно, а завтра так нельзя. И с ребёнка тоже требует. Вот отсюда у ребёнка неврозы, нежелание слушать родителя, и вообще с ним общаться на какие-то темы. Система двойных посланий изматывает. И тогда ребёнку становится всё ерундой. Для мамы с папой проблемы ребёнка были ерундой, а позже переживания родителей для ребёнка полная чушь. Если родитель говорит, что проблемы ребёнка ерунда, то ребёнок отучается подходить с большими проблемами. Потому что опять услышит, что ерунда. Или ребёнок уже ко всему так относится, и не видит тяжести ситуации и объективно не оценивает. А как иначе сделать? Подошла, например, девочка с проблемой. Адекватные родители девочку защищают. Девочка должны понять, что её защищают, проблему решают. Её кто-то обидел и родители защитят. Папа должен защитить свою дочь. Папа идёт куда? Вылавливать хулигана, обидевшего девочку (не надо уши хулигана девочке приносить). Девочка должна понимать, что враги наказаны. Если выскакивает папа хулигана, что папа девочки делает? Объясняет уже папе хулигана. Потом, конечно, бывает, сидят вместе в «обезьяннике» вместе с папой хулигана, там договариваются и прочее. Девочке все эти процессы знать не надо. Она просто должна понимать, что она под защитой. И мама девочки понимает, что муж защитник, а не который сказал «фигня» или «не парься» и в норку свою на диванчике смылся. Если проблема у мальчика. Должен ли папа пойти и поймать хулигана? Там иначе. Мальчик должна ощутить, что он понят. Девочке в проблемах нужно чувствовать защиту, а мальчик должен чувствовать, что он понят. Отец у мальчика должен узнать все обстоятельства. Обсудить, понять, посоветовать, что можно сделать в ситуации. То есть отец должен участвовать в проблеме и показать, что он в курсе, и понимает. И папа делится своим опытом, как он сам выходил из похожей ситуации. Записался на дзюдо, получил первый взрослый, поговорил с друзьями, и прочее. Отец герой, решил проблему. У мальчика гордость за то, что у него такой папа. Важен и такой момент. Напрямую фраза «Не бери в голову» не звучит. Иногда она вообще не произносится. − Ой, − говорит папа, − у меня вот тоже друзей не было. И дураки в классе были. И дрались они там. А я не лез. И ты сторонись, избегай конфликта, лучше уйди! То есть, отец нагружает своей травмой ребёнка. И сыну гордиться папой? Какое отношение у отца с сыном? Сын уже получил информацию, что в конфликтной ситуации папа, тупо, свалит, или станет угождать обидчикам. Это стыдно и противно. Поэтому о своей жизни, о своих житейских трудностях сын к папе не подойдёт. И ещё пример, когда фраза «Не бери в голову» не произносится. Заметьте одну удивительную вещь – невербальное поведение. Вы говорите о том, что вас волнует, а слушатель встал и пошёл куда-то из комнаты. Сделал отмахивающийся жест. Неожиданно задал вопрос кому-то. То есть всем видом показал – «Не надо об этом говорить! Замолчи! Я тебя не слушаю». А ребёнок говорит-говорит маме, а она моет посуду и даже не поворачивает своего лица. Или кивает и глаза от экрана телефона не поднимает. Она же слушает ребёнка! Ребёнок как радиотрансляция. А ребёнок должен чувствовать, что его проблема важная!
Восьмая фраза «Ты меня в гроб вгонишь!»
Фразу эту кто только не слышал. Я общаюсь с коллегами из других стран, и оказалось, что эту фразу не говорят за пределами бывшего СССР. Это изобретение наше, советское − обвинить другого в своём недомогании. − Это у меня психосоматика, потому что ребёнок в садике укусил ребёнка за то, что у него взяли машинку! − Я пью третий год корвалол, потому что в первом классе ребёнок учился на пятёрки, а как в пятый пошёл – одни тройки. Знакомо? Самое интересное, что от такой фразы ребёнок очень быстро перестаёт серьёзно воспринимать родителей. Он понимает, что он со здоровьем мамы или папы ничего такого не делает. Нет в голове у ребёнка образа, как выглядит здоровье мамы или папы. Вот, машинку он трогает, может сломать. А что он там со здоровьем делает, и где оно находится, и как выглядит, это ему не известно. Ребёнок воспринимает это как «красное словцо», «присказку». Помните притчу о мальчике пастухе, который звал на помощь. А когда люди прибегали, оказывалось, что волков нет. Так повторилось несколько раз. И когда на стадо напали волки, никто на помощь не прибежал. Здесь похожая ситуация. Когда мама говорит «ты меня расстроил, сердце схватило…». А вот когда оно реально схватит, то ребёнок будет воспринимать это как очередное словосочетание. На действительно плохое самочувствие мамы или папы он не будет реагировать. Ребёнок становится чёрствым не только к здоровью родителей, но и вообще к окружающим.
Девятая фраза «Денег нету!», «Дорого» Фраза, которой на ребёнка взрослый выливает экономические проблемы семьи. Ребёнок не должен участвовать в экономике семьи до определённого возраста. Ребёнок говорит «Я это хочу», а родители: «Мы это не можем купить, потому что нет денег». Нормальный человек это воспримет как? Как только деньги появятся, это сразу же будет куплено. Ребёнок будет ждать эту покупку. Важно объяснять ребёнку, почему это не будет куплено. Потому что это уже есть у ребёнка, потому что вы сомневаетесь в качестве, потому что сейчас вы планировали купить что-то другое, потому что наша семья такое не покупает… . Фантазируйте и объясняйте. С первого класса ребёнка можно подключать к распределению семейного бюджета, планированию покупок на месяц. И тогда, некоторые желания что-то купить, можно реализовывать через планирование. А вот слова «не куплю, потому что это вредно!» воспринимаются с недоумением. Ребёнок не понимает, почему у него на глазах этот продукт едят другие, и с ними ничего не происходит. А с ним (если он съест) что-то обязательно произойдёт, и мама точно знает, что конкретно. Это к теме неполноценности.
Десятая фраза «У всех дети, как дети, а ты…!» Подобной фразой родитель даёт ответ на очень важный для ребёнка вопросы «Кто Я?», «Какой Я?». Эти вопросы волнуют ребёнка с 3 лет. Затем этот вопрос родится в 7 лет, и очень остро стоит в подростковом возрасте. У всех дети, как дети, а ты – господне наказание, растяпа, дебил, неряха, дурень, засранец, двоечник, урод…. Сравнение своего ребёнка с другими, рождает не выковыриваемые комплексы. Сначала на обидное слово возникает протест, затем попытка сделать наоборот, а затем психика капитулирует (так как на поддержку поведения «наоборот» нужна энергия, которой у ребёнка в таком количестве нет). После капитуляции ребёнок пытается справиться с душевной болью, воспринимая оскорбления родителя как просьбу быть таким.
Повторю десять «медитативных» фраз родителей:
Должны ли дети испытывать трудности? Должны. А какие это трудности? Учебные. Как окружение влияет на ребёнка? Если ребёнок окружён критикой, он учится обвинять. И если вы хотите научить ребёнка обвинять, то просто почаще, при нём кого-то критикуйте или его критикуйте. Если ребёнок окружён насмешками – он перестанет доверять. Если ребёнок окружён враждебностью (отношения в семье друг к другу, по отношению родителей к окружающим, к учителям, к религии и т.д.) – он учится с вами бороться, делать назло, наоборот. Если ребёнок окружён злостью – он учится причинять боль другим или себе. Если ребёнок окружён обманом – он станет лгать или уличать во лжи других. Любимая сценарная игра «Попался, мерзавец» Если ребёнок живёт в окружении позора − возникает постоянное чувство вины. Если ребёнок окружен эмоциональной поддержкой – ребёнок учится понимать других.
Очень трудно, на первый взгляд, вырастить ребёнка, не наорав на него, не побив, не оскорбив. Но если в вашей жизни есть правило уважать ребёнка, уважать себя, сохранять своё достоинство, включать творчество и раскрашивать свою жизнь разными эмоциями, то всё, оказывается, просто.
И теперь домашнее задание.
Обратите внимание на то, что ваши отношения с ребёнком изменились в лучшую сторону. И поделитесь опытом о том, как вы изменили общение со своим ребёнком и какие позитивные фразы у вас родились.
А если вы так погрязли в негативе или у вас произошёл крах отношений с ребёнком, то вы всегда можете попросить прощения у своего ребёнка и с помощью психотерапевта индивидуально или на групповой терапии наладить отношения.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|