Эта фраза, взятая непрямой цитатой из книг для ВДА, означает следующее: "Я делаю то, что зависит от меня. Я не могу на 100% повлиять на результат, не все от меня зависит, но я могу делать то, что в моих силах". Она о том, что не все подвластно человеку, а также о том, что крайне необходимо знать свои пределы.
Мне хочется рассмотреть ее в следующем контексте. В семьях с размытыми внутренними границами, непрямым типом коммуникации и высокой тревожностью родители нередко пытаются упрекнуть друг друга в неправильном воспитании, отношении к ребенку или плохом примере для него. Родитель, выступая здесь в роли, разумеется, агрессора, предъявляет другому претензии, касающиеся воспитания ребенка в форме советов, нравоучений, упреков или в более агрессивных формах.
Каковы ожидания?
Ожидания очень простые: если я сделаю выговор супругу(е), он изменит свое поведение и перестанет делать то, что делает и влиять на ребенка так, как влияет. Это такая попытка исключить негативное воздействие на ребенка, оградить его от субъективно плохого поведения, влияния или унаследования качеств.
Каков подтекст?
На самом деле один из родителей здесь занимается спасательством: он пребывает в уверенности, что знает, "как правильно, как нужно и как будет лучше". Он пытается контролировать супруга, чтобы снизить собственную тревогу.
Охваченный тревогой, которая связана с травмой воспитания в собственной семье, он пытается уберечь ребенка от столкновения с реальностью. А реальность такова, что родители не всегда поступают разумно или правильно; красиво или идеально и пр. Фактически, родитель, действующий якобы в интересах ребенка, испытывает острую тревогу, вызванную действиями второго родителя. И просьба о том, чтобы он изменил свое поведение на более благовидное в интересах ребенка, на самом деле могла бы звучать примерно так "мне очень страшно, что ты так делаешь. Это вызывает у меня очень болезненные, неприятные, но не до конца понятные ассоциации. Я хотела бы защитить себя, но не умею и не знаю, от чего". Но гораздо проще сказать "ты плохо влияешь на ребенка".
Что в реальности?
Из виду упускается важные факты:
1. другой родитель имеет те же права на ребенка. Если ребенок воспитывается обоими родителями и оба заинтересованы в воспитании, очень трудно найти причину (за исключением экстремальных), по которой у кого-то из родителей есть приоритет в воспитании. Как ни крути, ребенок всегда будет нести в себе части обеих родителей и лишение второго "права голоса" как бы дает понять ребенку, что второй родитель плохой. Впоследствии возможна идентификация с "плохим" родителем с различными последствиями (особенно если ребенок и дексридитируемый одного пола).
2. он имеет право воспитывать так, как считает нужным. Фактически, это значит "ты-это ты", т.е. "ты такой, какой есть. Я не в состоянии изменить тебя и не имею такого права. Все, что я могу сделать, воспитывать и вести себя так, как я считаю нужным."
3. Личность ребенка здесь опускается, а сам ребенок рассматривается как объект воздействия: что вольешь, то и выльется.
Что нужно и можно делать?
1. Говорить о тревоге прямо. Скажите супругу, что вы переживаете за ребенка (вероятнее всего, он тоже), а еще лучше признайтеь, что переживаете, но не ясно, почему. В идеале - следующий пункт.
2. Работать с собственной тревогой и травмой. Почему вас так беспокоит влияние другого родителя? Что случится, если ребенок унаследует отвергаемые вами черты? повторит поведение? Кто из значимых для вас людей так делал? К чему это привело? В большинстве случаев корень проблемы кроется в собственных травматических переживаниях. Контроль, который пытается осуществить один родитель над другим, это часть комплекса мероприятий, направленных на создание искусственных "безопасных" условий. Конечно, как отмечалось выше, это собственная фрустрированная потребность в безопасности, а не истинная забота о ребенке.
3. Придерживаться тех правил и устоев, которые вам кажутся правильными. Быть для ребенка тем примером, который вам кажется эталонным. Это и называется "мести свою сторону улицы".
4. Дать ребенку право самому выбирать. У ребенка два полноправных родителя, он прекрасно видит и способен оценивать самостоятельно их поведение. Позвольте ему сделать свой выбор и постарайтеь его принять.