ДА...НО... - конструкция разговора, направленного на сотрудничество

На одном из психологических форумов молодая женщина обратилась по поводу того, что с мужем у них часто возникают скандалы. Скандалы происходят как бы ни с того ни с сего, на ровном месте. Кто-то из психологов сообщил, что это идет притирка (семья молодая), кто-то начинает поддерживать «обиженную» женщину «агрессором» мужем. Страсти кипят, чувства намешаны: тут и тревога, и вина, и обида, и злость. В общем, каша. Конфликт был погашен, но остались неприятные последствия в виде негативных эмоций. Вопрос был в том, как избавиться от этих эмоций.

Выскажу свою точку зрения и подчеркну, что она не претендует на «точку над и». Мои утверждения не касаются всех сторон жизни, ее многообразия, а лишь некоторых ее сторон, например супружеских конфликтов.

Правда, как говориться у каждого своя. Парадокс – в конфликте все правы. Правы, и потому каждый отстаивает свою правду, или свои потребности. Правильно, свои потребности надо удовлетворять, чтобы быть довольными и жить комфортно. Единственное ограничение – мы, при удовлетворении своих потребностей, не должны наносить вред другим.

Конфликты из-за чего начинаются? Наш партнер что-то сделал не так, или мы видим его недостатки и пытаемся его переделать под себя. То есть наши права как-бы ущемляются, а мы хотим восстановить справедливость или восстановить порядок вещей. В чужом глазу, как говориться щепку легче увидеть, чем бревно в своем. Мы доказываем партнеру, что он не прав, а правы мы. Да-да. Именно мы и правы. Потому, что, ПРАВДА за нами. При этом многие даже не догадываются, что взрослого человека насильно исправить практически невозможно. Человек изменит свои мысли, поступки, реакции, поведение только тогда, когда сам этого захочет.

Психологи знают, что существует пять стратегий поведения в конфликте: соперничество (собственно сам конфликт), избегание, приспособление, компромисс и сотрудничество. С точки зрения удовлетворения потребностей, самой конструктивной моделью является сотрудничество. Сотрудничество это значит мы ВМЕСТЕ. Вместе решаем возникшую проблему или разногласие. Если мы доказываем свою правоту, то это соперничество, т.е. конфликт.

Может быть, стоит подумать о том, что наша ПРАВДА, скорее всего на 100% правдой не является, потому что, скорее всего, мы не учитываем потребности других, или учитываем, но не все.

Чтобы конфликты не возникали, или если возникли, то быстрее разрешились, необходимо учиться сотрудничать с партнером. Цель не переделывать, не исправлять других (т.е. насильно подстраивать под себя), потому что неизбежно будет сопротивление. Не доказывать, что партнер не прав, а правы мы, а начинать сотрудничать, т.е. решать возникшую проблему или разногласие СОВМЕСТНО.

Чтобы выжить, человек должен адаптироваться к изменениям среды. Сначала адаптация. После того как мы выжили можно приступать к творчеству, т.е. к изменению среды вокруг себя. Изменяясь, усовершенствуясь сами, мы изменяем среду вокруг себя, и люди, которые попадают в эту изменившуюся среду, автоматически начинают подстраиваться под новые условия среды, т.е. адаптируются. Так изменяя себя, мы ненасильственным способом изменяем свое окружение. И адаптируясь люди уверены, что они по собственной воле изменяются.

Как и в каком направлении изменяться, чтобы назревающий конфликт переходил в сотрудничество? Как это осуществлять на практике?

Тут надо сказать, что конфликт заканчивается именно тогда, когда начинается сотрудничество. Прежде всего, нужно обратить внимание как мы отвечаем партнеру, как реагируем на его слова. Если партнер предъявляет претензии, т.е. он отстаивает свои права (или потребности), не спешите ему говорить «НЕТ» и доказывать свою правоту. Когда мы говорим «НЕТ» мы партнера настраиваем против себя. Мы как бы говорим, что мы против него, наша ПРАВДА «правее». Это конфликт.

Бывает, что партнер действительно в чем-то заблуждается (по нашему мнению или объективно). А как знать прав он или не прав? Чтобы донести до него его «неправоту» не следует сразу говорить ему «в лоб», как бы упрекая, «вот какой ты нехороший». Стоит вместе поисследовать ситуацию, чтобы вместе посмотреть на нее с разных сторон. Это надо делать в вопросительной форме, чтобы партнер сам давал ответы, направленные на конструктивное решение вопроса. В результате такого исследования может оказаться, что и наша ПРАВДА не стопроцентная.

В любом случае на претензии партнера нужно говорить «ДА», т.е. соглашаться с ним. Говоря «ДА» мы показываем партнеру, что мы с ним заодно (мы сотрудничаем). Так мы не отталкиваем партнера, не избегаем и не отгораживаемся от него. Партнер такое поведение воспринимает как призыв к сотрудничеству. Ситуация не накаляется и переходит в конструктивное русло.

Возникает вопрос: «Если я буду во всем соглашаться, то мои потребности учитываться не будут?» Вопрос резонный. Ответ звучит так – соглашаться надо для того, чтобы установить контакт, начинать сотрудничать, не отталкивать и не провоцировать партнера на конфликт.

Поэтому предложение ответа строиться так:

ДА, я согласен(а) с тобой…

ДА, ты прав(а)…

После этого вторая часть нашего ответа начинается с «НО», где мы озвучиваем: свое мнение, свои потребности, или предлагаем взглянуть на ситуацию с другой стороны.

ДА, я согласен(а) с тобой…, НО давай на это посмотрим с другой стороны….

ДА, ты прав(а)…, НО мне важно, чтобы мои потребности (мнение) тоже учитывались……

Понятие ассертивность предполагает, что мы доносим до партнера свои потребности (мнение) и при этом он не обижается на нас, мы не причиняем ему вреда. Сотрудничество – это когда мы свои потребности удовлетворяем вместе. Девиз сотрудничества «Для того, чтобы я выиграл, ты тоже должен выиграть».

Если начинающийся конфликт переведен в сотрудничество, а не избегание или приспособление, наши потребности удовлетворяются и в итоге мы не испытываем таких негативных эмоций как вина, обида, разочарование.

Конечно же, строя наш разговор, направленный на сотрудничество необходимо учитывать эмоциональную окраску сказанного, потому что большая часть информации передается не словами, а невербальным путем. Некоторые психологи утверждают, что с помощью слов передается только 15% информации, поэтому наши эмоции, жесты, мимика, тон  и громкость голоса не должны противоречить сказанным словам.