Ребенок и Зверь: новый взгляд на конфликт в паре

Теме Внутреннего Ребенка посвящено очень много работ. Наверняка читатели осведомлены о том, что это особое эго-состояние, или субличность, или архетип. В разных парадигмах оно называется по-разному. Нам ближе оперировать понятием роли.

Из роли Внутреннего Ребенка мы часто беззаботны, чему-то радуемся, любопытствуем, флиртуем, изобретаем, творим, а то и вытворяем. Именно эта нежная и ранимая наша часть наиболее беззащитна, и именно она в том числе активна в паре, в отношениях между мужчиной и женщиной. Нашему партнеру мы доверяем себя таких, похожих на детей: искренних, открытых, жизнерадостных, капризных, требующих внимания, ласки, заботы.

На наш взгляд, именно Внутренний Ребенок напрямую связан с нашим Внутренним Зверем, который стоит на страже, оберегает и защищает (это не все его функции). Наш Внутренний Зверь – это природная сила и мощь, запрограммированная инстинктами на защиту детеныша. И поэтому, когда нас глубоко ранят, и оказывается уязвленным наш Внутренний Ребенок, именно Зверь со своей яростью обрушивается на реального или воображаемого врага.

Ребенок и Зверь новый взгляд на конфликт в паре

Нам стало интересно рассмотреть конфликт в паре с точки зрения взаимодействия этих ролей – Ребенка и Зверя.

Довольно часто ситуация выглядит так. В результате невинного диалога (с точки зрения одной стороны) Внутренний Ребенок партнера, как-то услышав и интерпретировав обращенные к нему слова, получает «рану»: обесценивание или отвержение. Получивший рану Ребенок погружается в переживание боли и обиды, сворачивается и уходит из контакта. Возможно, после бессвязных обвинений. Партнер в этот момент отказывается слышать и понимать, что другому больно, ведь на его взгляд «ничего такого» не было сказано и сделано, и в ответ он часто говорит что-то наподобие «сам(а) дура(к)!». Это усугубляет боль и обиду ребенка, рана становится глубже. Теперь-то он точно уверен, что его не слышат, отвергают и обесценивают.

И примерно в этот момент в процесс включается в Зверь. Он видит, что Ребенок ранен, а значит, на него напали, а значит, он должен напасть в ответ и убить врага. Догадайтесь, кто для Зверя становится врагом? И вот в ход идет весь арсенал: ядовитые стрелы шипов, острые клыки и когти, яростные укусы, огненное дыхание… Зверь жаждет крови и победы. Враг должен быть убит.

Но кто встречает Зверя на той стороне? Как правило Внутренний Ребенок партнера, ляпнувший что-то несвоевременное. Именно ему достаются когти, укусы и прочее. И тогда раненным оказывается он, и ситуация повторяется. Через очень короткое время вы можете наблюдать, как два Зверя рвут друг друга на куски, не щадя себя и своего партнера.

Когда истощаются силы или один из Зверей одерживает победу, ссора утихает, Звери уползают зализывать раны, на поле битвы с обеих сторон остаются потрясенные Дети, полные страха приблизиться. Потому что только что они стали свидетелями того, что их любимый и любящий человек превратился в ужасного дикого зверя, жаждущего крови. И партнеры могут надолго отдалиться друг от друга, а в отношениях наступит «зима».

Когда мы (авторы) попадали в это место, у нас возникал вопрос: что же делать дальше? И вот к чему мы пришли.

Когда эмоции схлынут, и вы сможете трезво рассуждать, следует:

– первым делом успокоить своего Внутреннего Ребенка, используя известные и доступные Вам техники (о некоторых из них мы еще расскажем),

– понять, что вас ранило в словах партнера,

– придумать три причины, по которым ваш партнер мог вам это сказать, кроме как для того, чтобы обидеть и ранить,

– скомандовать Зверю «Фу!» и «Сидеть!», уговорить его успокоиться или приковать цепью… Словом, сдержать желание вновь напасть на партнера, потому что вы уже способны понять светлую мысль: то, что вы услышали, и то, что хотел сказать партнер, могут быть две совершенно разные вещи.

Если все это сделано, и вы готовы искать примирения, то очень важно обратиться к Внутреннему Ребенку партнера. Обратиться, представив, что напротив вас в теле взрослого обиженный ребенок, которого вы ранили пусть не нарочно, но несправедливо. Слова лучше подбирать соответствующие: простые и искренние. «Прости, мне жаль» – очень хорошее начало.

Следует помнить, что при вашей попытке приблизиться и помириться Зверь вашего партнера может быть еще настороже и расценить ваше приближение как попытку нового нападения. Поэтому лучше захватить с собой щит, размахивать над головой белой тряпкой и громко и внятно кричать «Переговоры!». И в случае чего быстро уносить ноги.

Также следует помнить, что при попытке примирения вы рискуете вступить в контакт сразу с двумя: обиженным Ребенком и разъяренным Зверем. Потребуются усилия для того, чтобы слышать реплики первого (это необходимо для того, чтобы его успокоить, утешить и восстановить близость с ним) и уклоняться от агрессивных выпадов второго.

Если чувствуете, что попытка примирения грозит перейти в новую ссору, бегите, пока ваш Внутренний Зверь на сбил вас с ног и не ринулся в драку.

Когда же вы помиритесь, лучше проговорить, какие слова партнера вас задели, искренне поинтересоваться, что он имел в виду, и рассказать, как для вас звучали его фразы. При этом не стоит искать виноватых и крайних, а просто провести небольшое частное расследование.

Записывая эту статью, разворачивая и высвечивая механизм конфликта с такой точки зрения, мы надеемся предотвращать ссоры в самом начале, либо сделать их менее «кровопролитными». Возможно и вам эта информация будет полезна.

Авторы: Ольга Третьякова и Вадим Осипов

P.S.: Говоря об отношениях, у нас возник спор о том, можно ли рассматривать такой механизм конфликта не только в супружеских или романтических, но также деловых, дружеские и родственных отношениях. Будем рады узнать ваше мнение из комментариев.