Обида на партнера — результат отклика внутреннего ребенка.

...Они поссорились. И уже неважно о чем. Важно то, что теперь ей — Все понятно!- «Он ее не принимает». А значит, он предатель с большой буквы. Такой же как...как родители. И теперь ТАКОЙ он ей не нужен! Хорошего тут ничего не будет...В внутри все клокотало…обида медленно заселяла пространство души...в голове пульсировало «Надо разводиться!»...

Обида теперь поселилась внутри. А у этого есть всегда последствия — замалчивания, месть, отдаление, истерики, конфликты, измены и любые другие драмы. Это порождает ошибку за ошибкой и закапывает отношения еще больше. Как итог — разрушение, расставание/развод, конец. Это всегда можно успеть. И потерять хорошего партнера тоже. Давай сначала разберемся, что зачастую происходит внутри обиженного.

Обида — ответная реакция на действия,слова и поступки конкретного человека, основанная на каком-то ожидании. Зачастую ожидание идет от своего внутреннего ребенка. Не секрет, что в детстве у нас формируются болезненные детские потребности, которые появляются от того, что с родителями их не получилось удовлетворить (хотя это совершенно обычные человеческие здоровые потребности). Но за счет того, что их невозможно удовлетворить с теми взрослыми (родителями), которые сопровождают твое взросление, эти потребности фиксируются и «голодают». Соответственно они становятся ведущими! То есть, сверхважными настолько для тебя, что управляют тобой. Так появляются детские ожидания к партнеру:

«Дай мне это!» - потому что мне это нужно — ожидания травмированного внутреннего ребенка.

«Дай мне это!» - потому что я так хочу — требования/ожидания капризного внутреннего ребенка.

Как следствие, это обязательно будет влиять на отношения с партнером. Так как именно на партнера ложится ответственность за их удовлетворение. А партнер, во-первых, может быть не в курсе, что он за это отвечает. А во-вторых, не может их удовлетворить. Натурально НЕ МОЖЕТ. Потому что отношения в паре условные! И ни о какой безусловности, как в детско-родительских отношениях, речи быть не может. Но внутренний ребенок не дремлет, и будет хотеть удовлетворить свои потребности. Тем самым формируя нереалистичные ожидания к партнеру.

Уточню, здесь речь не про мелкие простые потребности вида — меня не обнимали, а партнер это может делать и делает. Речь о более глубинных и базовых потребностях, таких как — безусловные принятие, любовь, поддержка, нужность,внимание, одобрение.

Объясню, почему невозможно это получить от партнера.

В примере выше, девушка хотела/жаждала получить безусловного принятия от своего мужа. Для нее не столь важен конфликт, его причины, обстоятельства и здравый смысл. Важен только вывод — «он меня не принимает!». В тоже время, конфликт/ссора был конструктивным. Муж пытался сообщить о том, что некоторое ее поведение накануне было очень для него неприятным, даже болезненным. И вместо конструктивного диалога, девушка «ушла в обиду». Дело в том, что в здоровых отношениях у каждого из партнеров ВСЕГДА есть граница того, что я не потерплю по отношению к себе!

Посуди сам/а, как можно принимать партнера, когда он на ночь не приходит домой, или изменяет, или устраивает истерики, или манипулирует, использует и далее по списку. Во взрослых здоровых партнерских отношениях есть важные условия - уважать себя и партнера, заботиться друг о друге, хранить верность и т.д. Но как безусловно принимать и любить, если партнер игнорирует важные условия наших отношений и поступает как ему вздумается?! Никак! Поэтому важно понимать: партнер - НЕ родитель. И дать того, что по праву должен был дать родитель -не может и не должен!

Сказать партнеру о своих границах — это не оскорбление, не насилие, и не жестокость. Это необходимость! Подчеркну — в здоровых зрелых отношениях — это необходимость! Но травмированный (или капризный) внутренний ребенок конструктивные попытки партнера обозначить свои границы — воспринимает искаженно, и делает ошибочные выводы (он/она меня не принимает, не любит, не поддерживает, я не нужна/нужен и т. д.). Фокус уходит от здравого смысла, от общей ситуации/трудности и смещается на свою голодающую внутреннюю потребность. При таких условиях отношения с партнером теряют свою гармоничность, радость и счастье. Обиды накапливаются и разрушают отношения. Со временем становится все хуже, ибо сами по себе обиды на рассасываются. Они требуют твоего сознательного и разумного вмешательства. Так что, если тебе дорог твой партнер и ты ценишь свои отношения -не давай им погрязнуть в непроходимой трясине обид. Есть то, что от тебя зависит, и ты можешь это сделать уже сейчас.

Не надо носить с собой детские чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Что делать:

1. Понять свою «голодающую» внутреннюю потребность в конкретной ситуации.

2. Отталкиваясь от этой потребности, сформировать ожидание к партнеру.

3. Оценить — насколько это реалистичное ожидание к партнеру в принципе(как отношения между двумя взрослыми), и насколько это реалистично по отношению к конкретному партнеру.

4. Открыто поговорить с партнером (выговориться самой/самому и получить обратную связь от партнера).

5. Заняться своим внутренним ребенком (услышать его, «накормить», найти способы удовлетворения его потребностей, разрешить/завершить внутренние травмы).

6. Взять ответственность за удовлетворение своих потребностей на себя, забрать бразды правления от своего внутреннего ребенка и передать своему внутреннему взрослому.

Эти пункты помогут немного разобраться в себе, существенно облегчить жизнь и супружеские (семейные, романтические) отношения. Если будет сложно, то я всегда рада помочь тебе (или вам с партнером).

С Верой в тебя…

Юлия (89998519583)