Моя любимая свекровь

У многих сложились прекрасные отношения с мамой мужа. Но не всем так повезло, и сложные взаимоотношения со свекровью могут разрушить молодую семью.

Придирки свекрови в отношении невестки (ведь только она знает, что нужно молодым) не редкость в таких семьях, невестка жалуется на это мужу. Муж бросается выяснять отношения с матерью, и вот уже свекровь сама рыдает на кухне. Жена может заступиться за свекровь и обвинить мужа в неуважительном отношении к матери. Муж оскорбляется и переходит в контратаку. В итоге скандал, и остановить эту цепь взаимных оскорблений все сложнее и сложнее.

Если присмотреться, то подобные отношения легко можно описать в терминах  «треугольника Карпмана» (впервые эту модель взаимоотношений описал психолог Стивенсон Карпман в 1968 году в статье «Анализ ролей и положений в сказках и жизненных сценариях»). В определенный момент времени участники (жена – муж - свекровь) занимают одну из трех ролей: Спаситель – Преследователь - Жертва. В нашем примере свекровь - Преследователь, жена (невестка) - Жертва, муж – Спаситель. Нужно отметить, что отношения в треугольнике разрушительны для каждой из сторон и могут нанести вред молодой семье.

Наличие выбора и свобода этого выбора определяют успешного человека. Научитесь определять Вашу позицию в «Треугольнике» и вы получите свободу выбора выйти из него.

 Итак:

Спаситель уверен, что может получить любовь, благодарность только «спасая» и помогая другим (находит для этого Жертву). Все бы хорошо, но делает он это, полностью обесценивая других людей, игнорируя их, зачастую при этом он не замечает и не учитывает собственные потребности и интересы.

Если вы чувствуете своим долгом «улучшить» чьи-то отношения или улучшить настроение других, помочь другим сделать «правильный» выбор или если, отказывая кому-то в помощи, чувствуете при этом вину, значит вы в роли Спасителя.

При смене ролей в треугольнике Спаситель может перейти как в Жертву, так и в Преследователя.

Жертва обычно не видит,  да и не хочет видеть внутренние ресурсы для решения своих проблем. Если вы чувствуете жалость к себе, ощущаете собственную беспомощность, считаете что люди и обстоятельства виноваты в ваших проблемах, то все это признаки Жертвы. Такое состояние, по мнению Жертвы, единственная возможность для того, чтобы получить любовь и заботу от других.

Со временем  Жертва соскальзывает в Преследователя.

Жертве проще переложить ответственность за решение своих проблем на Спасителя, всегда же можно обвинить его (Спасителя) потом в неудачах, именно так рассуждает Жертва. В итоге проблемы так и остаются нерешенными, а Жертва, как я уже отметил, превращается в Преследователя и так до бесконечности по кругу.

Преследователем часто становится утомленный спасительством Спаситель. Это «превращение» происходит в тот момент, когда Спаситель вдруг понимает, что Жертве он так и не помог, а свои ресурсы для спасительства уже кончились.

Каждый из участников получает свою выгоду:

Спаситель самоутверждается, возвышается за счет Жертвы, в ее глазах (да и в своих) он - сильный, мудрый и опытный.

Преследователь, обвиняя жертву, перекладывает ответственность на нее.

Жертва снимает с себя ответственность и винит в своих трудностях Преследователя, оставаясь «милой овечкой».

А все вместе получают кучу эмоций – «жизнь бурлит». Но, несмотря на сиюминутные выгоды, реальные проблемы не решаются.

Как же выйти из «Магического треугольника»?

Дело в том, что то, как мы попадаем в этот треугольник и как переходим из одной роли в другую, находится вне нашего осознания, поэтому для выхода из него очень важно осознать, увидеть себя в нем, но это непросто.

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и осознайте, какова наиболее типичная ваша роль в треугольнике:

Если вы Спаситель – не лишайте других возможности самостоятельно решить свои проблемы, дайте им информацию, а не советы, если рассчитываете на вознаграждение за свои услуги в виде любви, заботы, преданности или на материальные блага, будет лучше, если вы прямо об этом скажите до того, как начнете спасать.

Если вы Преследователь – не лишайте других возможности не соответствовать Вашим представлениям о том, что такое хорошо, а что такое плохо и о том, как должно быть. Самоутверждаться за счет других - не самый лучший вариант для вас и ваших отношений с окружающими, возьмите на себя ответственность за свои проблемы, не ищите  причину ваших проблем в других.

Если вы Жертва – поверьте в себя, вы единственный, кто может решить ваши проблемы, не ищите Спасителя, который сделает все за вас, начните делать пусть и маленькие, но самостоятельные шаги, сделайте так, как считаете правильным Вы и возьмите ответственность за этот выбор на себя. Если Вам предлагают помощь, задумайтесь, нужна ли вам помощь, и уточните на какую «оплату» рассчитывает «помощник».

Выход из отношений внутри «треугольника Карпмана» трудная задача, но это под силу каждому, кто готов к самосовершенствованию. Ваши усилия будут вознаграждены.

Записаться на очную консультацию можно нажав на кнопку «Получить консультацию автора» внизу страницы.