Ребенок капризничает - что делать??

- Чуть что – сразу в слезы, крик, или ноет постоянно, требует внимания, продыху не дет, что с ним делать?!

Вам знакомо это? Или у вас еще совсем маленький ребенок, и вы, глядя на соседей, не хотите, чтобы он вырос в такого капризулю? Давайте разбираться, что происходит.

Во-первых, почему «чуть-что – сразу в слезы и крик?»

Когда ребенок был младенцем, такое поведение было единственным возможным для него средством сообщить о своих потребностях. Голод – это дискомфорт, мокро и холодно – тоже, нет новых впечатлений для развития психики – аналогично. От неприятных ощущений младенец плачет, а любящая мама угадывает, что ему необходимо, и кормит, переодевает, дает новую игрушку. Так очень быстро и сильно закрепляется связь: «как только что-то не так – я поплачу, покричу, и мама все сделает, чтобы стало хорошо». Других способов убрать свои неприятности ребенок просто не имеет, и взрослые, понимая это, принимают такое поведение младенца. И правильно делают! В этом возрасте еще нельзя «воспитывать», игнорируя призывные крики малыша. Ведь если не помогать  ему удовлетворить  его потребности, у него сформируется такая черта личности, как безнадежность, отчаяние. Из-за них всю жизнь он будет ощущать мир холодным и безразличным к себе, будет уверен, что бессмысленно ожидать и тем более просить помощи в чем-то, и даже среди любящих людей всегда будет чувствовать себя одиноким, а их – невольно обижать  и даже отталкивать  своим неверием в их готовность заботиться о нем.

 Другая «медвежья услуга», которую могут оказать родители преждевременным «воспитанием» - сознательные задержки удовлетворения потребностей ребенка. «Подхожу не сразу, пусть покричит, ему надо учиться ждать, привыкать, что не всё в жизни случается по первому требованию». Эта здравая мысль будет очень уместна через 1.5 -2 года, но не в первые месяцы жизни!  Младенец не будет ждать и привыкать , он будет плакать всё громче и надрывнее, и когда вы наконец подойдете к нему, вы закрепите в его головке только вот что: «чтобы стало хорошо, надо плакать долго и громко». Это еще более прямой путь к будущему скандалисту, привыкшему рассчитывать на долгую надрывную борьбу за себя.  Из вашего ребенка вырастет настоящий  тренированный боец, он изведет криками всех вокруг, но своего добьется. Так что результат будет прямо противоположный тому, чего вы хотели.

Но допустим, родители всё делают правильно, понимают потребности ребенка и удовлетворяют их в ответ на его плач. Однако, вот малыш начинает ходить и говорить первые слова, и родители  зачастую ожидают, что и его поведение должно «взрослеть» подобным образом, само по себе. Им кажется, что он уже должен выражать свои желания словами, а кроме того – уметь откладывать исполнение этих желаний и даже смиряться с неисполнением, как это то и дело приходится делать взрослым.  Поэтому  «младенческий» требовательный плач их начинает раздражать, они посылают ребенку упреки и эмоциональные сигналы недовольства. Начинают «воспитывать», проще говоря. И что при этом происходит?

А вот что:  ребенок испытывает какую-то потребность и посылает привычный, закрепленный сигнал – плач или крик. На основании своего жизненного опыта он ожидает быстрого избавления  от дискомфорта, но вместо этого вдруг получает усиление неприятных ощущений: негативный эмоциональный напор взрослого. Это во-первых вызывает у ребенка острый страх – ведь рушатся устои его мироздания, а во-вторых вынуждает его еще настойчивей и сильнее применять свой привычный сигнал. И раздраженные взрослые получают еще более громкий плач. Через минуту-две «пререканий» родители понимают, что имеют дело с невменяемым неразумным ребенком и уступают – делают то, чего малыш хотел. А ребенок получает новый жизненный опыт: «В мире что-то повредилось, но надо посильнее покричать и поплакать, и тогда всё будет хорошо».

Первая часть этого опыта порождает тревогу, и ребенок стремится при малейшей возможности проверить, как обстоят дела с миром, надо ли тревожиться дальше или можно успокоиться. Поэтому он готов поднять крик и слезы уже по ерундовой, на взгляд взрослого, причине, - для проверки, нормально ли сработает сигнал в этот раз. Однако утешающего мало – мама снова сердится, даже еще сильней, от этого страшно, а способ убрать дискомфорт всё прежний, один-единственный, - что ж, плачем и кричим еще громче… Получаем желаемое (а оно, может, и не сильно надо, а было лишь поводом для проверки) и новое подкрепление действенности сильного плача вместе с новой порцией тревоги.

Очень быстро ребенок превращается в маленького тирана, изнуряющего взрослых истериками. Даже когда те, видя, что ребенок уже вполне может что-то осознавать, находят в себе силы не поддаваться и не всегда удовлетворяют желания-истерики, достаточно одного-двух срывов, одной –двух «побед» маленького тирана, чтобы действенность крика и слез оставалась подкрепленной. Кроме них может запускаться и «тяжелая артиллерия» - рвота, судороги, катание по полу. Но одновременно с этим закреплением «чтобы стало хорошо, нужно выложиться по полной», всё усиливается и тревога – ведь достичь результата удается не всегда, значит что-то очень сильно нарушилось. 

Ребенок ощущает, что нарушилась прежде всего его связь с родителями – то, без чего он не может нормально жить и развиваться. Сильнейшая тревога от этого факта побуждает его ныть и требовать внимания уже постоянно.  Ему нужно каким-то способом восстановить эту связь, а способ он знает только один. Возникает порочный замкнутый круг: слезы, крик, нытье ребенка à увеличение усталости и отчаяния матери à ее агрессивная реакция на ребенка à усиление тревоги и дискомфорта ребенка à слезы, крик, нытье, как единственное закрепленное средство преодоления дискомфорта.  Очень быстро наступает истощение нервной системы у обоих, возникают  психосоматические  заболевания.

Что же делать, чтобы такое положение не сложилось, и что делать, если оно уже в наличии?

Из всего вышесказанного нетрудно извлечь ответы на эти вопросы. Предотвратить развитие капризности, конечно, легче, чем устранять уже развившуюся (как и во всех других случаях). Для этого достаточно последовательно развивать новую, словесную, систему сигналов, а на устаревшую – переставать реагировать  - причем тихо, без раздражений, без упреков, вообще без комментариев. Так, словно и нет никакого плача и крика – вы их просто не замечаете. Это может быть трудно, когда внутри всё содрогается, - так уж устроена психика любящих родителей, - но сделайте усилие, ничего страшного от этих криков не произойдет. Однако делайте это только тогда, когда вы уверены: ребенок уже может попросить словами то, чего хочет. Подсказывайте ему именно этот путь, и выполняйте как можно больше словесных просьб, закрепляя этот способ выражения потребностей ребенком.

Старайтесь на этом этапе, чтобы было как можно меньше «нельзя» в ответ на словесную просьбу малыша. Но если уж чего-то действительно нельзя, то когда он перейдет на слезы и крик, просто спокойно игнорируйте их – будьте уверены в своём «нельзя». Переключайте в этом случае внимание ребенка на что-то другое.  И обязательно говорите и показывайте ему, что вы его любите. Главное – предотвратить развитие тревожности в ребенке, когда он столкнется с вашими отказами. Отказ в удовольствии не должен становиться для него еще и разрывом эмоциональной связи с вами. Согретый вашей любовью, он смирится с фактом «нельзя», как любой человек смиряется перед неизбежностью, имея эмоциональную поддержку близких.

Если же ваш ребенок уже старше 2-х лет, и прочитав статью, вы узнали его в этом описании, то исправлять ситуацию необходимо исходя из тех же принципов, но чуть иначе тактически.

1. Приготовьтесь к «схватке». Заранее представьте, как ребенок начинает вопить и требовать, а вы остаётесь спокойны. Это самое главное, самое первое условие успеха – вам нельзя больше бояться его криков, стыдиться окружающих, впадать в ярость в другие сильные негативные эмоции. Любая такая эмоция мгновенно обессилит вас и лишит возможности здраво соображать. Потренируйтесь заранее, придумывая для себя отвлекающие маневры. Например, вы можете начать считать, сколько всхлипов или криков сделает ребенок, или мысленно рисовать с него портрет, или поздравьте себя с началом «сраженеия» и мысленно повторяйте план дальнейших действий. Главное вам остаться «в себе». Помнить, что вы – это вы: взрослый, сильный, знающий человек, а рядом с вами – маленькое бытовое бедствие, ничего страшного.
2. Когда «маленький тиран» начнет буйствовать, например, не желая чего-то подождать, присядьте на корточки, чтобы смотреть ему прямо в глаза и спокойно скажите: «я тебя понимаю: ты хочешь немедленно получить то-то. Это сейчас невозможно, но я тебя очень люблю.» Возможно, с первого раза это не подействует, и ребенок начнет, например, вас бить. Не гневайтесь. Спокойно удержите его руки (вы ведь на порядок сильнее) и скажите «не надо так делать». Еще раз повторите первую фразу. Чувствуйте то, что произносите. Ведь перед вами просто несчастное родное существо, а вовсе не враг.
3. Постарайтесь втянуть ребенка в диалог. Попросите его рассказать, что именно он хочет, и отвечайте: «я тебя понимаю, это красивая вещь (или другое – по ситуации)», что он будет с этим делать – и снова : «я тебя понимаю, играть с этим интересно». Можно обсудить что-то, связанное с желанным предметом. Ваша задача дать ребенку понять, что его речь находит в вас гораздо больший отклик, чем крики, и что главное – вы с ним, вы его любите и понимаете. А вот как только он начнет снова вопить (ведь вы снова скажете ему, что сейчас это невозможно), вы, оставаясь спокойной, говорите ему: «а вот когда ты кричишь, я совсем тебя не понимаю, но я всё равно тебя люблю. Если хочешь, покричи немножко еще, а я подожду, когда ты снова будешь разговаривать». Если удовлетворить его желание никак невозможно, переключайте его на другие интересные вещи, желательно – связанные с контактом с вами. Например, предложите научить его намазывать масло на хлеб или поиграть в прятки.

В первые несколько раз такие разговоры могут быть и длительными и утомительными, но приложите эти усилия, они необходимы, чтобы восстановить ваши отношения с ребенком. Помните две своих задачи:

1.переключить ребенка с сигналов «крик и слезы» на диалог, на человеческую речь, 
2.показать ему, что его связь с вами в полном порядке: вы любите и понимаете его.

Если вы не сорветесь в раздражение, и он после двух-трех «проверок» убедится, что вы нерушимо С НИМ, его тревога уменьшится, и он перестанет требовать что попало. А о том, что ему действительно ОЧЕНЬ захочется, вы сможете с ним спокойно побеседовать и обсудить, возможно это или нет, утешая его в случае отказа.