Между заботой и контролем

 Между заботой и контролем тонкая грань. В первом случае, человек в контакте с собой и другим: своим желанием позаботиться и потребностью в этом другого. Во втором, это все так же может быть искренним импульсом или порывом, идущим от одного человека к другому, но если мы не проверяем нужна ли эта забота, в чем бы она не появлялась другому, есть ли у него в ней потребность, то не замечаем, как начинаем контактировать исключительно с собой. В такие минуты мы можем действовать из:

- ощущения собственного всемогущества, другой при этом может казаться беспомощным и неспособным;

- слияния с другим: когда границы между людьми размыты, можно свою потребность принять за чужую, только и последствия такой «заботы» приходится впоследствии нести самостоятельно, когда другой говорит, а я его этого вообще не хотел, это было твое желание;

- когда мы осознанно или чаще неосознанно действуем из собственного страха или тревоги, мы начинаем совершать ряд компульсивных действий по отношению к другому человеку, «А ты шапку одел, руки помыл, поел?- спрашивает мама у 40 летнего сына). Такая «забота» не имеет никакого отношения к другому человеку, просто страх обслуживает наше желание контролировать все вокруг.

  У Кафки есть одна на первый взгляд странноватая новелла, называется она «Превращение», несмотря на небольшой объем произведения и его стилистику- мистическая новелла, доведенная до абсурда, в этом произведении проглядывает сразу несколько сюжетных линий. Одна из них о том, что после того, как отец разорился, его сын вынужден заботиться обо всей семье - отце, страдающей астмой матерью, любимой сестре. Он много работает и часто бывает в разъездах, вся его жизнь состоит из заботы о своей семье, а сам он очень добродетельный, жертвенный и добрый молодой человек, пока не происходит нечто невообразимое, он превращается в насекомое ( здесь можно представить любое жизненное событие, серьезно заболел, стал недееспособен, кстати невроз часто ведь и случается тогда когда человек перегружен представлениями о собственной добродетели и напрочь вытесняет какие то свои теневые аспекты, тогда единственное иногда что ему остается, в силу внутреннего конфликта: мне предписана эта роль и я ее должен исполнять -  и я ее не могу и не хочу исполнять, это болезнь.)  Но, суть этой истории, упомянутой мной в контексте заботы, в том, что спустя время, отец устроился работать и снова стал бодрым и жизнерадостным, сестра начала подрабатывать после учебы и тоже была весьма довольна жизнью… В-общем, мало того, что все как то обошлись, так еще и жертва, принесенная на алтарь оказалась невосполнимой и не такой уж необходимой, если не сказать, наоборот.

  Чтобы в меня сейчас не полетели возражения, сразу оговорюсь, что не имею в виду кризисные ситуации, когда человек попал в сложную ситуацию и очевидно нуждается в помощи или заботе,  или например ситуации заботы матери за младенцем, уходом за больным человеком. Во всех остальных случаях, прежде, чем заботиться, неплохо бы убедиться действительно ли человек в этой заботе нуждается, она ему необходима, не является ли эта забота актом «спасения», жертвенности или попыткой контроля другого, замаскированного под заботу.

  Если есть вера в другого, как в отдельного человека, но он нуждается в помощи, какова доля помощи одного человека и  зона ответственности в том, чтобы действовать в сложившейся ситуации другого. И есть еще один аспект у заботящихся. Когда человек слишком ударяется в заботу и самопожертвование, он обычно забывает чего же по-настоящему хочет он сам. Происходит подмена собственной жизни и реализации личных планов и желаний, обслуживанием потребностей других.

  Все мы иногда нуждаемся и в заботе и в помощи, хотим проявлять заботу это неотъемлемая часть близких отношений, но если забота подменяется контролем, то вместо тепла и благодарности, в ответ можно встретиться с раздражением и недовольством.  Забота происходит из веры в силы в другого человека или ребенка, просто от щедрости души, как акт, идущий глубоко изнутри и не требующий ничего взамен, а контроль из ощущения, что я большой, а другой малюсенький, не сможет, не справиться, не знает чего хочет и т.д., На самом деле может и правда не видит выхода из какой то ситуации пока, но какой то маленький толчок или поддержка, помощь, подсказка или просто присутствие вполне могут быть достаточными для того, чтобы человек начал действоать в дальнейшем из собственного понимания  и видения ситуации, искренне поблагодарив другого за участие, заботу или помощь. 

Автор статьи Коваленко Раиса - психолог, гештальттерапевт