Когда заботы слишком много

Быть заботливым родителем – социально одобряемое поведение, особенно в эпоху детоцентризма, когда многие понимают родительство как полное подчинение своей жизни благополучию ребенка. Собственные интересы и потребности они отодвигают на задний план как несущественные, и забота превращается в сверхзаботу (гиперопеку), навязчивый контроль и удушающие проявления любви. При этом нередко, как правило, у одного из родителей уровень тревоги повышается до такой степени, что он сам начинает страдать от своего состояния.

Можно много рассуждать о том, насколько токсичен и разрушителен подобный стиль воспитания для ребенка, как нарушается его развитие, но понимание этого в большинстве случаев не станет существенным фактором сдвига в системе отношений «родитель – ребенок», поскольку настоящие причины часто не осознаются, но запускают механизм повторения изо дня в день излишне заботливого поведения. Чаще всего этим страдают матери, и свою гиперопеку они объясняют разного рода причинами, как пример: «Ребенок родился слабеньким, мне его жалко», «Я хочу дать ему столько любви, сколько сама не получила в детстве» и т.п. В данной статье поговорим о настоящих причинах родительской гиперопеки.Когда заботы слишком много
Прежде всего, следует понимать, что избыточно заботливое отношение к ребёнку не является проблемой одного из родителей, это однозначно общесемейный симптом, который свидетельствует о какой-то дисфункции в семье. Поэтому показывать пальцами в сторону одного супруга со словами «Ты со своим неврозом сходишь с ума!» будет не столько помогать решению проблемы, сколько усугублять её.

Итак, первая причина возникновения гиперопеки, которая довольно часто выявляется в процессе психологического консультирования, это управление психологической дистанцией между супругами. Какие могут быть варианты?

Например, между супругами возникает некоторое отчуждение, что бывает связано с рождением ребёнка и адаптацией к новым ролям «мать»/«отец», а бывает, что охлаждение уже существовало до момента появления нового члена семьи. В этом случае интенсивная забота о ребёнке сближает супругов, и ребёнок становится эпицентром семьи, от которого зависит прочность семейного союза, а отношения получают на определенный срок новый импульс для дальнейшего существования.


Однако гиперопека нарастает и становится заметно неуместной, несмотря на то, что с каждым годом ребёнок все меньше нуждается в ней. Происходит это потому, что супруги судорожно цепляются за единственный шанс спасти семью, ведь к тому времени между ними не остается ничего общего (интересы, потребности, уважение друг друга, близость), кроме заботы о ребёнке.

Подрастая, ребёнок неосознанно включается в этот процесс, обеспечивая родителям возможность проявлять гиперопеку: он может часто травмироваться, страдать каким-нибудь хроническим заболеванием, требующим больших вложений, неудовлетворительно учиться или плохо вести себя в школе и т.п. При этом супруги негласно игнорируют тему личных взаимоотношений, в итоге еще больше отдаляясь друг от друга.

Другой вариант проявляется, когда один из супругов, чаще всего жена, наоборот, стремится удерживать дистантные отношения, из-за накопившихся обид избегая оставаться с мужем один на один, к тому же общение сводится к тягостному молчанию или частым вспышкам ссор. Нередко мать якобы в заботе о качестве сна и здоровья ребёнка укладывает его в супружескую постель, а отец перемещается в кухню или детскую комнату до достижения отпрыском в отдельных случаях уже подросткового возраста.


Чем больше женщина растворяется в заботе о ребёнке, тем больше супруг отдаляется: невероятным образом ему начинают подворачиваться предложения с командировками или новая престижная и хорошо оплачиваемая работа, после которой приходится возвращаться домой в два раза дольше по причине её территориальной удаленности и т.д.

Бывает, что сверхопекающая мама и сама догадывается, что ее стремление в пятый раз за вечер сбегать в спальню к малышу, чтобы поискать, нет ли причин, чтобы побеспокоиться о нем и остаться ночевать рядом с ним или взять его к себе в постель, это способ избежать секса с мужем. Но поскольку супружеские конфликты не находят разрешения, ситуация затягивается, и сверхопекающее отношение жены по отношению к ребёнку усиливается пропорциально увеличению дистанции между супругами.

На старую базу конфликта накладываются новые обиды: муж, чувствуя отсутствие интереса к себе со стороны жены, находит повод меньше и реже бывать дома, жена в свою очередь обижается на недостаток помощи со стороны мужа, одиночество и брошенность, так замыкается цепочка противоречий в отношениях, и спасательным кругом становится сверхзабота о ребёнке, которая позиционируется как единственная задача семьи.

Второй причиной актуализации гиперопеки может быть как личный травматичный опыт, так и в целом наличие трагического сценария в истории рода: гибель и ранние смерти детей, выкидыши, ситуации, когда женщина была вынуждена отдать детей в приют, расставания по разным причинам и т.п. Подобные истории могут повторяться из поколения в поколение, при этом забываться, вытесняться из сознания, но связанные с ними тревога, страх потери, чувство вины и убежденность в сверхценности ребёнка остаются и нередко играют ключевую роль в формировании гиперопекающего стиля воспитания.



 

Третьей причиной, запускающей гиперопеку, может быть стремление к повышению собственной значимости и самоценности.

Если по какой-то причине не удается ощутить себя полноценным членом семейной системы, с чьим мнением считаются, то избыток заботы и внимания по отношению к малышу, однозначно находящемуся на нижней ступени семейной иерархии, желание передать ему свой опыт, могут внутренне повышать собственную самоценность. Здесь нередко возникает посыл типа

«Только я знаю, что происходит с ребёнком!», «Без меня ребёнок пропадёт!», «Только я могу спасти его!», «Никто не может дать ему больше, чем я!», «Никто не может стать для него настолько значимым, как я!»

Понятно, что подобная стратегия в результате может привести сверхопекающего родителя к разочарованию, ревности и унынию, когда ребенок попытается утвердить для себя и другие авторитеты.

В свою очередь, страх потерять собственную значимость в глазах ребёнка (а в целом, в своих собственных) может запускать четвертую причину избыточной опеки – стремление сохранить слияние с ребенком, не допустить сепарации (отделения). Тогда сверхзаботливый родитель всюду стремится «подстелить соломинку», внушать ребёнку прямо и косвенно, что мир опасен, и только он может защитить его.

Часто именно мать не может выйти из естественного слияния с ребенком и «разорвать пуповину», когда приходит пора отделения. Это может проявляться в том, что она препятствует общению ребёнка со сверстниками, всячески дает понять ребёнку, что она – его лучший друг, контролирует все стороны жизни ребёнка до мельчайших подробностей, забывая о своих личных интересах, потребностях, желаниях. Без ребёнка у нее нет жизни, порой в буквальном смысле - она заболевает, если ребенок (иногда уже достаточно взрослый) вдруг решил стать самостоятельным.

В семейной системе не только мама и папа, но также дедушки и бабушки могут проявлять гиперопеку в отношении своих внуков, внося свой вклад в формирование личности ребёнка.

В данной статье мы рассмотрели основные возможные причины развития гиперопекающего поведения родителей. Во время консультирования можно выявить и другие причины и найти ресурсы для перестройки и оздоровления семейной системы. О том, какие последствия для ребенка может иметь избыток опеки, планирую описывать в последующих публикациях. .

В заключение предлагаю вашему вниманию

МИНИ-ТЕСТ «ЕСТЬ ЛИ ГИПЕРОПЕКА?»
  1. Я считаю, что хорошие родители должны уделять максимум сил и внимания своему ребёнку, а свои дела могут подождать.
  2. Если ребёнок расстроился, лучше сделать так, как он хочет, лишь бы у него было хорошее настроение.
  3. Иногда мне кажется, что мы с ребёнком - одно целое.
  4. У меня разрывается сердце, когда ребёнок плачет.
  5. Я быстро прощаю ребёнка, что бы он ни натворил.
  6. Я считаю, что ребёнок должен начать посещать детский сад как можно позже.
  7. Иногда мне кажется, что глава нашей семьи – ребёнок.
  8. Про моего ребёнка в детском саду говорят, что он не самостоятельный.
  9. У моего ребёнка слабое здоровье.
  10. Я стараюсь предусмотреть все опасности, которые могут угрожать моему ребёнку.
Подведем итоги. Чем больше раз вы сказали «Верно», тем больше вероятность того, что в вашем стиле взаимодействия с ребенком преобладает гиперопека.

 Автор Анжелика Стражкова 



Просмотров: 449
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Недоступный родитель, преисполненный важности, создаёт ребёнка, который не может найти «своего пути»
  • Выросший ребёнок, который не может уйти из семьи...
  • История одного ребёнка. Бывшая жена, испепеляющая неверного супруга. Упущение ребёнка.
  • Приведения, монстры и темнота: когда ребёнок не может уснуть
  • Внутренний Ребёнок нуждается в Вашей любви тогда, когда меньше всего её заслуживает.
  • Как именно деньги могут испортить отношения: «Может быть, тебе поискать более высокую зарплату?»
  • История одного ребёнка. Авторитарная бабушка и непослушный ребёнок.
  • «Она как ребёнок!» Что происходит с человеком, когда родитель вдруг становится беспомощным
  • Три причины, по которым мама может не хотеть, чтоб ребёнок взрослел
  • Надо заставить ребёнка учиться! Пусть ребёнок лучше умрёт, чем тройки будет в школе получать!
  • История одного ребёнка. Избиение между супругами. Суицидальные попытки дочери.
  • Когда муж не глава семьи, а ещё один ребёнок
  • У меня один ребёнок и я не хочу больше детей
  • Ребёнок не хочет учиться! Или не может?
  • Как Новогодний костюм может повлиять на жизнь ребёнка?
  • Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими. Ваш ребёнок всегда лучше!
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Когда Внутренний ребенок может помочь. Алгоритм работы с Внутренним ребенком.
  • Когда ребенок не может постоять за себя
  • Когда родитель обиделся и не хочет разговаривать. Последствия для ребёнка!
  • Когда местоимение МЫ может быть губительным для ребенка
  • Ревность, как и забота - может быть приятной, а может и задушить…
  • Почему ребенок в детском саду может вести себя иначе, чем дома?
  • Когда мать (не)выполняет функции Эго для своего ребёнка. Начало пути индивидуации.
  • Не каждая женщина может иметь детей, но каждая может стать Матерью
  • Что может делать ребёнок в 8-9 лет?
  • Когда родитель решает проблемы за счёт ребёнка...
  • Что делать, если ребёнок слушается только одного родителя
  • Когда мама не принимает своего ребёнка
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь