Треугольник Карпмана - это психологическая и социальная модель взаимоотношений между людьми, которую описал Стивен Карпман в 1968 году. Эта модель часто применяется в неэффективных взаимоотношениях, потому пользуется популярностью в психологии и психотерапии.
Что бы понимать последствия отношений, которые складываются по модели этого треугольника и знать, как избежать этих последствий, необходимо хорошо понимать роли:
- «Жертва». Человек, который взял на себя эту роль, считает, что есть некий преследователь, который виновен в его неудачах.
- «Преследователь» или «Агрессор». Персонаж, который оказывает давление на жертву, принуждает или преследует ее.
- «Спаситель». Роль того, кто вмешивается в ситуацию из желания помочь слабой жертве и изменить ситуацию к лучшему.
События в этом треугольнике разворачиваются по такой схеме:
действие 1: Человек сталкиваясь с определенными жизненными трудностями, отказывается признать свою ответственность за происходящее и берет на себя роль «Жертвы». После чего определяет «Преследователя», т.е. того, кто виноват в его неудачах.
действие 2: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается переложить ответственность за решение проблем. Если жертве найти «Спасителя» удалось – треугольник состоялся.
Действие 3: Проблемы «Жертвы» не решаются, а скорее обостряются, поскольку человек не предпринимает самостоятельных действий, а лишь ждет, что все образуется само собой. Теперь эта «Жертва» превращается в «Преследователя», который находит виноватых во всех бедах. Виноватым, может оказаться бывший «Спаситель», который теперь превращается в «Жертву».
Действие 4: Бывший «Спаситель», который оказался в роли «Жертвы», недоумевает, как так получилось, что теперь на него летят все шишки.
Рассмотрим эти действия на примере жизненной ситуации:
Наташа часто сорится со своим молодым человеком. После очередной ссоры, она идет к соседке Альбине, пожаловаться на свою нелегкую судьбу и на своего обидчика «Преследователя». В беседе Наташа, рассказывает о том, как сожитель ее обижает, не ценит и т.п. Найдя поддержку в лице соседки, Наташа «Жертва», все чаще заходит в гости. Альбина входит в роль «Спасителя» и начинает активно поддерживать «Жертву», дает советы и успокаивает. Наташа, находясь в роли «Жертвы», никак не берет ответственность на себя за происходящие ссоры и не пытается решить конфликт путем переговоров со своим молодым человеком, она только ходит и жалуется о том, как ее обижают. В какой-то момент молодой человек оставляет Наташу, она возмущена, как так получилось и кто виноват? Виноватой, по мнению Наташи, оказалась соседка Альбина, это она давала ей советы, как приструнить парня, это у нее Наташа засиживалась допоздна и не уделяла время своим отношениям. Теперь Наташа «Преследователь» упрекает Альбину «Жертву» в неправильных советах, рассказывает подругам, как соседка разрушила ее счастье. Альбине только остается оправдываться и удивляться, как она оказалась в роли «Жертвы».
Эти циклы могут продолжаться бесконечно, участники могут менять роли много раз и для того, что бы выйти из этого треугольника необходимо, просто понять, что ты примерял роль «Спасателя», «Жертвы» или «Преследователя».
Вы можете ответить на вопросы, что бы понять в какую роль Вас легче вовлечь:
Приходилось ли Вам выступать в роли «жилетки», принимающей потоки дружеских слез? Часто ли Вам приходиться утешать знакомых? Бегут ли к Вам за советом окружающие, звонят ли, когда им плохо и пропадают, когда все у них хорошо?
Если «да» - Вас легко увлечь в роль «Спасителя» и наверняка, Вы уже свыклись с этой ролью, может даже были ситуации, когда она вам принесла много хлопот и неприятностей.
Приходилось ли Вам встречаться с человеком, который представлялся Вам источником Ваших неприятностей и проблем? Есть ли в Вашем окружении человек, который портит Вам жизнь? Есть ли такая личность, которую Вы с удовольствием наказали бы?
Если «да» - Вы часто примеряете роль «Жертвы», более того, может уже даже свыклись с ней. Возможно, получаете удовольствие от того, когда Вас жалеют и спасают, Вас пугает принятие ответственности и потребность самостоятельно принимать решения.
Приходилось ли Вам становиться чьим-то наказанием, объектом злобной ненависти и проклятий? Есть ли в Вашем окружении человек, который страдает от Ваших поступков и высказываний?
Если «да» - Вы классический «Преследователь»
В эту игру люди играют испокон веков, т.к. Жертва получает удовольствие от своей роли ( все ее жалеют, решают ее проблемы, защищают), Преследователю нравиться его роль (это роль, которая помогает продемонстрировать силу и власть), а Спаситель любит свою роль, он приносит себя в жертву ради блага других и самоутверждается таким образом.
Если Вы за собой заметили неэффективный отношения, характерные для этого треугольника, существует ряд рекомендаций, как его покинуть:
- Прекратите утешать «Жертву». Она к вам приходит именно за этим — все ваши разумные советы вроде «развестись» или «уволиться» она пропускает мимо ушей, потому что разорвать треугольник для «Жертвы» — значит, отказаться от возможности самой побыть «Преследователем». Вы ей нужны только как непременный атрибут этой игры — именно утешений она от вас ждет. Перестанете утешать — она перестанет вами довольствоваться.
- Имейте в виду: как только вы перестанете утешать «Жертву», вы немедленно превратитесь в ее «Преследователя», будет найден новый «Спаситель», и треугольник заработает с удвоенной энергией. Так что отойдите на время подальше — пока он не прокрутится на холостых оборотах.
- Скажите прямо: «Я не считаю нужным вмешиваться в ваши отношения». То есть — просто не попадайтесь.
- Будьте конструктивны. «Я вижу как тебе тяжело, но если ты ждешь от меня помощи — скажи, что именно мне сделать». Если вразумительного ответа не получено — вас используют. Выходите из игры.
- Если Вы замечаете за собой привычку уходить от проблем и искать поддержку у окружающих, скорее всего Вы примеряете себе роль «Жертвы». Попробуйте задать себе несколько вопросов в сложной ситуации: Как я создал эту сложную ситуацию? Что я могу сделать, что бы ситуация изменилась? Ответив на эти вопросы, Вы выйдите из роли «Жертвы» и примете на себя ответственность.
- Если Вы замечаете за собой, что периодически становитесь тираном для окружающих, скорее всего Вам нравится роль «Преследователя». Подумайте, какие цели Вы преследуете, когда оказываете давление на окружающих? Какими еще способами можно достичь этих целей, без ущерба для других? Поняв свои истинные цели, Вы сможете достичь их таким способом, который не нарушает интересы окружающих.