Созависимость. Роль Жертвы

Есть такой вид зависимости - созависимость. В наше время от неё страдают очень многие люди, и не один клиент, приходивший ко мне в Кабинет, обращался именно с этой проблемой. Чаще всего эта проблема не звучала как главная тема, это были скорее: "как мне сделать так, чтобы он меня любил?", "я работаю там, где он хотел, выгляжу, как он хотел, а он все время злится на меня. Как мне завоевать его любовь?".

Здесь речь идёт о зависимости человека от другого. Когда жизнь и все существование подчинено подсознательно под желания и мысли партнёра, а главная цель - чтобы партнёр не ушёл. Современные фильмы, песни, книги поддерживают такой стиль отношений. Мысль "без тебя не будет моей жизни" можно встретить во многих из них.

В таких отношениях существует модель ("Треугольник Карпмана"): спаситель, преследователь, жертва.
О созависимости мы говорим в том случае, когда каждый выступающий в одной из ролей не в состоянии самостоятельно выйти из болезненной связи и может не осознавать ее. Как я писала выше, когда вся жизнь подчинена мыслям и желаниям другого.

"Жертва" в этих отношениях выступает в роли человека, который пытается угождать во всем своему партнеру. 

Ей необходимо утолить голод по любви, которая не была получена в детстве. И ради этого созависимый человек будет терпеть очень многое: грубое отношение, насилие, подчинённость. Человеку с этой зависимостью важно получать подтверждение правильности своих действий, одобрение. Ответственность за решения и действия в жизни такого человека несёт кто-то другой, либо какие-то сторонние обстоятельства.

Корни этой зависимости конечно же в детстве. Когда недолюбили. Особенно часто, когда ребёнок рос открытым, чувствительным к внешнему миру, готовый любить, но не нашедший возможности реализации этого со взрослыми. Если взрослые были холодны и жестоки. Тогда во взрослой жизни человек как бы ищет кого-то на роль этого взрослого из своего детства, чтобы вновь и вновь добиваться той самой любви. И важно понять тут, что такого взрослого найти нельзя. Т.е. любить открыто и не смотря ни на что может ребёнка только мать, и никто во взрослом возрасте не должен этого делать. Хотя нет, я ошибаюсь! Каждый может и должен любить себя вот так сам! Человек может дать себе эту любовь и заботу. На это нужно внимание к себе. Взгляд на свои желания, чувства. Остановится и спросить себя: "это действительно то, чего я хочу и что сделает меня счастливым человеком?" Это трудно. Это работа не одного дня. И она даёт важное открытие. "Чтобы почувствовать свободу, необходимо ощущение выбора. Если есть выбор, ты не будешь ждать, когда твою нужду реализует тот, кому ты по каким-то причинам ее доверил. Любую нужду – от ситуативной до масштабной."

Если нет зависимости, то решение принимаешь только ты сам, и это делает жизнь наполненной и свободной. В позиции жертвы, наоборот, каждый раз есть подчинение. Здесь нет свободы, потому что человек зажат в ситуацию, когда он не смотрит на свои желания, потребности и безопасность, а только на другого.

В позиции жертвы так же актуален (очень!) вопрос контроля. Страх потери объекта такой большой, что созависимый пытается контролем исключить это. Проверка связей, контактов, попытка угадывания настроения, пожеланий. Жертва так сильно пытается угодить, что партнёр может оказаться в ситуации, когда ни одного решения принимать уже не нужно. Все сделано за него и ради него. Во имя того, чтобы он остался рядом.

Созависимый отношения обречены на боль. Являясь изначально нездоровыми по своей структуре, они будут разрушать жизни партнеров быстро или постепенно. Скорость зависит от многих факторов, один из них - будет ли партнёр так же созависимым и какова его роль. Если ответ положительный, то такие отношения могут длится долгое время, и каждый партнёр получает в них то, что, как ему кажется, является необходимым. Понимание, что отношения нужно оставить, приходит чаще всего под влиянием внешних факторов. Например, один из партнёров стал посещать психолога, прочёл уместную статью, которая отозвалась ему или "жертва" оказалась в больнице после избиения. Какая-то точка есть всегда в этих отношениях. И даже если пара остаётся вместе, то чаще всего они просто перестают быть партнерами, потому что в этих отношениях нет доверия.

Желаю каждому прочитавшему статью равновесия и открытости к себе.

С наилучшими пожеланиями,
Психолог
Анастасия Калашникова