О нормативном кризисе, связанном с появлением ребёнка в семье

В последние 1,5 года я регулярно консультирую молодых женщин в браке и с детьми в возрасте от 0 до 3-х лет. Хочу написать о некоторых тенденциях и задачах этого периода в жизни семьи и женщины.

Ребёнок (даже желанный и любимый) неизбежно разрушает уже сложившиеся до его появления отношения между супругами. Так как ребёнку нужно занять своё место МЕЖДУ родителями. Эту стадию в жизни пары - появление третьего - называют даже "стадией экспансии", потому что ребёнок как будто "врывается" в семью и всё меняет. Это может длиться с начала беременности до полутора лет. У кого-то раньше, у кого-то позже заканчивается это время, зависит от того, как решаются задачи нового периода жизни. То же самое повторяется и при рождении (ожидании) каждого следующего ребёнка.

Многие пары начинает "штормить" именно в это время.
Отношения "как раньше без ребёнка" уже не получаются - и признание этого обоими в паре облегчает проживание этого сложного периода. Кажется иногда со стороны, как будто супругам в это время нужно разобрать, демонтировать свои прежние отношения, а потом заново собрать их - уже в некоторой новой модификации.

По объективным причинам у женщины возрастает потребность в совместной деятельности с мужем, в его помощи и участии. Обостряется нужда пары в навыке согласования усилий и планов - в первую очередь в бытовых вопросах, но и во многих других тоже. И хорошо, если этот навык был выработан во время совместной жизни до рождения ребёнка. Если же в этом месте ощущается дефицит, то может помочь поддержка доброжелательных и не занимающих ничью сторону близких (если такие имеются) или психотерапевта.

Обостряются конфликты, которые были раньше скрытыми. Часто бывает, что сохранять равновесие раньше удавалось за счет эмоциональных ресурсов женщины - то есть её "терпения" и иногда "забивания" на свои потребности и интересы в пользу сохранения отношений. А сейчас ресурсов на этот "подвиг" становится меньше, и все тонкие места и рассогласования дают о себе знать.

Одновременно у женщины в паре обостряется ощущение зависимости от мужчины - это может обострять страх потери себя, ощущение угрозы своей автономии, - особенно если ранее был пережит опыт эмоционально небезопасных отношений зависимости (с мамой, например, в своём детстве). И если в отношениях с этим мужчиной женщине по каким-либо причинам не безопасно сейчас.

Но тут так же могут актуализироваться сомнения по поводу партнёра (а на самом деле сомнения в себе, в своём выборе) и тенденции "на выход" из пары. Опять же, эти проблемы звучат острее, если они не были прожиты, обсуждены и осмыслены на предыдущих этапах жизни пары. Ощущение зависимости и чувство бесслия может подкрепляться мыслями о том, что связь с мужчиной как с супругом можно "аннулировать", "отменить", если что-то пойдёт не так, но быть матерью его ребёнка - это на всю жизнь. И отношения на почве родительства обычно нужно поддерживать, не смотря на изменения в личных отношениях между супругами (например, в случае развода). Последний фактор часто влияет на само решение пары завести детей. Хорошо, если оба супруга относятся к этим переживаниям осознанно.

В норме с появлением ребёнка связь между супругами естественным образом укрепляется и углубляется. Этому способствуют следующие процессы (которым нужно уделить внимание самостоятельно или можно обратиться за помощью к семейному психологу):

- мужчина осознанно берёт на себя родительскую функцию (он родитель ребёнка настолько же, насколько и женщина, ребёнок появился у пары, а не у одной женщины);

- разделение родительской позиции (ощущение совместности "это наш ребёнок", "мы - родители");

- перестройка жизни пары с включением в неё нужд и интересов ребёнка;

- возрастание внимания и поддержки друг к другу (в первые несколько месяцев после родов особая поддержка нужна самой женщине);

- укрепление взаимного доверия и опоры друг на друга (в силу того, что появляется опыт совместной заботы о третьем и вообще больше разделённого опыта).

Опираясь на принятие и признание со стороны супруга/супруги в роли родителя, легче выполнять свои родительские функции (как матери, так и отцу). Ребёнок может стать таким объединяющим творческим проектом, придающим новый смысл существованию пары, но не одним фактом своего появления, а в случае, если родители в заботе о нём на самом деле объединяются и начинают сами делать больше шагов навстречу друг к другу.