Через зависть к пониманию

Это маленькая история моей клиентки о ее ощущениях, ее выводах, да и просто о жизни тех, кто бежит изо всех ног. Туда ли?

И так:

Я завидую. Я постоянно завидую. Нет, нет. Только поймите меня правильно. Я не завидую материальным благам, не завидую чему-то осязаемому. Скорее моя зависть имеет эфемерный характер. Скорее она связана с завистью ощущениям. Ощущениям другого человека. Я слишком много вижу, и слишком много анализирую и думаю. Да, Вы скажете, что у меня много свободного времени. Но уверяю Вас, дело не во времени. Я вижу в других людях подмену. И вижу обман, в который они верят. Действительно, посредством этого самообмана они счастливы. А я, как говорится, остаюсь в дураках. Но, чтобы понять, о чем я говорю, сошлюсь на один пример из моей жизни и опишу ощущения, с ним связанные.

Моя свояченица посетила мой загородный дом. Надо сказать, что на мой взгляд свояченица не слишком удачлива в жизни, но оставлю это на Ваш суд, дабы прийти к правде. Этой женщине 42 года. Выросла она в семье пьющих родителей и не сильно благополучного брата. Однако никогда она не признает, что они были пьющими. А если слышит о семье пьяниц, то обязательно благодарит бога, что у нее такого горя не было. Так же она говорит, что ее родители очень заботились о ней, отправляя ее на три смены в лагерь. Они утверждали, что тем самым делали ее лето разнообразным. Хотя я в этом усматриваю желание избавиться от ребенка на все лето и освободить себя от постоянной заботы о них. Далее она поступает в педагогическое училище, и с пеной у рта доказываем, что она получила блестящее образование. Что именно в училище ей дали больше, чем во всех институтах. И вот уже 20 лет она имеет стажа работы в детском саду. При этом о себе она отзывается только как о прекрасном специалисте. Замуж она вышла по любви. Но никогда не замечала, как ее муж прилюдно мог обозвать ее, унизить и даже отправить подальше. Затем муж ее долго пил, потерял работу. и в конце концов выгнал ее с ребенком из дома. Но, она продолжает навещать его и считать очень интересным и заботливым мужчиной. Сама она давно на себя плюнула, но считает себя очень красивой женщиной. Дочь с ней обращается очень даже по разному. Но она, как мать, постоянно старается ей угодить. Сама же моя свояченица называет себя счастливой. Красивой. Удачливой. 

На мой отвратительный, пристальный взгляд, эта женщина умело занимается самообманом. А я завидую ее мироощущению. Ведь у меня есть склонность постоянно анализировать себя. И давать себе и своим поступкам далеко не лестную характеристику. Однако, слушая именно ее, я понимаю, как я счастлива. Какое у меня было счастливое детство. Как ценили и уважали меня мои родители и дедушки с бабушками. Но при этом, у меня нет уверенности ни в чем. Более того, я никогда не смогу с уверенностью рекламировать себя, утверждать, что я самая лучшая и удачливая. Мне как-то не ловко. И я завидую, что люди могут позиционировать себя смело, смело хвалить себя, свою жизнь, родителей. Не боятся, что их могут высмеять, что они могут себя сглазить, уничтожить те крохи, которые есть. Я завидую розовым очкам, которые не дают увидеть реальность и задуматься. Задуматься и захотеть что-то исправить, улучшить, в конце концов просто изменить. 

Я так много прикладываю усилий, чтобы быть такой, которая добивается многого. Я хочу быть достойной оправданно. Не мыльным пузырем, а настоящей личностью. А вижу вокруг себя людей, которые не прикладывая усилий чувствуют себя достойными уважения и любви без всего этого, на что я трачу годы. Это и постоянное обучение, и забота о близких, и наращивание капитала, и обучение детей. 

Состояние моей свояченицы - это то состояние, к которому, была я убеждена, можно прийти только в том, случае, если ты сможешь всем и себе доказать, что ты что-то стоишь. Это длинный путь. Я далека от окончания этого пути. А она была там с самого начала. Наверное это или есть, или его никогда не будет. Я про ощущение. И как бы ты не старался что-то доказывать себя и остальным, нужно находить этот стержень в себе. И не стараться бежать за ним. Ведь тратится жизнь на доказывание. А сама жизнь при этом не чувствуется. И в этот момент ты начинаешь замечать людей, которые уверены и счастливы просто так. Без некоего подкрепления образованием, успешностью, состоятельностью. И вот я вычисляю их, и начинаю завидовать! Я устала от этой зависти.

Вот таким странным образом моя клиентка смогла прямо на первой встрече понять, что стоит за ее завистью. Она действительно устала себе что-то доказывать. Именно поэтому на ее глаза попадаются простые, по ее мнению люди, которые ничего не доказывая, могут быть счастливыми. А ведь точкой назначения этой женщины и есть счастье. Но ей казалось, что только проделав долгий путь она сможет быть счастливой и уверенной в себе. А все вокруг кричит о ее ошибке. 

Это сущая правда, что мы или счастливы, или обманываем себя, ища счастье в чем-то или ком-то! И оно, счастье, не зависит от благосостояния, погоды, образованности, сытости. Обо зависит от себя самого и окружения, которое или принимает, или.... к черту такое окружение. Ведь нет ничего дороже отношений и людей, с которыми ты можешь быть собой, с которыми не нужно доказательств твоей значимости. В которой только близость имеет значение. И это должно быть только так!