Дверь в спальню или как решать проблемы, создавая ... проблемы.

       "Моя жена никогда меня не хотела. Иногда, конечно, между нами был секс, но всегда-по моей инициативе!  И этого было явно недостаточно. И это наша главная проблема..."

С самого начала семейной жизни между Олегом и Ольгой был непонятный барьер. Олег не мог понять, когда жена хотела интимной близости, а когда ей было достаточно просто "чувствовать себя любимой". Сама Ольга никогда не заговаривала об этом, а Олег-не спрашивал. Но по молодости пытался разобраться сам, экспериментировал, хотя особых результатов не видел. Ольга же эксперименты не любила. Со временем, по мере накопления непонимания в других сферах, она пришла к выводу, что Олегу "только этого от неё и нужно", а как человек она ему не интересна. Она стала более сдержанной в поведении и проявлении чувств - как в постели, так и в повседневном общении, и постепенно начала искать предлоги, чтобы избежать секса - ложилась спать позже мужа, объясняя это большим количеством дел по хозяйству, или брала работу домой, ссылаясь на большие объёмы. Её сдержанность поначалу подстегивала его желание, при проявлении любых знаков внимания к себе он сразу пытался добиваться большего. Для неё это служило подтверждением того, что он "думает только об одном", и что её собственные потребности игнорируются. Теперь проявление даже "обычной нежности" со стороны Олега сопровождалось устойчивым раздражением с её стороны. Чем больше отдалялась она, тем большую настойчивость и раздражение проявлял он, и наоборот. Дистанция между партнёрами росла, периоды напряжения в отношениях сменялись относительно мирным дежурным общением по бытовым вопросам, а с появлением ребёнка сексуальная жизнь практически сошла на нет. Ещё через пару лет супруги пришли к выводу, что отношения окончательно зашли в тупик,что они оба недовольны своим браком, но в состоянии остаться хорошими родителями, поэтому развод поможет им начать новую жизнь.

Давайте присмотримся к ситуации:
Олег считал проблемой то, что Ольга избегает секса (а значит, пренебрегает им как мужчиной). Какое решение этой проблемы он видел, что предпринимал? Какое-то время сохранял спокойствие, а потом, будучи уверенным, что "ждал достаточно" - возобновлял попытки добиться близости с новой силой. 

Что в качестве решения видела Ольга? Начнём с того, что и проблему она формулировала иначе: муж перестал видеть во мне человека. Поэтому её решение - минимизировать сексуальные контакты с мужем, по мере сил сдерживать раздражение, и ждать, когда отношение мужа к ней изменится.

Были ли решения, предлагаемые Олегом и Ольгой, эффективными для них? Нет. Ведь их "решения" ещё больше укрепляли истинную проблему, питали скрытый конфликт между ними.

Могли ли они хотя бы обсудить свою проблему? Нет, так как каждый видит проблему в другом, а значит-и винит другого. Так что обсуждения если и были, но лишь как повод для обвинений и упрёков.

Так работает замкнутый круг, своеобразная карусель, из которой невозможно выбраться на полном ходу без новых негативных последствий для супружеской жизни.

Время от времени супруги предпринимают (врозь) попытки найти выход. Часто это - выход в новую проблему. Например, появляется любовник/любовница, наваливается много работы, организуется проблема у ребёнка, с которой он "не может" справится, случается долгосрочный визит родителей, которым необходимо отдать свою комнату, и так далее. Это может тянуться годами. И, конечно, для некоторых пар именно развод становится классическим "решением".

Можно ли по другому?

Начать стоит с попытки понять, в чем же состоит главная проблема. В случае с Олегом и Ольгой она могла бы звучать, например, так: "Мы не умеем говорить о своих потребностях так, чтобы это было понятно другому. Мы вообще не говорим друг с другом о том,что важно лично для него. Из-за этого возникает непонимание, за которое мы "мстим" ещё большим невниманием друг к другу". 

Вряд ли вы читаете эту статью, уютно устроившись в обнимку с супругом перед монитором компьютера. Но вы читаете, ищете ответы для себя. Возможно, для лучшего понимания ситуации вам окажется полезным вот такое задание:

1. Сформулируйте основную проблему вашего брака/проблему в отношениях с партнёром/ так, как видите её вы. Запишите её своими словами как можно более точно.

2. Подумайте, как обычно вы пытаетесь её решить (опишите это на языке действий). Запишите своими словами, максимально точно, по пунктам.

3. Довольны ли вы результатом этих действий? Если да-тогда в чем проблема?

4. Если нет-перестаньте применять этот способ решения. Откажитесь также от создания новых проблем, чтобы решить старую. Иногда лучше ничего не предпринимать, чем действовать по привычке, понимая (а вы это теперь понимаете), что льёте воду на мельницу застарелого конфликта.

5. Подумайте о том, как бы ответил супруг на вопросы 1-3. Попробуйте записать основные мысли. Чаще всего он видит проблему, а соответственно и решения, совсем по-другому, чем это видите вы. И-как и вы-имеет свои основания для этого. И вероятно, вы оба заблуждаетесь в своём видении. Не смотря на то, что почти всегда партнеры стремятся переложить вину на плечи друг друга, все таки истинная проблема - всегда обоюдная.

6. Подумайте, что на самом деле может представлять собой ваша общая проблема? Как её сформулировать, чтобы передать её суть? Запишите. Как вам эта формулировка? Отражает ли она главное? Затрагивает ли важные для каждого аспекты отношений? Чтобы решение проблемы стало целью обоих, проверьте, есть ли в описании проблемы упрёки в сторону другого? Если да-надо искать другие слова. Есть над чем работать, не правда ли? 

7. Если сомневаетесь в своих ответах-можете направить мне то, что у вас получилось, я задам уточняющие вопросы, чтобы картина стала яснее. Если появилась уверенность-двигайтесь дальше.

8. Распечатайте эти вопросы. Предложите своему партнёру ответить на них (как и вы-письменно). Дайте ему время. Возможно, ему нужно будет сначала прочесть эту статью.

9. Договоритесь, когда вы сможете поговорить об этом. Возможно, вам будет легче для начала обменяться письменными ответами, а уже потом решиться на разговор.

Конечно, это - начало. Когда проблема сформулирована верно, она начинает восприниматься иначе, чем раньше, от неё труднее прятаться или убегать. И теперь приходит время поиска решений. Настоящих решений, не волшебных, конечно, зато меняющих совместную жизнь к лучшему. Пусть у вас все получится!

Ирина Обудовская, психолог, тренер, медиатор