Родительское чувство вины: одни вопросы

     «… Дрянь! Ты – настоящая дрянь!» Нет, не сорвалось, сказала не вдруг, не случайно. Наоборот, я произносила эти слова в лицо 14-летней дочери медленно, отчетливо, впадая в какой-то транс от осознания, что я их произношу. «Дрянь! Ты - настоящая дрянь!», – мне казалось, что я могу говорить «дрянь» сто, тысячу, миллион раз. Нескончаемое удовольствие от того, как оно звучит из моих уст, удовольствие от того, как замерла моя дочь. От оглушительной тишины, внезапно наступившего в доме порядка, дисциплины. Мне нужно было обозвать ребенка, чтобы то, чего мы так долго требовали, произошло и меня услышали?

     «Стоп! Что я делаю!»  Слабо, тихо, неуверенно пронеслось в голове. И дальше снова, как мне казалось, нескончаемым потоком: «Дрянь, какая дрянь…», но уже про себя, не вслух. Разрядка, а потом и облегчение пришли только через полтора часа. А еще через два – непереносимое чувство вины. Слабые попытки уговорить себя, что не ударила, руки не подняла, не до конца сорвалась, не помогали. Я впервые в жизни назвала дочь плохим словом. Еще через два часа моя Верочка подошла ко мне со слезами и принесла такие искренние извинения, что меня накрыло. Я – ничтожество, незаслуженно оскорбившая ребенка, унизившая ее. Дрянь - это я. Волной накрыла злость на себя. Как прошел вечер дальше не помню. Вся голова пылала от скачков стыда, вины, злости на себя. Утром мы с ребенком попросили друг у друга еще раз прощение…Но легче не стало».

Из дневника мамы подростка (и с ее согласия).

     Где-то читала, что чувство родительской вины рождается вместе с рождением ребенка. И чем больше мы просвещаемся по поводу воспитания ребенка, тем интенсивнее взращиваем в себе чувство вины.

    Быть родителем прекрасно и ответственно, но одновременно и страшно. Страшно, поскольку педагоги и психологи предупреждают во всех инстанциях о последствиях еще не случившейся ситуации в реальной жизни! И родитель начинает сравнивать себя с описанными последствиями чьей-то чужой неблаговидной жизни. Мы постепенно становимся обязанными детскому саду, школе, какому-то непонятному ФОСу. В этой, все время повышающейся системе требований к нам остается только совершенствоваться. Дабы не отстань от идеального образца, а если намечается отклонение от идеала, начать тревожиться. Следующий шаг – чувство вины. Сегодня тревожность классифицируется не только как личностная и ситуационная. Но уже выделен ее третий вид – семейная! Представьте! Семейная тревожность! Она же автоматически становится источником семейного чувства вины. А что потом? Наследственная передача вины от поколения к поколению? Или чувство вины как семейная эпидемия? Думаете, ребенок не понимает, что вы перед ним виноваты, не видит, как вы это ему транслируете. Вы вышли на работу раньше времени, а его отдали в детский сад. Вы чувствуете вину и обязательно ему покажите.

    Кстати, чувство вины поддерживается и на государственном, и на общественном уровне. Уже быть родителем – это быть ювенальной организацией, выполняющей свои обязанности перед государством, а за неисполнение их - наказание в прямом смысле этого слова. Не порицание и осуждение, а изоляция и лишение.

     Из словаря по психологии: "… вина – разрушительная непродуктивная реакция эмоционального типа, заключающаяся в самообвинении и самоосуждении". Т.е. это аутоагрессивная реакция, такая же аутоагрессивная, как и суицид! Но даже если и не столь категорично, вина – это неконструктивная реакция, она не приводит к разрешению ситуации.

     При осознании собственного чувства вины полезно разграничивать реальную вину и мнимую (невротичную). Реальная – наш спутник в ситуациях, где мы повели себя ненадлежащим образом, допустим разозлились и накричали на ребенка. Здесь достаточно признать, что не правы, и извиниться. Чувство вины должно уйти. Мнимая вина куда как сложнее: она неподконтрольная, плохо осознается и выступает общим фоном невротизации. Это случаи, когда соседский мальчик уже умеет читать, а наш нет. Девочка подруги закончила четверть с пятерками, а мы со своей меньше занимались! Чаще всего невротическая вина – эту чужой голос в нашей голове! Соседский, подруги, и даже голос социальной сети в виде комментариев под фотографиями нашего чада.

     А может мы не виноваты, а индивидуальны, своеобразны, уникальны, в конце концов. Или может как в тренингах личностного роста научиться и в чувстве вины согласовывать границы. Вот за это стоит себя винить, а это норма?