Об одном важном умении в отношениях с детьми

Об одном важном умении в общении с детьми

Недавно один наш клиент рассказал мне такую историю.

Однажды он вернулся домой и обнаружил сына плачущим. Жена его была рядом и пыталась утешить его, но ей это не удавалось. На вопрос о том, что случилось, она ответила, что сын в очередной раз завел разговор о том, чтобы завести котенка, и получил обычный ответ: мы не можем, мы живем в съемной квартире, нужно подождать переезда в свой дом. Реакция превзошла все возможные ожидания. Мальчик заливался слезами. Клиент с женой пробовали утешить его и так и эдак – все тщетно.

– Прошло, наверное, уже минут 10, сын рыдал, а я не мог понять, что сделать, как это прекратить. И тут меня как осенило. Я вдруг понял, почему он так отчаянно ревет. Он ведь и вправду впал в отчаяние. Котенка он просит уже года полтора. Это его мечта. А тут он придумал целый план: наловить рыбы, приманить котов на улице, одного котенка поймать и оставить себе… И понял, что даже так, своими силами, ему все равно не удастся достичь цели – не будет у него питомца, и все тут. И я говорю: а хочешь мы тебе рыбку заведем? Или попугая? И он успокоился враз. Мы на следующий день купили попугая, сын счастлив, не отходит от него…

И конечно, это драматичная история со счастливым концом, однако нам она необходима как пример. Пример, от которого можно оттолкнуться.

«Я вдруг понял, почему он так отчаянно ревет».

Бывало ли с вами такое, что вы вдруг четко поняли, что происходит с другим человеком, почему он делает то или это, что на самом деле хочет сказать, а о чем молчит, что собирается делать дальше?

Наверняка хоть один такой случай в вашей памяти имеется.

В языке полным-полно отпечатков на эту тему: да ты поставь себя на его место, влезь в его шкуру и т.д.

В психологии это называется «вторая позиция восприятия». Когда ты смотришь на ситуацию как бы глазами собеседника или просто другого человека. Как будто бы вы – это и есть другой человек. С его жизненным опытом, системой допущений, мотивами и т.д. Как это возможно? Если не вдаваться в разные нейрофизиологические подробности. То вкратце можно сказать, что часть наших нейронов – так называемые «зеркальные нейроны» – предназначена для того, чтобы настраивать нашу нервную систему на тот же лад, что и у того, с кем мы общаемся, на кого смотрим. Переход во вторую позицию восприятия может осуществляться автоматически. Это происходит, например, когда вам вдруг становится кого-то жалко. Вы примеряете чьи-то обстоятельства на себя – как бы чувствуете себя в его шкуре, немножко этим человеком – и, представив, как бы вам несладко пришлось в такой ситуации, испытываете жалость.

Иногда это явление играет с нами злые шутки, например, когда вы вдруг начинаете сочувствовать кому-то, кому вроде бы и не стоило.

Но самое замечательное заключается в том, что это врожденное человеческое умение можно использовать на благо отношениям. В первую очередь – отношениям с детьми. Если со взрослым человеком вы в принципе можете поговорить и обсудить, что происходит, то с ребенком, особенно маленьким, это не всегда возможно. Зато войти во вторую позицию восприятия – пожалуйста. И тогда можно будет получить ответы на самые животрепещущие вопросы.

Как это делать.

Вспомните какую-то ситуацию, где вы не поняли вашего ребенка или ваш ребенок не понял вас. Где кто-то из вас огорчил другого. Ситуацию, по поводу которой вам не хватило информации. Проиграйте ее в мыслях. Вспомните тщательно визуальный ряд, звуки, запахи. А теперь – представьте, что в этой ситуации вы – это не вы, а ваш ребенок. Посмотрите на себя-взрослого снизу вверх. Представьте, что вы такого роста и веса, как ваш ребенок. Что у вас такой багаж жизненного опыта. И такие чувства, как у него. Примите его мимическую маску, позу, движения. И когда «вживетесь» в его образ, как актер вживается в образ героя, можете начинать задавать вопросы – к себе-ребенку – которые хотите задать. Что ты сейчас чувствуешь от мамы или папы? Почему так себя ведешь? Чего на самом деле хочешь? Что бы ты хотел, чтобы папа или мама сделали? И любые другие. Старайтесь не придумывать ответы, а «слышать» их внутри себя. Когда узнаете то, что для вас важно, возвращайтесь обратно в себя – сначала в той ситуации, которую анализируете, потом в настоящем моменте.

Обратите внимание: это можно и нужно делать со своими детьми. Чем лучше вы будете их понимать, тем будут счастливее и здоровее ваши отношения. Примерно так же будет работать вторая позиция восприятия с другими людьми – взрослыми. Однако там есть нюансы, которые нужно учитывать – и о которых мы расскажем в другой статье. Так что призываем пока что пользоваться этим приемом только с детьми. Много вам понимания и счастья.

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов