«Я смогу попасть в тебя стрелой ненависти…»… Или – злобный купидон…

«Она так сильно устала от постоянного потока информации на работе, тяжелой и долгой дороги, постоянных дел, претензий друзей, тяжелых взаимоотношений с братом, который умеет очень хорошо поддеть и эмоционально ужалить, от внутреннего голоса, не замолкающего ни на секунду и от многого другого, которое день ото дня докучает и обессиливает ее. Поэтому, когда он дал ей повод, она выплеснула на него весь негатив, который на самом деле не был для него предназначен. Но остановить себя, остановить поток энергии она не могла до тех пор, пока не почувствовала себя опустошенной. А с опустошением пришло и чувство горечи, а также злость на себя, что она незаслуженно обидела любимого человека, а накричать ей надо было на другого и уже давно…».

Обидеть близкого человека всегда проще. Ведь ты знаешь, куда надо бить, чтобы добиться наибольшего эффекта. Почему с близкими людьми мы бываем беспринципнее, чем с незнакомыми нам людьми? Почему мы не можем вернуть негативную энергию тому, кто ее нам передал, а раним близкого, который этого не заслужил?

Возникает ощущение, что как будто я стараюсь поберечь чувства «незнакомого Васи, малознакомой Маши», поддерживая свою положительную картинку, приличный образ себя. Но при этом я игнорирую то, что моему близкому человеку неприятно. Противоестественная ситуация. Близкие ведь знают меня со всех сторон – позитивных, негативных, неопределенных, а самое главное, что со всем этим хаосом принимают меня. Принятие, это прекрасное принятие и распускает наши руки, как будто давая разрешение и позволяя на разнообразное поведение, которое может задевать другого человека. Ведь в принятии мы импульсивны и артистичны, открыты миру и опыту.

Но данная ситуация является неправильной. Ведь в результате неправильно распределенной энергии может появляться стресс, который является адаптационным напряжением. Если я аккумулирую негативную энергию, или отдаю ее не по направлению, то это все пагубно влияет на меня.

Эмоциональное расслабление, гармонизация внутреннего состояния приходят тогда, когда я возвращаю другому человеку то, что он мне «отдал», «выдал», «предоставил», создавая, таким образом, процесс передачи энергии – вдох/выдох.

Ведь сохраняя негативную энергию, оставляя ее при себе, мы можем поспособствовать у себя механизму прерывания контакта – ретрофлексии. Ретрофлексия – один из моих любимых механизмов прерывания контакта, так как внешне он кажется безумно социальным, но внутренне серьезно уничтожающим себя, способствующим формированию внутреннего импульса – аутоагрессии. Также я его люблю и принимаю, так как это мой доминирующий механизм прерывания контакта, который я применяю в контакте сейчас все меньше и меньше (спасибо терапии), обучаясь быть в контакте, взаимодействуя без облачка, а также передавая энергию по назначению. Ретрофлексия – делание себе того, что изначально человек делал, хотел или пытался делать другому. Изначально данные энергии должны были направляться вовне, но по факту направляются на себя, подобно стреле, которая должна была попасть в мишень, а попадает в сердце лучника человека. Основная задача при работе с ретрофлексией заключается в том, чтобы осознанно подходить к своим ощущениям, работать в формате «здесь и сейчас», а также важно состыковывать реакции тела на слова и возвращать их клиенту – столкновение с реальностью помогает услышать себя. При ретрофлексии коварный момент заключается в том, что человек вместо того, чтобы постепенно спускать пар, негативные или, даже, позитивные ощущения, ждет когда крышка уже начнет отлетать от чайника – только тогда он может позволить себе расслабиться и оторваться. Но при этом здоровая часть в ретрофлексии имеется. Есть анекдот, про то, что если бы не было ретрофлексии, вокруг были бы одни трупы и беременные женщины, то есть люди не смогли бы сдерживать свои импульсы и желания.

Учимся целенаправленно и адресно отдавать негативную энергию. Возможен вариант для тех, кто любит неспешно обращаться к себе, поработать с арт средствами. Это попробовать изобразить то, что вы получили от другого человека (что-то негативное). Или написать, как письмо, в котором вы отдаете ему то, что он вам отдал. Это такой тихий невербальный способ «про себя».

Второй вариант – это работа с «пустым» или «горячим» стулом. Обычно используется в состоянии наибольшего эмоционального возбуждения. Представьте, что человек, который вызывает у вас наибольшую негативную эмоциональную реакцию, сидит на стуле, кресле напротив вас. Как он выглядит? Как смотрит? Какие эмоции вы чувствуете от него? Нравится вам это или не нравится? Вам надо будет прислушаться к себе и высказать ему то, что гложет вас, что заставляет с трудом дышать. Дайте волю своим чувствам – тут главное отразить эмоции и чувства. Ответ вам не несет важного посыла. Главное разрешение себе, предоставление себе права говорить.

Желаю вам внутри чувствовать порядок и гармонию. «Разрешать» себе выпускать пар, а не испепелять окружающих рядом с вами, чтобы однажды не остаться одному.