Выход из кризиса отношений: план 4х4

В своем прошлом материале "Развод или...испытательный срок?" я пообещала рассказать о плане действий, опираясь на который можно повысить шансы своей семьи на успешное прохождение "испытательного срока", а со временем, возможно, выбраться на новый уровень отношений. Должна заметить - ситуации бывают разные, слишком разные, а я не являюсь сторонником сохранения брака "любой ценой не смотря ни на что". Я не исключаю, что в некоторых случаях развод принесет перемены к лучшему, а в некоторых - будет главной ошибкой жизни, все остальные случаи располагаются где-то между. Поэтому я  сторонник взвешенных решений и ценю любые попытки сторон делать шаги друг другу навстречу. Пусть этот план станет одним из таких шагов.

 

Итак, план 4х4 включает 4 принципа, 4 шага, и их обсуждение друг с другом:

принцип 1. Шанс для одного=возможность для обоих. Помните? - дать шанс партнеру в данном случае означает "шанс для вас обоих". Если вы мысленно заблокировали любую возможность повлиять на ситуацию, то партнер не сможет даже попробовать, о таких ловушках мы уже говорили. Вот проверочный вопрос, который поможет сориентироваться в сонме собственных мыслей: а вдруг у нас (снова) получится? Кроме вас отвечать некому, поэтому прислушайтесь - к своим ответным ощущениям, чувствам, мыслям. Категоричное "нет" или осторожное "пусть..."? Неопределённое "не знаю" или холодное "не хочу"? Вы поймёте, переходить ли к следующему шагу. Кстати, не преувеличевайте значимость - не стоит называть шанс "последним". 

принцип 2. Даёте  шанс - дайте и время. Нередко время выдвигается как ультиматум - "если до Нового года ничего не произойдет, то...!" Или его, времени, выделяется слишком мало, успеть за неделю построить то, что по капле методично подтачивалось годами - нереально. Пустить на самотёк, совсем не принимая фактор времени во внимание - также будет большой ошибкой. Если о времени не говорить, можно невольно достичь обратного эффекта-партнеры "расслабляются" и продолжают жить в прежнем режиме. Важно поговорить о времени, но не стоит ставить жестких сроков.

принцип 3. Поддерживайте партнёра, проявившего инициативу, в его результатах, а иногда и намерениях. Пример: жена упрекает мужа в безынициативности и холодности, в том, что ему ничего не нужно, кроме телевизора, футбола, работы... И вот она слышит от мужа заветные слова "а давай на выходные поедем куда-нибудь". Возможно, ей захочется в ответ усмехнуться и сообщить о своей занятости. Или кинуть упрек, что и на годовщину свадьбы никуда не ездили, чего это вдруг сейчас?! Но Вы дали шанс, поэтому ваш ответ может звучать иначе.  Я не о том, надо сдавать позиции без боя и принимать любые предложения. Я о том, что у партнера должна быть обратная связь, на верном ли он пути. Ему нужен стимул бороться за вас сейчас, иначе он долго не продержится. Я намеренно привела банальный пример, так как он все равно, как и любой другой, кому-то из читателей покажется понятным и знакомым, а кто-то сочтёт неподходящим для себя.

принцип 4. Проявляйте терпение при обсуждении всех 8 пунктов. При необходимости разбейте его на части, два пункта в день или как-то иначе. Вы можете потерять терпение, так как вас будет раздражать задание. Или "бестолковость" (пассивность, скандальность и тп) партнёра. Или то, что по ходу обсуждения хочется ругаться, а никак не вести "конструктивный диалог" (ох уж эти громкие слова). Эмоции будут охватывать вас в самый неподходящий момент. В любом случае, так и должно быть, и через это надо проходить, пробираться, как сквозь лесную чащу или порывистый встречный ветер.

Важно: четыре принципа - не просто прелюдия к шагам, которые последуют дальше. Каждый принцип должен быть прочитан и понят каждой из сторон, поэтому я делаю эти принципы частью плана, и - частью совместного обсуждения.

Шаг 1. Составьте список повседневных семейных дел, не обязательно совместных, которые должны быть решены независимо от продолжительности и результата испытательного срока. Получив список, договоритесь, кто что берет на себя. Это важно сделать, потому что иначе именно об эти вопросы вы будете постоянно спотыкаться, и именно с их помощью манипулировать друг другом. Какие это вопросы? Собрать детей в детский сад, встретить из школы, отвести при необходимости к врачу, приготовить еду, покупать продукты, оплачивать квартиру, и так далее. Действительно,  чаще всего это обычные бытовые вопросы и родительские обязанности. Важно не регулировать каждую мелочь, а определиться с необходимым минимумом. Договоренности по этому пункту не гарантируют отсутствие накладок, саботажа и тп, но облегчают совместную жизнь на испытательном сроке, снижают общую конфликтогенность и напряжение. Риски тоже есть. Процесс обсуждения, как я писала выше, может быть непростым, но если вы его преодолеете - то вам по плечу будет многое.

Шаг2. Составьте список просьб друг другу.  Не список качеств, или требований, а именно список просьб. Это значит, что при их формулировании можно нужно использовать "пожалуйста", можешь ли ты, согласишься ли ты на... Содержание такого списка уникально для каждой пары. В него может попасть все, что угодно, от просьбы желать спокойной ночи до просьбы не звонить на работу во время утренних планерок. Главное - сосредоточиться на существе просьбы, понять, какое значение она для вас имеет, почему вы включаете ее в список. Партнера нужно познакомить со своим списком, быть готовым к возможным вопросам. Для начала можно просто обменяться списками, а уже затем обсудить то, что осталось непонятным или не принимается. Собразн прокомментировать и покритиковать чужой список будет велик. Держите себя в руках)). Старайтесь включать в список только важное для себя и при этом - посильное, исполнимое для партнера с учетом того, как ваши отношения выглядят сегодня. Поверьте, впереди у васа еще будет возможность для большего сближения, но на данном этапе оно, скорее всего, будет происходить не семимильными шагами, а осторожными шажочками. Количество пунктов в финальном списке для партнера обсуждается, но для ориентира можно взять: не менее трех, не более 15, и желательно, чтобы не было большого расхождения в количестве.

Важно: оба шага не подменяют, а дополняют, обеспечивают друг друга. Иногда слышу, что "мы уже и так пробовали распределить обязанности" или "я уже ставил условия, при которых я останусь с ней". Если подобные мысли возникли и у вас - ещё раз внимательно прочтите описания шагов, или - задайте мне любые вопросы по этому поводу.

Шаг 3. Укрощение эмоций. Пусть не пугает слово "укрощение", мне было важно сделать акцент на этом шаге, который часто ошибочно воспринимается сторонами как банальный и малозначительный. В медиации есть словосочетание, описывающее специфическую работу с эмоциональным состоянием сторон на переговорах - "вентилирование эмоций". Кратко суть такой работы состоит в том, чтобы (негативные) эмоции не мешали процессу обсуждения, а заодно стороны постепенно научились бы обходиться с ними (выражать, понимать, принимать) самостоятельно. При этом не нужно уходить в анализ состояний слишком глубоко, иначе переговоры ни к чему не приведут, стороны просто увязнут в обидах и претензиях (именно поэтому с медиатором такая работа проходит легче и психологически безопаснее для сторон!). Как это сделать? Медиаторы меня поймут, психотерапевты, возможно-не поддержат, но в данном случае я пишу эту статью как медиатор, и мне важно, чтобы меня смогли понять те читатели, кто собирается самостоятельно работать надо своими отношениями в рамках предложенной модели. Как же быть с эмоциями? Есть разные возможности работы с ними. Главное-не подавлять их, говорить о них и...признавать за ними право быть выраженными, услышанными. Здесь важнее понять свои чувства, и признать эмоции партнёра, не осуждая их. Он чувствует то, что чувствует, вы испытываете то, что испытываете, это не нужно прятать, но об этом нужно учиться говорить без упрёков и нападения. Сказать проще, чем сделать. О таком формате выражения чувств, как "я-высказывание" сегодня не писал только ленивый, в скором будущем напишу и я))). А пока добавлю, что для самостоятельной работы партнеры могут использовать  "Листы гнева/недовольства" (название на усмотрение сторон). Это отдельные озаглавленные листы А4, или странички в ежедневниках, или записи в заметках на айпаде, др. Они очень удобны, чтобы записывать туда свои ощущения, эмоции, чувства, возникающие по ходу выполнения заданий и/или при общении, обсуждении их с партнёром. Все равно придётся где-то записывать свои списки и договорённости, найдётся место и для эмоций, хотя это покажется поначалу непривычным. Записываем лаконично, но точно: что чувствую-когда возникло/проявилось-в отношении чего возникло. Например:Сильное раздражение-Когда задумался о том, какие дела из списка брать на себя-Получается, все мое свободное время уйдет на это. Кстати, Листами гнева тоже можно обмениваться. Вообще, здесь немало возможностей проявить гибкость и изобретательность, чтобы работа велась в подходящем для обоих ключе.

Шаг 4. Первые результаты и подведение итогов. Здесь говорить много не буду, отмечу лишь, что первые скромные результаты будут заметны уже при обсуждении пунктов плана. Основные - в процессе реализации дел и просьб из списков, а итоги можно подводить, когда подойдет срок, на который они были расчитаны. Пожалуй, все.



4 принципа, 4 шага, и кризис позади? Представим: путешественник держит в руках карту, водит по ней пальцем, намечая маршрут, и маршрут ему вроде как ясен. Означает ли это, что в конечной точке маршрута в заданное время мы встретимся с этим путешественником? Нет. Он может задержаться в пути или попробовать сократить маршрут и свернуть в неожиданном месте, встретить кого-то с недобрыми или добрыми намерениями, заболеть, передумать... Поэтому любой план, любое руководство к действию - не есть сам путь. Пусть у вас получится!

PS/ В реальности все выглядит довольно прозаично, даже слишком, поэтому не все возможные "процедурные" моменты я осветила в этой заметке. Если партнерам удается пройти "4х4" самостоятельно, то перспективы у отношений очень хорошие, но есть риск поругаться еще на первых аккордах обсуждения. С медиатором в этом смысле работается продуктивнее и безопаснее,  шанс довести дело до результата заметно выше - стороны могут полностью сосредоточиться на анализе ситуации, своих чувствах и диалоге. К сожалению, если отношения в паре отягощены алкогольной/наркотической/игровой зависимостью как минимум одной из сторон, то работа по описанному плану будет малорезультативна.