Родителям – воспитать независимую или «удобную» личность?

Из опыта работы и личных наблюдений я сделала вывод, что большинство родителей воспитывают своих детей удобными для себя существами, пытаясь перекроить на свой лад заложенный в ребенке с рождения естественный потенциал. Лепят из его истинной сущности нечто фальшивое. При этом родители упорно не желают замечать и исправлять недостатки в себе и в типе воспитания, а видят их только в ребенке.

Приведу несколько примеров:

            Отец несет на руках бунтующего и плачущего ребенка лет 6-ти.

- Отпусти!

- Нет, я не отпущу тебя, а то ты опять куда-то побежишь. (Семья гуляет в парке, и ребенок хочет «побежать» посмотреть на уток, приблизиться к замеченной белке и т.д.)

Ребенок вырывается, плачет, на его эмоции никто не обращает внимания – родитель «знает», что делает, и продолжает силой удерживать ребенка на руках.

            Пикник с друзьями в лесу. Родители с двумя детьми – мальчик 5 лет, девочка лет 8. Мальчик любознательно исследует территорию, то палку какую-то возьмет, то в листьях копается, при этом удаляясь из зоны наблюдения родителей. Мать на любые его действия реагирует одинаково и беспрерывно: - Саша, брось эту палку, я кому сказала! Не трогай камень! Быстро встань с земли! Я кому сказала, вернись на место!

Девочку при  этом используют также в качестве надзирателя – она ходит за ним хвостом, и как только Саша удаляется на «опасное» расстояние, тащит его обратно. В один момент Саша реагирует бурным плачем. Отец при это строго говорит: - Ты мужчина или нет!

            Молодая женщина жалуется: - Иной раз мне так хочется куда-то исчезнуть, просто уехать куда-то самой по себе, или никому не рассказывать о своих планах. Но нельзя – ведь маме надо как минимум два раза в день звонить и давать отчет, что делала, как дела, с кем проводила время, чем занималась и т.д. А она одобряет или не одобряет мои поступки, я же должна объяснять, оправдываться, доказывать, разъяснять и т.п. Такое чувство, что из этого не вырваться. Это удушает. Иногда просто не хочется ни с кем делиться, разговаривать, а у тебя выпытывают, обижаются…

            Мать 10-летнего мальчика обращается с жалобой на то, что ребенок «какой-то не такой». Выясняется, что под этим определением подразумевается, что он безынициативный, ничего не хочет (мальчик действительно выглядит «вялым», пассивным, хотя в компании сверстников ведет себя иначе). Во-вторых, что он «не к месту упрямый», то есть, когда надо делать что-то, он упрямится, не хочет и т.д. В дальнейшей работе определяется стиль отношения к ребенку – явная гиперопека. Неудивительно, что он безынициативен, что в определенные «неподходящие» моменты пытается отстоять свою самостоятельность.

            Итак, давайте разбираться, в чем причины такого поведения родителей. Хочу обсудить две из них.

            Первая причина – власть. Наверное, всякому нравится ощущать свою власть, а с ней – и свою значимость. Когда делают так, как ты велишь, это означает, что ты велик, что ты чего-то стоишь (раз уж тебя слушают). Власть вообще может ослеплять разум. Человек, если взглянуть на историю и культуру, всегда хотел приблизиться к божественному, обладать всемогуществом и силой, а не быть просто человеком. Но это уже другая тема.

            Так вот, когда ребенок рождается, родитель, в частности, мать, ощущает свою безграничную власть, пусть и не всегда осознанно. Во-первых, потому что ребенок полностью от нее зависим. Во-вторых, ребенок a priori обожествляет родителя. Еще бы – ведь он такой большой, такой сильный, умелый и т.д. Он может дать, может отобрать, он – безусловный авторитет (назовем его ложным авторитетом), он сродни богу. И только взрослея, ребенок начинает постепенно видеть обычного человека в родителе, то есть оценивать его реальные слова и поступки. А обычный человек далек от идеала. Поэтому выход один – не давать ребенку взрослеть, поддерживать ложный авторитет (вместо того, чтобы своим примером, поступками завоевать настоящий), в общении и взаимодействии с ребенком использовать авторитарный стиль и те же методы, что и в раннем детстве. То есть не учитывать того, что с каждым новым периодом взросления необходимо менять и стиль взаимодействия с ребенком, учитывать, что он становится личностью все более независимой и самостоятельной, со своими потребностями, своим взглядом на мир.

            Вторая причина – тревога. Источник этой тревоги может крыться в собственном детском травматическом опыте взрослого: в неудовлетворенной в детстве потребности в безопасности, в чувстве незащищенности, когда ребенок делает вывод – этот мир опасен. Во взрослой жизни это становится убеждением (чаще неосознаваемым), которое влияет на его поведение и отношение к своему ребенку. То есть – если мир небезопасен, значит, с моим ребенком может случиться все, что угодно. Тревожный родитель преувеличивает последствия обычных жизненных происшествий, ему кажется, что если ребенок, к примеру, упадет, то это обязательно произойдет катастрофично, поэтому нужно его уберечь от всех возможных опасностей. Это продолжается и когда ребенок уже вырос, с расширением сферы контроля: теперь нужно уберечь его не только от физического повреждения, но и от душевных страданий, разочарований и т.д. Но каким вырастет ребенок, которому каждый раз «стелили соломку»?.. Таким образом, тревога провоцирует желание контролировать, иллюзию возможности тотального контроля и того, что это поможет избежать любой опасности. А это, как показывает жизнь, невозможно.

            Последствия здесь могут быть – сохранение эмоциональной (экономической и др.) зависимости от родителей, невозможность идти своим путем, создать семью и т.д. Либо – тотальное отвержение родителей (тот вариант, когда с ними просто обрывают все связи). В любом случае, отношения характеризуются манипуляцией, давлением, отсутствием удовлетворенности и полноты, чувствами вины, отверженности и так далее.