«Нет» - слово, которое произнести довольно сложно, несмотря на то, что оно очень коротенькое и простое. Почему? Как научить себя отказывать? И почему это важно? Итак, рассмотрим несколько ситуаций.
Вариант №1
Подруга хочет провести вместе выходные, а изначально планы были совершенно другие. Но как откажешь: ей очень одиноко, именно благодаря ей ты познакомилась со своим молодым человеком и прочее.
Вариант №2
Сосед по лестничной площадке выставил мусор посередине лестницы и еще наорал на вас за то, что нечаянно задела каблуком, при этом сама чуть не пострадала, но это уже другая история. Ты в ответ на оскорбления лишь мило улыбнулась.
Вариант №3
Нужно попросить маму о небольшом одолжении, но как-то неловко занимать ее время своими проблемами. Однако, если мама попросит вас о чем-либо, то ты, бросив все на свете, рванешь исправлять ее ошибки в коммунальных платежах, штрафах за парковку и прочее.
Знакомые ситуации? Это про вас? Тогда ваш диагноз – человек – неправильно установленные границы. Что теперь делать? Как быть?
Путь возрождения
В обществе довольно много людей, у которых внутренние границы по каким-либо причинам выстроены неверно. Эти люди не ощущают себя свободными, в безопасности. Чувство вины, смятения в конфликтах – это их кредо.
Если четких границ нет, то мы позволяем окружающим делать с собой все, что угодно их душе, главное, чтобы нас не прославили «испорченными». По большому счету в стремлении быть идеальным или хорошим ничего плохого нет, но…
1. Жесткие рамки идут на пользу психике и здоровью в целом.
2. Расплывчатые границы – причина постоянной усталости, тревожности, депрессии, бессонницы, а в отдельных случаях алкоголизма и наркомании.
3. Четкие ограничения позволяют сохранить жизненно важную энергию, что в противном случае приводит к ее растрате на выполнение ненужных заданий и уничижения себя в собственных глазах и глазах «общества».
На самом деле, как давно уже доказано Фрейдом, что все проблемы идут из детства. Иными словами, очень важно какие посылы от общества мы получаем в первые шесть лет жизни. Здесь влияние оказывает все:
1. как вокруг нас вели себя взрослые, в том числе и по отношению к нам;
2. за что нас ругали;
3. за что хвалили;
4. чем больше мы эмоциональных травм получили, тем сильнее размыты границы;
5. отстранение родителей от ребенка при первых признаках его самостоятельности;
6. слишком сильный контроль за действиями ребенка;
7. полное отсутствие контроля за поведением ребенка;
8. непоследовательное поведение родителей.
Что же теперь делать? Ответ один - жить. Жить, бороться за жизнь и радоваться жизни. Винить взрослых за испорченное детство, юность и прочее бессмысленно. Вернуть ничего нельзя, поэтому все исправить под силу каждому человеку самостоятельно. Для этого необходимо проработать и ввести в эксплуатацию «персональный кодекс чести». Т.е. необходимо проработать правила, как позволительно к нам относиться, а как нет.
Если говорить о работе, то он может быть один, а в личной жизни другой. За разные сферы нашей жизни отвечают разные части нашей индивидуальности, поэтому с коллегами по работе мы можем проявлять уверенность, решительность, настойчивость, а с родными и близкими уступчивыми, слишком покладистыми и наоборот.
К себе необходимо прислушиваться очень внимательно. Сигналом тревоги может быть малейшее сомнение, намек на обиду, боль, зависть, гнев и прочее. Свои чувства игнорировать нельзя! Если не следовать этому правилу, то последствия от нарушения границ могут быть очень разрушительны и пагубны для нас.
Поверьте, честность и открытость в общении с самыми близкими – это самое настоящее проявление любви к ним. Однако настроить границы – это только половины работы. Гораздо сложнее отстоять их. Здесь придется изрядно попотеть. Неминуемы скандалы, обиды родных, оскорбления. Аргументов у недовольных найдется массу.
Главным девизом с нашей стороны должен быть лозунг: «Никто не вправе требовать от нас то, что доставляет пусть даже самые незначительные, но все-таки неудобства. Еще стоит помнить, что просить что-то для себя можно и нужно, главное не перебарщивать. Речь не идет о том, чтобы полностью игнорировать потребности других, думая только о себе, но попустительствовать по отношению к себе тоже неприемлемо.
Мифы, которые мешают строить границы
1. Мы виноваты в обидах на тебя подруги или родственника.
Обида другого человека на нас – это исключительно его проблемы. Он сам взрастил ее. Вместо того, чтобы отказываться от своих желаний, лучше спросить, чем можно помочь при этом не нарушая свои потребности.
2. Благодарность – это первое, потом я сам.
Заботиться о чувствах других – важно. Помнить, что они для тебя сделали тоже важно. Помогать в решении их вопросов необходимо, но «сначала позаботься о себе, а потом о ближнем». Опорой для близких мы сможем быть только тогда, когда сами станем твердо стоять на ногах.
3. Выстраивание границ – это эгоизм.
Помните, если вы сможете позаботиться о себе, то значит сможете помочь другому.
4. От удерживания границ плохо другим.
Нет! Им не плохо. Им просто нужно будет напрячься и попробовать решить проблему самим или же обратиться к другому.
5. От выстраивания границ плохо нам самим.
Нет! Чувство неловкости, стыда символизируют лишь о том, что твое «я» сильно сломлено.
P.S.: Держать дистанцию с другими, чувствовать свои границы и отстаивать их важно и нужно! Но не переусердствуй! Осознавай разницу между эгоизмом и границами.