О табуретке в семейных отношениях: как сохранить равновесие?

Как понять, что происходит в семье? Почему любящие на самом деле друг друга люди в один момент начинают отдаляться друг от друга? Почему папа торчит на работе и не общается с сыном или дочерью? Почему мама мечется от одного к другому? Почему ребёнок плохо себя ведёт?

Иногда бывает сложно разобраться в семейных перепетиях. А еще сложнее показать самой семье, что происходит с ними - ИЗНУТРИ. В таких случаях мне помогает...табуретка)) Табуретка или стол со съемными ножками. Можно использовать игрушечный инвентарь, просто сломав ножки.

Задаю вопрос: Сколько нужно ножек, чтобы табуретка могла стоять?

Ответ: Две.

Верно! Вот первая важная истина: два человека - это уже семья! Она может (и должна) существовать! Т.е. отношения между мужем и женой должны существовать, независимо есть ребенок или нет, и какие у него проблемы.

- А если ножек 3, то как тогда нужно их поставить, чтобы табуретка устойчиво стояла?

Как правило, ответ звучит примерно так: на расстоянии друг от друга. И члены семьи переправляют ножки, перебирая тем самым разные варианты их взаимоположения.

Вторая важная истина: с появлением ребёнка в семье, отношения между членами требуют перестройки! Как было уже не может быть, надо выработать новые линии взаимодействия. Как только каждый член семьи найдёт своё новое место, табурет станет намного устойчивее, чем с 2 ножками.

Третья важная истина: семья будет благополучной, "устойчивой", когда все члены семьи будут всегда вместе, рядом друг с другом - это иллюзия,не имеющая с реальностью ничего общего. В этом Вы можете легко убедиться, сдвинув ножки табурета. В этом случае вместо 3 точек опоры, останется только одна. Равновесие будет очень шатким, и чтобы его поддерживать, придётся вкладывать много усилий, что в свою очередь будет сопровождаться нервным напряжением каждого члена семьи. А вероятность того, что табуретка рухнет будет оставаться очень высокой!

Найти своё место может быть очень сложным. Ведь раньше нужно было определится только относительно своего партнёра, а теперь есть 2 точки: супруг и Ребёнок. Идеальным вариантом, конечно, будет равносторонний треугольник. Такие отношения наиболее гармоничны. У каждого есть своё жизненное пространство, своя свобода и одновременно связь с 2 близкими людьми. Никто никого не ограничивает и не зажимает, всем достаточно комфортно. 

Очень важно, чтобы Клиенты сами озвучили этот идеальный вариант. Чтобы это не было навязано психологом. 

А дальше можно предложить рассмотреть какую-нибудь конкретную ситуацию в этой семье. Например, связанную с плохим поведением ребёнка. Ребёнок себя как-то неправильно повёл, папа его ругает. Это отношения в плоскости отец-ребенок. Ножку "Папа" и ножку "Ребёнок" двигаем в противоположном направлении друг от друга, либо наоборот друг к другу (согласитесь, ссора может отделять, а может и сближать). Что тогда должна делать "Мама"? Куда нужно поставить её ножку, чтобы табурет не потерял своего равновесия и не упал? Очевидно, ножку "Мама" надо оставить на месте, либо отодвинуть назад! 

А что часто происходит в жизни? Чувствительные мамы не могут просто так, издалека, смотреть на конфликт между мужем и ребёнком. И они несутся спасать положение, принимая сторону одного из конфликтующих. Чаще всего, конечно, ребёнка. Жалко же! Но что происходит с табуреткой? Она падает! Эффект от маминого вроде положительного (как ей кажется) намерения получается обратный: равновесие в семейной системе нарушается.

А можно ли как-то поправить ситуацию? Есть несколько вариантов:

- ножку "мама" поставить на своё место (на мой взгляд, это идеальный вариант)

- ножку "папа" отодвинуть подальше, уравновесив тем самым отношения мама-ребенок

- отодвинуть в сторону от ножки "мама" ножку "ребёнок".

Рассмотрим последние два варианта, т.е. тот самый случай, когда мама не понимает своего ошибочного поведения, и ответственность за равновесие табуретки-семьи переходит на папу или ребёнка.

Вариант 2. Папа должен уйти. Уйти, чтобы сохранить семью. Куда может уйти папа? На работу, к друзьям, в гараж, в алкоголь...куда угодно, но только чтобы не быть в семье.

Итог этого варианта: ребёнок страдает из-за отсутствия в его жизни папы, мама ещё сильнее объединяется с ребёнком, обвиняя отца, и тем самым отодвигая его ножку ещё дальше. Все страдают, виноват во всем папа, но зато табуретка стоит!

Вариант 3. Ребёнок отодвигается от мамы, пытаясь уравновесить все 3 ножки в табуретке и выстроить равносторонний треугольник заново, или хотя бы уравновесить отношения мама-папа. Ведь для ребёнка это счастье: видеть когда оба его родителя вместе! Пусть и путём его страданий и пожертвований ради семьи! И тогда ребёнок не слушается, болеет, кричит, дерется, примыкает к какой-нибудь группировке, т.е. делает все, чтобы "отодвинуться" от родителей. Итог: мама и папа недовольны, но они вместе! Ребенок несчастен. Он несёт ответственность за всю семью, а это непосильная ноша для нежной детской души. Все страдают, виноват ребёнок, но табуретка вновь стоит!

Вот такое сложное это устройство - СЕМЬЯ... Не то что какая-нибудь табуретка! Но иногда и самая обычная игрушечная табуретка с перемещающимися ножками может помочь починить это устройство, а значит сохранить равновесие в семье!