Созависимость и отрицание.

Продолжаю свою подборку статей о созависимости. Сегодня я хочу обсудить тему: Созависимость и отрицание.

Многие из Вас наверняка слышали о такой психологической защите, как отрицание. Она используется в тот момент, когда необходимо избежать что-то неприятное. А неприятными могут быть чувства, предубеждения, страх быть отвергнутым, брошенным или страх физического насилия…  Именно отрицание помогает  не видеть действительность такой, какая она есть и помогает избежать собственных переживаний по этому поводу.

Обладая защитой в виде отрицания, маленькие дети выживают в ситуациях насилия, брошенности, пренебрежения, что нередко случается в химически зависимых семьях, но не только в них.

Именно эта защита способна уменьшить или совсем игнорировать страх и боль и ее цель – выживание и самозащита.

В созависимых семьях часто не принято или даже запрещается открытое выражение чувств, прямое и честное общение. Негласно существуют правила:

«Не болтай», «не чувствуй», «не доверяй», «не думай»

Именно эти правила помогают избегать или отрицать наличие конфликта. Ведь высказанная правда может привести к резким изменениям в семейной системе. И отрицание – лучшее решение для того, чтобы справиться с создавшейся проблемой и сохранить равновесие. При этом неважно, какой ценой.

Если ребенок в такой семье наивно говорит правду, его накажут и рано или поздно он научится сохранять молчание и будет говорить то, что принято в семье и что от него ожидают.  Так постепенно ребенок учится отрицать свой внутренний мир. Он привыкает не принимать во внимание собственные чувства, мысли, потребности, желания. Он может игнорировать или забывать важную информацию и факты.

При этом родители обычно верят в то, что делают это для блага ребенка и семьи. Ради такого «блага» порой они прибегают к жестким способам воспитания, таким как наказания, унижения, критику, насмешки и пренебрежение. Ребенок при этом воспринимает родителей всезнающими защитниками и принимает родительские слова за чистую монету, считая, что это хорошо для него и именно этого он достоин.

Грустно от того факта, что подобное поведение имеет свойство передаваться из поколения в поколение. Ребенок, становясь взрослым, подобным образом обращается со своими детьми. Печален так же и тот факт, что родители в таких случаях, обычно действительно пытаются делать все как можно лучше, но они умеют это делать только так.

Попытки отрицать свои проблемы приводят к отсутствию честности между родителями и ребенком. Постоянные обманы способствуют тому, что ребенок перестает доверять другим и сам себе. Мир ребенка словно делится на две части – внешний (с большой властью и авторитетом взрослых, к тому же он испытывает потребность и привязанность в нем) и внутренний (со своими чувствами, переживаниями и опытом). Как правило, ребенок выбирает внешний мир, а внутренний мир он начинает отрицать. К тому же это решение вероятнее, поддерживают близкие, сделавшие такой же выбор.

Так самообман вписывается в жизнь человека и проявляется вот в таком вот виде:

• Попытками свести ситуацию к минимуму:

«Это не имеет значения».

• Попытками не видеть происходящего:

«Нет, этого не может быть» .

• Попытками скрывать свои чувства и переживания:

«Мне на самом деле безразлично».

• Попытками подавить свои чувства и переживания (работой, сном, алкоголем, наркотиами, обжорством…)

В некоторых семьях (особенно в тех, что присутствуют насилие, химические зависимости, сексуальные злоупотребления) существуют правила, по которым запрещено обсуждать происходящее в доме. Нарушителю этого правила грозят репрессивные меры. Все члены семьи врут и создают видимость «счастливой семьи».

Иногда, благодаря отрицанию, члены такой «счастливой семьи» уходят в иллюзию и вспоминают в дальнейшем пережитое в идеализированном виде. Так ребенок, переживший в детстве насилие и жестокое обращение, став взрослым, может считать свое детство идеальным.

Став взрослым, ребенок, который постоянно защищался с помощью отрицания от плохого обращения и пренебрежения, ищет человека, который поможет ощущать себя в безопасности, обеспечит заботой и привязанностью. Он мечтает о том, что в его жизни появится «добрая личность». При появлении в его жизни партнера именно на него будут проецированы все качества «доброй личности». Идеализация партнера и вера в то, что все мечты рядом с ним исполнятся, не дают вспоминать о прошлых чувствах и переживаниях. Даже если партнер далек от идеала и даже очень далек (вплоть до физического насилия в отношениях) долгие годы может сохраняться его идеализация, а реальность отрицаться. Так «незаметно» муж может спиться, не приходить ночевать и бить свою супругу.

Что Вы можете сделать для преодоления отрицания?

Важно не винить себя в том, что принимаете участие в передаче моделей поведения, основанных на отрицании, из поколения в поколение. Вы наверняка внедряли их в жизнь с благими намерениями. Но сейчас Вы можете исправить ситуацию.

• Будьте внимательны к своим чувствам, переживаниям, мыслям, желаниям и потребностям.
• Будьте внимательны к чувствам, мыслям и переживаниям, желаниям и потребностям близких людей.
• Опираясь на свои чувства, переживания, мысли, желания и потребности сами определяйте, как Вам действовать.
• Попытайтесь распознать свои «мечты» и сверить их с реальностью.
• Спросите у Вашего партнера о его мечте, сравните со своей. Поищите совместные интересы и создайте общую мечту.
• Учитесь слушать своего партнера (других людей). При разговоре с партнером время от времени останавливайте его и подводите итог сказанному: 

  «Ты по-моему сказал, что…»

• Осознайте наличие или отсутствие у Вас эмоциональной зависимости (от человека), химического вещества, определенной деятельности. Задайте себе вопрос: Сможете ли Вы прожить без объекта зависимости в течение недели без дискомфорта?
• Заведите дневник, в котором Вы сможете ежедневно записывать свои чувства, переживания, мысли и мечты. Их связь с взаимоотношениями с людьми.
• Научитесь прислушиваться к своему телу и замечайте в ответ на что появляются сигналы тела: например головная боль… Обратите внимание на то, как реагирует Ваше тело на сказанную ложь.
• Обратитесь за помощью к психотерапевту. Это поможет Вам постепенно воссоздать картину реальности, прожить переживания, с которыми Вы столкнулись в детстве. Узнать о дисфункциональных моделях своего поведения и изменить их. Проанализировать связь прошлых и настоящих отношений.