Игра в спасательство или как не быть жертвой своих иллюзий?

Прочитав книгу знаменитых психологов Дженей и Берри Уайнхолд "Противозависимость : бегство от близости ", нашла момент созвучный мне, про равенство взаимоотношений, про то, как люди часто играют роли "спасателей" во взаимоотношениях. И, не имеет значение отношения какие, партнёрские, дружеские или другие. Когда-то  я "любила" быть этаким "спасателем",  и невольно, да и превращалась в "жертву", а то и в "преследователя". И, вот, в книге хорошо описан драматический треугольник Карпмана,  который представляет собой серию игр власти и контроля,  развивающуюся по спирали, между Спасателем, Жертвой и Преследователем, что позволяет людям удовлетворять свои потребности. Карпман пишет,  что эти три драматические роли , являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актёры на сцене,  которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда не задерживаемся в одной только роли.

Я не буду описывать конкретно, про то, какие взаимоотношения в Тругольнике, а хочу поделиться мыслью, которая возникла, когда я читала книгу. А также поделюсь некоторыми мыслями самих авторов.

Так как я сама в былые времена находилась под властью таких взаимоотношений, то хочу сказать, что выйти из них не легко. И понимаю, почему ко мне на консультацию в то время приходили люди с схожими проблемами. А мысль моя про "Спасательство".

Психологи часто притягивают клиентов, чьи темы созвучны с их собственными. Личный постравматический опыт психолога создаёт драму, в которой и клиент, и психолог могут играть вместе. Но, благодаря личной терапии, мы психологи, умеем справляться и не играть в "спасательство ".  

Хочу сказать, что нужно учиться избегать "спасательства" другого человека, так как это МЯГКИЙ СПОСОБ ПОЛУЧИТЬ ВЛАСТЬ НАД ДРУГИМИ. Когда вы делаете что-то для других, то, что они могут сделать для себя сами, и вы не спрашиваете, нужно ли это ему, или человек вас не просит об этом, то вы занимаетесь "спасательством". Это создаёт основу для проблем. Вы рисуете себе иллюзию, что этот человек вам пригодится. Вы "думаете", что у вас есть власть над ним. Но в день, когда вы ожидаете , что этот человек вам "по совести должен" что-либо сделать, а этого не происходит и ваши ожидания не оправдываются, вы впадаете в чувство разочарования, чувства неблагодарности и  обиды. Игра, в которую вы сами себя "заманиваете", превращает вас из "СПАСАТЕЛЯ" в "ЖЕРТВУ". Поэтому, важно, стараться говорить о том, чего хочется, а чего нет и в чем нуждаемся. Это предотвращает "спасательство" и возвращает ответственность каждому за удовлетворение своих потребностей.

Драматический треугольник Карпмана, как карусель, может продолжать проигрываться вечно! Первым шагом к изменениям может стать намерения прекратить удовлетворять свои потребности лишь в позиции жертвы и начать ПРЯМО ПРОСИТЬ о том, что вам необходимо и в чем вы нуждаетесь. Второй шаг состоит В ОТКАЗЕ ОТ СПАСЕНИЯ ДРУГИХ. Сделав  эти два шага,  вы сможете убрать драматический треугольник из ваших отношений.