Магическое заклинание | Как дать «оплеуху», но не обидеть?!

Наверняка, многие знакомы с техникой «Я-высказывания»? Если нет, давайте с Вами поделюсь этим магическим заклинанием. Оно универсально и подходит к любого рода отношениям: дружеским, рабочим, сексулаьным, родственным, и т.д. 

Давайте представим, что:

...У Вас есть партнёр (друг, коллега, супруг). Он часто не дослушивает Вас до конца, начинает энергично рассказывать о своём, но вопросов интереса к Вашей персоне Вы почти не слышите, и чувствуете себя «свободными ушами мягкого кресла с чашечкой какао».

Хочу предложить Вам магическое заклинание о том, чтобы дать ему «оплеуху», но не убить обидеть и сохранить с ним здоровые отношения!

_______________________________________

Теория «Я-высказывания»

 «Я-высказывание» – это словесное обращение к человеку, которое строится без обвинений и требований. Оно исключает наличие приказного и обвинительного «Ты» в тексте вообще. Оно строится по формуле: «Описание беспокоящей вас ситуации» + «Ваши переживания и реакции на это» + «Какой вам хотелось бы видеть эту ситуацию». 

По этой формуле Вы бы начали говорить, что-то в духе:

Например: «*положив свою руку на его плечо* Слушай, у нас с тобой последнее время возникают моменты, когда я рассказываю тебе о своих проблемах, то тема резко переводиться на то, как дела у тебя, и мы обсуждаем в основном твои новости. Знаешь, мне обидно… Мне кажется, что моя жизнь вообще не представляет интереса, мне не хочется слушать твоих новостей, да и говорить вообще… Мне важно твоё участие в моей жизни, интерес к моим новостям, какое-то сопереживание, отклик.» + Ну и здесь, правда, можно спросить «Тебе, правда, совсем не интересно, что я рассказываю?»

Конечно, и даже данный текст вызовет между вами напряжение и все подводные камни покажутся наружу, но!

Теория «ТЫ-высказывания» 

Есть ещё формула «Ты-высказывания». Она очень мобильна, быстра и остра на язык, и в карман за словом лезть не надо. Это верно. Но строится она по формуле: «Ваше негодование» + «Упрёк человека с оценкой, какой он плохой» + «Ваш митинг и требование», и всё это будет смачно приправлено ненормативной лексикой со свойственным лично Вам изыском. 

Вы бы наверняка построили свою фразу пример так:

Например: «*вскакиваете со своего места* Так! Знаешь, что! Задолбало! Да сколько можно?! Да что ты за не пробивной эгоист такой-то?! Я вообще-то тебе о важных вещах говорю, ёлки-палки-то а!!» для эпичности можно ещё кинуть тапочкой.

 А если серьёзно… Смотрите, что происходит:

_______________________________________

Тайна механизма «Я-высказывания»

 «Я-высказывание». Когда Вы используете эту формулу, Вы:

1) Привлекаете к себе внимание, а именно к конкретному моменту между Вами и партнёром (другом, коллегой, супругом);

2) Обозначаете степень важности поднятого момента для Вас лично, ведь это ВАС не устраивает, и даже Вызываете в нём справедливое чувство вины, ведь именно его действия заставляют Вас страдать;

3) Точно указываете, что именно в действиях партнёра причиняет Вам боль и дискофорт, уточняете, даже, к чему они Вас побуждают, и тогда ему становится понятно о риске, как Вы можете себя повести, или даже объясняет ему, почему Вы поступали таким образом ранее, а он не понимал «чой это с ним?!».

4) Вы даёте точную «инструкцию», какие конкретно действия Вы ждёте от него.

Плюсы: 

– Это самый бережный и мудрый манёвр, по которому Вы можете урегулировать свои неприятные моменты.

– Вы приглашаете человека к обсуждению происходящего между Вами поведения, без перехода на личности и необходимости эту свою личность защищать, послав к чёрту сам предмет обсуждения «что вам хочется больше его участия в вашем рассказе».

– Вам не нужно «стопки для храбрости» и готовиться к тяжёлому разговору. 

Минусы:

– Пока не выработаете навык быстрого построения такого монолога, к нему придётся готовиться.

– Партнёр может не поверить в серьёзность того, о чём Вы говорите и будете «выпрашивать привычный тапок в лоб».

 Тайна механизма «ТЫ-высказывания» 

А теперь, что происходит при второй формуле: 

«Ты-высказывание». Используя такую формулу, что Вы творите:

1) Ошарашиваете собеседника неожиданным для него эмоциональным всплеском, даёте ему «пощечину».

2) Задеваете чувство его гордости и достоинства, выплёскивая ему то, какой, он оказывается негодяй. Он реально ответит Вам контр-обидой и негодованием, потому что воспримет это как «удар в спину», что его судят за то, о чём он даже не подозревал.

3) Сбиваете акцент со своих переживаний на его чувство несправедливости и возмущения. Ведь по сути, Вы не дали ему шанса и права предотвратить Вашу истерику, пок ещё было терпимо и Вы были деликатны, что не дали ему возможности принять меры и уберечь партнёра самого себя от порчи отношений и их потери вообще. К тому же, партнёру не понятно, так чего Вам надо-то? Вы ставите его в смятение, что ни так и чего надо-то?!

4) Вы провоцируете партнёра на спор уже о Вашем собственном поведении, какой Вы вспыльчивый негодяй, и почему Вы не сказали об этом ранее, и почему нужно было тянуть эту «резинку от трусов», чтобы потом ей от души хлопнуть.

 Плюсы:

– Вам за словом в карман лезть не надо.

– В Вашем негодовании точно не усомняться.

 Минусы:

– В той ситуации, даже не надейтесь, что Ваши требования вообще хоть как-то будут приняты к сведенью. Партнёр сочтёт, что Вы попросту недостойны его усилий над собой. Раз Вы не потрудились изложить всё в мирном ключе, то и он не будет делать Вам сего «одолжения». А за то, что Вы так небережно к нему «подъехали на танке», он подвезёт свою «артиллерию», чтобы покарать Вас за невоспитанность. Так что Вам придётся хорошенечко потратить клеточек своей нервной системы, да ещё и давление, поди, подскочет. 

_______________________________________

РЕЗЮМЕ

 Итак. Что же Вы теперь имеете в своём арсенале? 

В первом случае «Я-высказывания» Вы:

– сохраняете отношение;

– выставляете себя деликатным, воспитанным и мудрым человеком;

– чётко предъявляете партнёру, каких отношений ждёте.

Во втором случае с «Ты-высказыванием» Вы:

– теряете дружеские отношения;

– выставляете себя грубым истериком;

– ставите целью беседы у вас обоих защиту своего чувства собственного достоинства, а не стиля ваших отношений.

Ну, так что? Какая формула Вам привлекательна? Чему бы хотели научиться?)))

Мой центр психологической поддержки и досуга "7 КЛЮЧЕЙ"

Наше сообщество Вконтакте "7 КЛЮЧЕЙ"