Поддержка против похвалы.

Вы хвалите или поддерживаете своих детей?

Я здесь не буду рассматривать вариант «ругать» и «наказывать», это отдельная тема.

За консультацией ко мне часто обращаются родители по поводу поведения своего ребенка и у каждого из них я спрашиваю – в чем отличие похвалы и поддержки? Только 10 % родителей могут внятно объяснить в чем принципиальная разница.

 Родители больше знакомы с похвалой.  «Ты молодец, закончил четверть со всеми пятерками, ты гений, сумел-таки справиться со всеми предметами».

Приятно ли это ребенку? – Да.

 Но обратите внимание, что хвалит здесь родитель с позиции превосходства. Родитель знает, что это тяжело – закончить четверть со всеми пятерками и говорит ребенку, что он молодец. В этом случае он над ним. Он-то знает это и оценивает (позиция сверху), а ребенок не знает и прислушивается к словам родителя.

И когда мы начинаем хвалить детей, то мы постоянно действуем таким образом. Мы приучаем ребенка, что он работает за похвалу. Когда ребенок подрастает, он продолжает работать за похвалу.

В конце 80-х– начале 90-х люди по шесть месяцев ходили на работу, не получая зарплату, а некоторые еще даже приплачивали, чтобы ходить на работу. Звучит, как нонсенс, но тем не менее, многие из них работали не потому, что они не знали, куда пойти, а потому, что их там хвалили. И они себя хвалили: «Я стабильный человек, я хожу на работу. Я правильный человек».

А вот поддержка учит человека опираться на самого себя, и поддержка делает человека сильнее.

Как мы можем поддержать человека?

Мы описываем собственные эмоции по поводу его успеха.

– Слушай, как мне нравится наблюдать, как ты рисуешь.

Я не говорю, что ты хорошо нарисовал.

Если он хорошо нарисовал, то как можно поддержать?

– Ух! У меня от этой картины аж на душе тепло стало.

Это не значит, что «ты – молодец, нарисовал душещипательную и душегреющую картину» – у меня от этой картины стало тепло на душе.

И если мы общаемся с дитем и хотим, чтобы оно само научилось себя поддерживать, тогда начинаем задавать наводящие вопросы, используя коучинг:

– Что тебе больше всего нравится самому в том, что ты сделал или в том, как ты сделал? За что ты себя ценишь больше всего в этой задаче? Чем ты в этой задаче гордишься? Что можно улучшить в этой ситуации?  Что ты делал такого, что не делал раньше? Чему новому ты научился, сделав этот рисунок?

 Анализируя свои действия, таким образом, маленький человечек начинает понимать, что оказывается, надо гордиться тем, что ты делаешь. У него появляются критерии гордости.  Не путать с гордыней! Он начинает себе ценить и уважать за минимальные успехи.

Ему становится интересно пробовать что-то новое каждый раз, развивается любознательность. И у него появляются критерии новизны. Ребенок учится оценивать самого себя.

 Таким образом, мы создаем в ребенке тенденцию улучшать всегда то, что он делает, направляем его на то, чтобы он становился все лучше и лучше, эффективнее и эффективнее в своих делах. И делать это он будет не для того, чтобы получить похвалу от кого-то значимого в его жизни, а теперь он будет сам оценивать самого себя и улучшать свои результаты осознанно.

 Порой родители вообще далеки от похвалы, а тем более от поддержки, практикуя лишь контроль и наказания, поэтому на сессиях им тоже приходится этому учиться.

Сессии часто проводятся совместно с родителем и ребенком, где я использую как обучающий материал метафорические карты. Дети обожают играть с этими картинками и в игровой манере очень быстро усваивают новые модели поведения.

Пример из практики:

Задание для ребенка (10 лет) найти в открытую карту, которая описывает его недавнее достижение.

Он из открытых карт выбирает эту:

 Описывает её так: «Я помог девочке донести её тяжелый портфель».

Задача родителя дать 2 реакции – похвалу и поддержку.

Похвала: «Ты молодец, ты крут, ты правильно поступил»

(интонация голоса неосознанно изменилась и тонах чувствовалось явное превосходство, родитель при этом даже расправил плечи и поднял голову, что не осталось незамеченным))

 2 Реакция – поддержка: «Я рада, что у меня растет такой помощник, мне это очень приятно».

Я спросил ребенка, что ему понравилось больше?

Как вы думаете, что он ответил?

Он сказал, что его мама стала какой-то другой (когда поддерживала) и более радостной, он почувствовал к ней тепло и сказал: «говори мне это чаще».