Как научиться прощать?

Как научиться прощать?

Кристина пришла ко мне на консультацию взвинченная. Разговор все время сводился к ее бывшему мужу и его грубым проступкам по отношению к ней. Перевести разговор на ее новые (возникшие после развода) потребности было нереально: Кристина как четки перебирала случаи его безответственности и хамства. На фоне его грехов ее «болячки», неприятности и проблемы с поведением ребенка шли лишь оттеняющим фоном. А ее женские мечты, желания и потребности виделись как сказочно невозможные. "Вот если бы он был Человеком, то… а так.. какое уж теперь счастье…" Море раздражения, недовольства, гнева и боли. Я спросила: как она относится к тому, чтобы простить его и отпустить эту ситуацию?

Мы нередко застреваем в обиде. Это застревание показывает, что ситуация, в которую мы попали вместе с «обидчиком» - очень серьезный урок, для прохождения которого мы должны раскрыть свои новые ресурсы. Сама ситуация и возможность успешного прохождения ее по пути прощения – наш шанс стать еще лучше, духовно сильнее, гармоничнее и свободнее. Однако, нередко попытка простить наталкивается на наши внутренние «блоки» и неправильные установки

1. Страх повтора той же ситуации. Нам очень хочется иметь гарантии: обидчик все понял, осознал, почувствовал глубокую вину, извинился и клятвенно пообещал, что такого не повториться. Тогда мы будем готовы отпустить свой страх.

На мой вопрос Кристина почти закричала:

- А что он сделал, чтобы я его простила??? Он хоть «палец о палец» ударил??? Да его не прощать надо, а врезать как следует за все….

Нам кажется, что обидой и непринятием мы «наказываем» обидчика за плохое поведение. Вся воспитательная система в нашей стране учит наказывать за плохое поведение. И именно так формировать этику и нравственность. Но важно помнить: простить не значит поощрить. Простить это не значит разрешить и дальше поступать к Вам также. Простить – это даже не всегда значит продолжить общение. Вы можете простить человека и пожелать ему всего самого лучшего от всего сердца. И при этом прервать отношения. Но уже без обиды и претензий. Просто бывает, что с кем то нам не по пути. Иногда даже нам не по пути с близкими родственниками. Такое тоже возможно. Но именно прощение - это наш шанс изменить отношения с окружающими в лучшую сторону, если это возможно в принципе с данным человеком.

2. Отсутствие осознание вреда, который наносит обида прежде всего нам. Да, мы нередко понимаем умом, что теряем что-то важное, когда «купаемся» в своих обидах. Теряем энергию, здоровье, силы и время. Но глубину этих потерь осознаем не всегда.

- Кристина, как давно у Вас возникли проблемы со здоровьем?

- Да как-то шло одно за другим. А после развода все повалилось как из рога изобилия. Беда не приходит одна. Вот боюсь операцию по гинекологии придется делать. Не знаю за что хвататься. Сил нет. А этот еще и нервы трепит…

Любая эмоция вызывает цепочки химических реакций в организме. Негативное, повторяющееся переживание регулярно нарушает баланс в нашем организме. А вода, как известно камень точит. И вот, накопив обид и разочарований, «все болит, ничего не помогает".

3.   Желание своей обидой направить кого-то на путь исправления. Нам кажется, что обидевшись мы замотивируем другого человека измениться и стать лучше. Но необходимость испытывать чувство вины мало кого мотивирует на правильные изменения. И то, что от тебя отворачиваются нередко тоже не способствует улучшению отношений. Люди защищаются от таких чувств руками-ногами. Придумывают любое обьяснение своего поведения. Лишь бы избежать вины и боли. При этом не меняясь. А когда нас обижают, нам иногда кажется, что спокойный и открытый разговор (который может быть вполне доброжелательным и даже с юмором) менее ресурсный. А вот обида, игнорирование, отвержение – это действенные способы. Это происходит тогда, когда мы еще не повзрослели и «застреваем» в стадии подростка.

- Кристина, а когда Вы впервые столкнулись с его неприятным поведением, то как отреагировали. Вспомните какой-то случай, который произошел раньше всего?

- Мы еще даже не поженились. Он как-то обозвал меня дурой. Как отреагировала? Да просто перестала с ним общаться и все. Потом как-то помирились, не помню уж точно как..

- А как он понял на что Вы обижены и какого отношения к себе Вы хотите в будущем?

- Ну он не идиот, все и так было очевидно! Надо было еще разжевать и разъяснить очевидные вещи???

Важно помнить, что наша задача – улучшить свою жизнь, а не перевоспитывать другого человека. Поэтому важна не демонстрация того, что он «плох», а объяснение того, КАК для Вас будет лучше с ним общаться. И при этом важно быть готовой, что кому-то Ваш вариант не подойдет. Кому-то не захочется вместе с Вами делать жизнь лучше. И тогда он волен уйти. И так тоже бывает.

4. Ошибочное мнение, что обижаясь мы доказываем силу своей личности. Обижаясь, мы как бы защищаем свои границы. Ограждаемся от обидчика и не даем ему физического или психологического доступа на личную территорию. И, таким образом, показываем, что нас надо уважать и ценить! Но если спросить у обидчивого человека как он ощущает свою ценность, уважает ли он себя, то мы увидим, что с этим серьезные проблемы. Мирными способами сохранять уважение и самоценность он еще только учится. Если же обида "разовая", то она нередко показывает сферу, в которой есть пробел с самоуважением и ощущением собственной ценности.

- А, в принципе, Кристина, за что Вас можно уважать и ценить?

- Ну я как –то не думала об этом. Наверное, я добрая. Помогу, если кому-то плохо. Не предаю друзей. Работаю честно. Ну что еще, не знаю. Вроде не дура, не уродина и фигура нормальная.

- А когда Вы вот так себя описывает, что Вы чувствуете?

- ..не знаю.. стыдно что ли.. Хвалить себя как-то неудобно.

«Другие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся». Чем больше мы раскрываем свои ресурсы и способности, чем больше принимаем себя, уважаем, ценим и любим. И тем более понятно нам становится, ЧТО такое уважение и ценность другой личности, другого внутреннего мира. И тогда нам все больше и больше встречается прекрасных людей. А может мы просто начинаем в других чаще видеть их хорошие качества.

5. Не готовность принять на себя ответственность и увидеть себя в «зеркале» другого человека, нанесшего нам обиду. Вы удивитесь, но тот человек, на которого мы обижены, как правило, сам испытывает обиду по отношению к нам. И, что самое интересно, по тому же самому поводу. Например, если Вы чувствуете, что с Вами не считаются, то, как правило, и партнер ощущает тоже самое: что Вы не считаетесь с ним.

- Кристина, а какие обычно претензии предъявлял к Вам ваш муж?

- Да какие у него могут быть претензии с его-то поведением…

- Ну он когда – нибудь Вам говорил, что в Вас ему не нравится?

- Да постоянно хамил: говорил, что я грубая и не умею себя нормально вести. Чья бы корова мычала…

Примите на себя ответственность за свою жизнь. Подумайте на вопросами: какие Ваши качества могли вызвать такое поведение по отношении к Вам? каким (какой) он Вас видит? ведете ли Вы себя так (или примерно так) как обидчик по отношение к кому-либо или к себе? И ппостарайтесь быть честными с собой.

Если в ситуации обиды Вы все таки решили открыть все эти заблокированные двери. Поняли, что простить не значит снять с человека ответственность за его поведении и поощрить. Смогли взглянуть на себя его глазами. Захотели вернуть себе внутренее самоуважение и самоценность, здоровье и силы. В этом случае Вы попадаете в самую суть себя. Представьте себе, что внутри Вас есть лучшая версия Вас: любящая, мудрая, добрая, сильная, бесстрашная. Она уже существует и именно в ее руках находятся самые мощные ресурсы прощения. Ведь она обладает глубоким пониманием того, что прощение – это один из самых лучших подарков самому себе.

И вот тогда можно перейти к практике прощения:

Сядьте, закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании 5-10 минут. Просмотрите внутренним взглядом и почувствует свое тело. Вспомните ситуацию, которая Вас обидела. Нырните в нее. Прочувствует все заново. Проникните в самую глубь переживаний. Разрешите себе злиться, переживать и испытывать обиду. Затем представьте, что смотрите со стороны на эту картинку. И «смотрит» на все это сама лучшая часть Вас. Это Вы, но только спокойный, мудрый, уверенный в себе, полный любви и желания сделать себе подарок: избавить себя от обиды. От имени этого прекрасного образа посмотрите на обидчика и произнесите 2 фразы.

Я прошу у тебя прощения за все эмоции, действия и поступки по отношении к тебе о которых я знаю и о которых не знаю. О которых я помню и о которых не помню. Вольные или невольные. Я прошу у тебя прощения. Я прощу у тебя прощения. Я прошу у тебя прощения.

Я прощаю тебя за все эмоции, действия и поступки по отношении к себе. О которых я знаю и о которых не знаю. О которых я помню и о которых не помню. Вольные или невольные. Я прощаю тебя. Я прощаю тебя. Я прощаю тебя.

 Произнося эти фразы старайтесь проникнуться и почувствовать дар, который Вы преподносите сами себе, отпуская обиду. Фразу можно развернуть, добавить в них детали и «дописать» так, как хочется. Затем, обращаясь к себе произнесите:

«Я прощу прощения у себя. За то, что допустил негативные переживания, действия и поступки. От себя к ..(Имя обидчика) и от ..(Имя обидчика) к себе. О которых я помню и о которых не помню. Вольные или невольные. Я прошу у себя прощения. Я прощу у себя прощения. Я прошу у себя прощения.

И я прощаю себя за все это. Прощаю себя. Прощаю себя.

 Какое-то время понаблюдайте что происходит в Вашем воображении. Если внутренне захочется обнять обидчика или попрощаться с ним и отпустить его идти своим путем – проиграйте это в своем воображении. Затем немного посидите в этом состоянии. Откройте глаза. Еще немного посидите расслабленно. И в спокойном режиме займитесь своими делами или поспите.

 А что же в итоге произошло с Кристиной?

Кристина старается простить. Не всегда удается сразу «выгрузить» всю обиду. Особенно застарелую. Иногда надо проходить через это несколько раз. Прощая еще и еще раз. Но оно того стоит. И Кристина это уже чувствует, поэтому усиленно работает над своей новой задачей: стать свободной от обид.