Как освободиться от созависимости

Хоть я и не сторонница определений, сейчас оно уместно.

Cозависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. (c)

Во-первых, хочу отметить, что созависимость может быть не только с человеком, но и с деятельностью, веществами, с погодой и т.д. Когда вы можете сказать: мое настроение/состояние сильно зависит от …

Во-вторых, фраза «от другого человека». Это значит, что созависимости создаются не только между влюбленными/супругами, но и между родственниками (родитель-ребенок, свекровь – сноха), коллегами, друзьями, между кем угодно.

Как понять, что вы созависимы?

- ваше эмоциональное, а иногда даже физическое состояние сильно зависит от кого-то; какие это могут быть эмоции: страх, ревность, злоба, недоверие, грусть, раздражение и т.д.

- вы стремитесь контролировать его поступки, мысли, чувства, переписки;

- вы то расстаетесь, то сходитесь или все хотите уйти, но не уходите, хотя несчастливы вместе;

- ваша самооценка падает, когда вы общаетесь  с «донором» (почему «донор» - чуть ниже), вы как будто превращаетесь в маленького ребенка беспомощного, иногда сложно подобрать слова при споре и т.д.;

- вы врете, оправдываетесь перед ним… И себе врете тоже, например, отрицаете наличие проблемы, не признаете в себе свои же чувства, гоните прочь какие-то мысли, которые вам некомфортны, хотя и верны, т.е. не хотите кардинально менять/решать ситуацию, «складываете лапки», если в отсутствие этого человека вы решаете что-то для себя, то при нем (если он против вашего решения), отказываетесь от своих планов (часто безропотно);

- вы – участник знаменитого треугольника Карпмана (спаситель, притеснитель, жертва);

- желание угодить, принести себя в жертву (это немного утрированно, конечно), нелюбовь к себе, действия в ущерб себе и т.д…

В разных ситуациях могут присутствовать разные комбинации перечисленных выше признаков (симптомов)  созависимости. 

Не слишком приятная картина, не так ли? Но что-то вас держит с этим человеком. Что именно? (ответьте себе на этот вопрос, прежде чем читать дальше)

Причины возникновения и механизм созависимости

Сейчас мы обратимся к таким понятиям, как целостность, ресурсы.

Предположим, что ребенок (не очень люблю слово «плод») в утробе матери обладает целостностью, т.е. его тело, разум и душа находятся в гармонии. Он не отторгает не устраивающие его части себя, своего характера или поведения, принимает себя безоценочно, без разделения: это во мне хорошо, а это – плохо!

Но что происходит дальше? Вот он родился. Тепло и уют маминого чрева заменяются холодом, ярким светом и т.д. Он решает для себя: это плохо. И уже с этого момента «пошло-поехало». Это можно, а это – нет. Попал куда надо - молодец! Мимо – ай-яй-яй! (хорошо еще если просто пожурят, а то ведь могут и ярлыков понавешать) Так он понимает, что он может быть или плохим или хорошим, что его любят не безусловно,  а при выполнении ряда условий. Он становится где-то недолюбленным, где-то недопонятым и т.д. Т.е. утрачивает целостность. Но стремится ее вновь обрести. Как?

- Духовные практики, психотерапия и т.д. (лучший вариант) или

- за счет других людей, которые при взаимодействии с ним являются как бы «донорами» необходимых ему качеств, состояний, ощущений…

Надо ли говорить, что для выбора первого варианта необходим достаточно высокий уровень сознания, большинство людей выбирает второй вариант: созависимость. Выбор этот неосознанный.

Так, если у человека дефицит любви, он будет всеми силами пытаться получить побольше любви. Извне, от других людей. Самое печальное во всем этом, что ему это вряд ли удастся. Т.е. его могут искренне любить, но внутренний голод внешним ресурсом не утолит, ведь нельзя получить что-то извне, не имея этого внутри себя.

Т.е. такой человек все равно будет недоволен, будет требовать более явных проявлений любви, ее доказательств и т.д. Это, в свою очередь, приводит к конфликтам, взаимному недовольству и иногда к расставаниям-схождениям или просто к расставанию (такое решение обычно принимает «донор», которого все это «достало»). Естественно, для созависимого наступают тяжелые времена… Он ищет нового партнера, который бы дарил ему любовь, но все повторяется и обиды на прошлых партнеров копятся как снежный ком. О гармоничных отношениях тут говорить не приходится.

Считается, что все необходимые человеку внутренние ресурсы находятся внутри него самого (любовь, уверенность, спокойствие…), просто он потерял ключ от этих дверей.

Чтобы отворить эту дверку как раз и применяется ресурсирование и прочие техники.

Что дает снятие созависимости?

Проработка созависимости решает главную проблему — дефицит ресурса заменяется его наличием (в неограниченном количестве), поэтому отпадает необходимость искать этот ресурс вовне. Человек ощущает себя самодостаточным, чувствует, что у него и так все уже есть.

А это способствует обретению свободы, гармонии с самим собой и во взаимоотношениях (две целостные личности способны подарить друг другу больше радости, чем созависимые), и, в конечном итоге, счастья.

Более того,

Поэтому опасения людей, что после проработки созависимости они вовсе прекратят общение/разойдутся, говорят о том, что люди путают это с «отсушкой».

Данная работа показана во всех трех случаях:

- кто уже расстался;

- кто сомневается, стоит ли сохранять и развивать отношения;

- кто точно знает, что желает остаться вместе.

Отмечу, что после разрыва отношений снятие созависимости особенно необходимо!  Ведь в таком случае человек находится часто в крайне негативном эмоциональном (иногда и физическом) состоянии. Такая работа улучшит состояние и – самое главное – очистит его личное пространство от проекций «бывших». Для того, чтобы новый партнер мог войти в его жизнь.

Как снять созависимость - по Ковалеву С.В. (R)

Тщательно проверять экологию перед уборкой созависимости, иногда стоит просто отресурсировать участников, ослабив «канаты».

• Выбираем место в пространстве, куда хочется стать, чтобы проработать созависимость. Кладем лист А4, пишем: Я. Просто станьте куда-то. На сколько баллов от 0 до 10 вы в этой точке ГОТОВЫ освободиться? (если хотя бы 8, остаемся, меньше – лучше поискать другую точку). А еще можно замерить готовность уже в процессе техники, если сейчас она еще пока низкая, а у вас нет времени делать процедуру «создание копинга/готовности». Итак, стали.
• Находим проекцию (образ) того, с кем созависимость. Смотрим – есть ли между вами цепи/нити/паутинки/веревки?.. к каким вашим и его частям тела они прикреплены?
• Представляем, что где-то рядом с Вами есть образ вас, но уже свободный от созависимости. Назовем его Я+. Подойти к Я+, ассоциируйтесь (объединитесь). Нравится? Что вы чувствуете по отношению к «донору»? Диссоциируйтесь (выйдите из Я+).
• Прежде чем убирать созависимость, находим создавшую ее часть (самостоятельную единицу сознания, имеющую размер, цвет, форму, консистенцию, похожую на что-то). А иногда 2 части – создавшую и поддерживающую. Пусть Я+ подойдет и покажет где у вас в теле эта часть.
• Вытаскиваем, опредмечиваем. Работа с частью по 6-ке Ковалева, которая описана в статье http://www.psyoffice.ru/article/54873/
• Возвращаемся в точку «Я», стаем на лист.
• Находим Донор+ (образ донора, который УЖЕ свободен от созависимости).
• Поворачиваемся к Я+, просим подойти к вам и, как филиппинский хилер, вынуть из вас всю созависимость вместе со всеми корнями. Что вытаскивает и откуда?
• Просим Я+ передать вытащенное Донору+.
• Пусть Донор+ подойдет к объекту и вынет из него созависимость. И отнесет куда-нибудь в бак или еще куда-нибудь на переработку, где это исчезнет раз и навсегда.
• Заполняем пустоты внутри и налаживаем единственную экологичную взаимосвязь с Я+. Подключитесь к ней любым способом: голова к голове, шея к шее, грудь к груди, живот и т.д. Пусть ее универсальный ресурс буквально выдавит из вас все биовыживательные страхи, пусть заполнит вас… Когда будете готовы – объединитесь с ней.
• Объект соединяем с Объектом+.

(Таким образом, вы не бросаете «донора» на произвол судьбы. Ведь само слово несколько условно, иногда донор в прямом смысле, а  иногда созависимость взаимная.  Т.е. он будет питаться дальше, но уже не от вас, а  черпать необходимый ему ре сурс в самом себе.)

В статье использованы материалы семинаров и книг Ковалева С.В. (R)