Это реальный пример, который я наблюдала сама. В той ситуации мама ребенка безуспешно просила малыша "успокоиться" на протяжении 10 минут, что мы ехали вместе. Чем закончилась история, я не знаю.
Здесь я хочу разобрать плюсы и минусы разных способов справиться с неудобным поведением маленького ребенка.
Идеального решения не бывает. Главная в отношениях - мама, поэтому выбор, как правильно поступить, зависит от ее возможностей и от того, чего она хочет для себя и ребенка в этот момент.
Рассмотрим все три варианта
Первый - сказать "успокойся" и попросить не плакать. Так и поступила реальная мама в описанном мною случае.
К сожалению, эти слова не помогают ни ребенку, ни взрослому. Они лишь создают иллюзию оказания помощи тому, кто их произносит.
Когда не знаешь, что делать, хочется сделать хоть что-то, и эти слова вылетают на автомате.
Почему не помогают? Потому что, если чувства есть, "запихать" их обратно тяжело и детям, и взрослым.
Так устроена психика - эмоции необходимо выразить, когда они возникают. Если этого не делать, то будет накапливаться психо-эмоциональное напряжение, которое человек начнет сбрасывать, несмотря на социальные запреты.
Вынужденные формы отреагирования эмоций - неконтролируемые вспышки гнева, повышенная плаксивость по непонятным причинам, апатия, частые болезни.
В данном случае, когда ребенок расстроен, маме важно принять тот факт, что у ребенка есть это переживание, оно требует маминого внимания и надо помочь ребенку с ним справиться.
Достаточно назвать это чувство, показать ребенку, что его поняли, и конфликт может быть исчерпан.
Говорить "успокойся" - значит обесценивать чувства ребенка и посылать ему сигнал, что он сам не важен вместе со своими чувствами.
Но! Бывают ситуации, когда отреагирование нарушает социальные нормы и приносит неудобство окружающим.
Например, на душе кошки скребут от того, что поссорился с близким человеком, а надо работать. Тогда, действительно, можно сказать себе "успокойся" , но обязательно позаботиться о том, чтобы организовать возможность отреагировать чувства попозже, когда никто не видит и не слышит - выплакаться, прокричаться, разбить что-нибудь.
Способ отложенного отреагирования подходит для взрослых, но не по силам маленьким детям, потому что у них не развита саморегуляция.
Второй вариант - проговорить чувства и желания ребенка: "Сынок, я вижу, ты расстроен. Ты хочешь остаться с папой, а нам пришлось уехать. Давай я тебя обниму и пожалею..." Этот вариант хорош тем, что сохраняет контакт между матерью и ребенком. Показывает ему, что мама его понимает.
Чтобы успокоить ребенка и разрешить конфликт не столько важно немедленно дать ему то, что он просит, сколько принять его чувства - показать, что заметили его переживания и они имеют право быть.
Если вначале конфликта проговорить ребенку вслух его негативные чувства, то он начинает слышать доводы и аргументы, появляется возможность с ним договориться.
Если этот шаг опустить и сразу объяснять причины, по которым папа не может поехать вместе в автобусе, то ребенок не услышит их, захваченный переживаниями.
Но! Для многих людей это непривычный способ общения. Нужно посвятить некоторое время, чтобы вместо "успокойся" на автомате выходили слова "я вижу, ты расстроен".
Часто мама находится "на нуле" и не может стать для ребенка человеком, об которого он сможет успокоиться и утешиться.
К тому же социальные нормы требуют от мамы, чтобы она немедленно что-то сделала с ребенком, который создаёт неудобство.
А милые беседы с ребенком о его чувствах очень сильно отличаются от того, что ожидают вокруг - наказать, пригрозить, запретить, отвлечь. Не всякая мама способна противостоять давлению общественного мнения, поэтому делает то, что от нее ждут.
Вспоминаю свой случай, как мы стояли с дочкой 2,5 лет прошлой зимой в обнимку у входа в магазин Перекресток, а вокруг нас были раскиданные по земле помидоры и порванные пакеты (ужас-ужас).
Со стороны выглядело, что я никчемная мать, распустившая ребенка, и этот маленький монстр сейчас вытирает об меня ноги.
Но никто не знал о том, что истерика дочки была вызвана нарушением режима сна, который спровоцировала исключительно я сама. И если уж и надо было было кого наказать в этой истории, так саму себя за то, что не нашла другого времени пойти в магазин за продуктами, заранее зная, что в это время дочка хочет спать.
Сон, голод и усталость ребенка - это самые сложные моменты, когда допустимо отложить нравоучения и принципы на потом, а вместо этого дать то, что просит ребенок. И на будущее планировать свой день так, чтобы избегать подобных ситуаций
Кстати, я заметила любопытный факт. Время, которое тратится на то, чтобы принять чувства ребенка и договориться или заставить его что-то сделать силой, уходит одинаковое.
Но в первом случае после конфликта отношения остаются тёплыми, а во втором - появляется отчуждение и холод, вплоть до ненависти. Проблемы с поведением растут как снежный ком.
Наконец, третий вариант - отвлечь ребенка. Именно так и поступила заботливая кондуктор, когда дошла до мамы с плачущим ребенком.
По-моему, хороший действенный способ для малышей до 2 лет, когда нужен быстрый результат без раздувания конфликта.
Например, моя мама лечит маленьких деток - отпускает физиотерапевтические процедуры. Пациенты идут один за другим по расписанию и ей некогда ждать, пока родительница успокоит или договорится с малышом. К тому же не все мамы способны это сделать.
Приходится брать инициативу в свои руки и управлять процессом - отвлекать деток.
Кстати, для взрослых, которые привыкли зацикливаться на плохом, прием переключения внимания на хорошее является прекрасным работающим способом справиться с хандрой и плохим настроением. На этом даже основаны техники работы с паническими атаками.
Но! У этого способа есть существенный минус. Дети вырастают, становятся настойчивее и переключить их внимание становится все сложнее Хочешь не хочешь приходится расширять репертуар своего взаимодействия с ребенком, чтобы оставаться с ним в добрых отношениях.
А что касается взрослых, то от них переключение внимания требует осознанных волевых усилий и не всегда осуществимо своими силами. Может потребоваться помощь психолога.
Завершить хочется цитатой:
"Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить".
— С любовью к своему Делу и заботой о Вас Анна Колесова Психолог, онлайн консультант (Спб, скайп, whatsapp)
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.