Ваша жизнь никогда не будет прежней

Психологическая помощь родителям трансгендерных и гендерно неконформных подростков. Часть 1.

Ниже представлен материал для аудитории 18 

Последние несколько лет в моей практике семейного консультирования, а так же в психологическом профессиональном сообществе все чаще звучат, исследуются и обсуждаются вопросы гендерной идентичности и сексуальности, кросс-гендерного поведения и гендерных стереотипов в обществе.

Многие родители обращаются с запросами, чтобы помочь их детям в подростковый период решить трудности, связанные с поисками и осознанием своей гендерной идентичности, либо переживанием несоответствия своего гендера биологическому полу, приписанному при рождении, и/ или ощущением значительного расхождения между своим гендером и теми гендерным ролями, функциями и стереотипами, которые диктует социум.

Кроме того, сами психологи хотели бы лучше разбираться в таких актуальных темах, как становление гендерного самосознания и развитие сексуальности в детском, юношеском и взрослом периодах, чтобы более эффективно помогать своим клиентам, не используя при этом, пусть и неосознанно, дискриминирующий или патологизирующий подход. Поэтому мне захотелось написать ряд заметок, которые позднее будут объединены в небольшое практическое руководство для родителей и специалистов, встречающихся в повседневной или профессиональной жизни с трансгендерными или гендерно неконформными людьми.

Наверное, не существует ни одного родителя, который не был бы обескуражен, напуган или сильно удивлён неожиданным признанием своего ребёнка:"Мам, а ты знаешь, когда я вырасту, я хочу сменить пол. Знаешь, кто такой трансгендер? Называй меня теперь Юрой и в мужском роде". Так описывает камин-аут своего ребёнка одна из мам, добавляя следующее:

"Теперь она просила, чтобы и окружающие называли ее Юрой и в мужском роде. Если кто-то обращался к ней, как к девочке, следовали срывы и истерики. Она стеснялась своего тела и выбирала мужскую мешковатую одежду. У неё начала проявляться гендерная дисфория - состояние, когда человек не может принять свой гендерный статус мужчины или женщины. Она действительно не принимала себя, не любила. Появились суицидальные мысли".

В интервью одному российскому интернет-изданию отец, теперь уже взрослого сына-трансгендера, делится историей их взаимоотношений в прошлом:

"Впервые он заговорил с нами, родителями, о своей гендерной идентичности, когда ему было 14 лет. С тех пор прошло 12 лет. Сейчас мы с женой уже почти полностью смогли принять тот факт, что наш ребёнок — так называемый FtM (от англ. female-to-male - "из женщины-в-мужчину"). Но это, конечно, произошло далеко не сразу, даже несмотря на то, что у нас в семье очень откровенные и доверительные отношения. Сейчас ребёнку 26 лет, он взрослый и ответственный человек.

Помню, с раннего возраста он увлекался ролевыми играми. Интересы крутились вокруг вселенной Толкиена: «Властелин колец», «Сильмариллион». А любимым персонажем был Арагорн. Мы с женой всегда принимали самое деятельное участие в его жизни. <...> И когда ребёнок впервые поделился с нами своим внутренним ощущением гендера, мы сперва решили, что это снова какая-то игра.

Сперва мы старались дистанцироваться от любых серьёзных разговоров на эту тему. Но нужно отдать должное ребёнку, он провёл с нами большую работу. Каждый раз он начинал очередной диалог осторожно. Он говорил: «Я периодически чувствую себя так, будто живу в двух разных образах. Но в реальности это не всегда просто образ».

Нам казалось невозможным ругать или осуждать его. Другое дело - сложно было понять, что это не просто каприз. Всё это время ребёнок очень деликатно всё объяснял, не входя при этом в конфронтацию и не устраивая скандалов. Благодаря этому последние пять лет мы воспринимаем ситуацию как нормальную часть своей жизни".

Как реагировать родителям и близким людям на признание ребёнка в том, что он или она чувствует дискомфорт в своём биологическом поле или несоответствие своей внутренней гендерной идентичности той, что приписывают ему или ей окружающие?

Конечно же, к такому событию никогда нельзя быть внутренне готовым, потому что это сродни Большому взрыву и рождению новой вселенной. Даже замечая что-то непривычное в поведении своего ребёнка, каждый родитель неосознанно стремится защититься от встречи с травмирующими переживаниями и долго откладывает разговор с подростком. Однако, когда камин-аут состоялся и подросток вам открылся, необходимо как-то реагировать и участвовать в дальнейшей жизни вашего ребёнка.

Здесь, прежде всего, вам пригодятся навыки эмпатии, как бы банально это ни звучало. Умение сочувствовать и активно слушать. Постарайтесь внимательно и не спеша выслушать подростка, а лучше даже неоднократно, обозначая по мере необходимости его или ее чувства и переживания, звучащие в рассказе, откликаясь на них искренним участием и ответным сопереживанием.

В первую очередь, подростку сейчас очень важна эмоциональная поддержка. Скорее всего, он или она тоже сильно взволнован/ взволнована и напуган/ напугана осознанием того, что с ним или с ней происходит, своим признанием перед близкими. Ваш сын или дочь могут переживать, что вы его или ее не поймёте, отвергнете и станете осуждать. Они боятся оказаться в одиночестве, оставшись без вашей поддержки наедине с очень глубокими чувствами и проблемами.

Вероятно, что подросток долго обдумывал и планировал свой камин-аут перед вами. Это далось ему непросто. Но если он или она готовы обсуждать с вами такие интимные и сложные проблемы, как вопросы гендерной идентичности и сексуальности, значит ваш подросток доверяет вам и вы очень близкий и значимый для него или неё человек. Постарайтесь сохранить и не разрушить это доверие в ваших отношениях.

Назовем ключевые моменты ведения диалога с подростком в процессе или после совершения им камин-аута:

* внимательно выслушайте подростка, стараясь не перебивать, возможно, это придётся сделать далеко не один раз в процессе решения его или ее трудностей с гендерным самовыражением;

* дайте ему или ей возможность спокойно выговориться в принимающей и безопасной обстановке;

* помогайте подростку выражать свои чувства и мысли, не стараясь их подвергать оценочным суждениям, высмеивать или сразу же критиковать;

* будьте терпеливы - не торопите подростка с рассказом и сами постарайтесь не убегать в тревоге слишком далеко, стремясь как можно быстрее приступить к решению насущных проблем, ведь нередко подростку нужно достаточно времени, чтобы высказаться перед близкими и самому разобраться в своих переживаниях, мыслях и поступках, расставив приоритеты;

* глубоко дышите и примите максимально комфортную позу во время непростых бесед с вашим ребёнком - это поможет вам ощутить телесную опору и постепенно справляться с собственными сильными чувствами в процессе диалога;

* старайтесь эмоционально поддерживать вашего ребёнка;

* проявите эмпатию, сочувствие и сопереживание к его сложностям, даже если вы пока что не очень хорошо их понимаете с рациональной точки зрения;

* попробуйте поставить себя на место вашего ребёнка, чтобы лучше прочувствовать его эмоциональное состояние, однако не превращайтесь сразу же в такого же испуганного или рассерженного «подростка»;

* будьте уважительны и бережны, когда он или она приглашают вас соприкоснуться с их внутренним миром и делятся своими проблемами;

* рефлексируйте свое состояние, чтобы чуть позже позаботиться и о себе, разобравшись в своих чувствах;

* не стремитесь излишне контролировать жизнь ребёнка, желая максимально оградить его от ошибок или возможных проблем;

* попробуйте прояснить, в чем сейчас заключаются наиболее актуальные потребности ребёнка и договориться о том, каким приемлемым способом их можно было бы удовлетворить;

* если ребёнок подготовился к камин-ауту перед тем, как все вам рассказать, и предлагает прочесть определённые статьи или прослушать видео-лекции о трансгендерных людях, не отталкивайте его и ознакомьтесь с этими материалами; это станет хорошим мостиком для дальнейшего обсуждения волнующих вас или вашего подростка проблем и вопросов;

* не стесняйтесь спрашивать вашего ребёнка про то, что вам остаётся не понятным, если он в достаточной степени выговорился и готов к дальнейшему диалогу.

Так что же все-таки в конечном итоге может помочь наладить взаимопонимание между родителеми и трансгендерными или гендерно неконформными подростками, когда в их отношениях происходит кризис? Я думаю, что это базовые принципы, которые важны для развития близости и доверия в любых человеческих отношениях: безусловная любовь, надежда быть узнанным и признанным таким, какой я есть, эмоциональная поддержка и забота, искренность, уважение к личности другого человека, принятие его отличия от меня самого или моих представлений о нем и ожиданий, возможность быть несовершенными людьми (родителями и детьми) и умение прощать. Кризис часто означает рост и несмотря на всю свою болезненность для всей семьи способен перевести ваши отношения на совершенно качественно другой - новый уровень, более глубокий и открытый.

Продолжение следует...

Автор иллюстрации SOYA

Автор заметки Шутова Дарья - семейный и детский психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор.