"Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?"

 

Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство.

О нём не говорят вслух. Держат в себе или делятся на закрытых форумах. Открывают с осторожностью на моих консультациях.

“Мне кажется, я не люблю своего ребёнка”.

“Он чужой для меня”

“Я ничего не чувствую по отношению к своему сыну (дочке). Что мне делать?”

“Я заставляю себя играть, гулять с ним”

“Меня бесит мой ребёнок. Срываюсь, кричу, иногда могу ударить, а потом чувствую себя самой ужасной

мамой "

“Иногда мне кажется, что единственный выход для меня - это окно”.

“Чувствую себя не мамой, а надзирателем”.

“Я жалею, что стала мамой, и от этого чувствую себя виноватой”.

Моей дочке недавно исполнилось 5 месяцев, и я по себе знаю, как порой непросто сохранить спокойствие и добрый настрой.

Перечитывая эти фразы, мне становится очень страшно и больно. Одновременно замечаю, как легко здесь начать осуждать, надев “белое пальто”.

Поэтому женщина вынуждена скрывать трудные чувства как к ребёнку, так и к себе.

Как я могу сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, если все вокруг меня ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?

Невозможно признаться, ведь у нас в головах сидит “материнство - это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виноват”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. И, конечно, победное - “ в войну, в голод по 10 детей вырастили и ничего, а ты от одного (двух) страдаешь, с жиру бесишься!”

Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (одет-обут, накормлен, учится) и не парились над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т.д.

Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности: зациклены на грудном вскармливании и совместном сне чуть ли не до школы (а то, не дай Бог, психологическая травма!!), раннем развитии, лучшем обучении.

В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же мама? Её чувства, её благополучие?

Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работу с причинами.

Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.

Почему я не чувствую любовь к своему ребёнку?"

> Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;


> Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;


> Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;


>Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т.д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;


>Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;


>В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;


>Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;


>Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!


>Очень распространенный случай - для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.

Наверное, есть ещё много "почему". Не это главное, а то, что мы не имеем права судить и навязывать маме быть той, кем она сейчас не является. И на это есть свои основания.

Материнство - это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза.

Одна из фраз, которую я с повторами встречаю на форумах: “Почему мне никто не сказал об этом раньше??”. В этом возмущении я слышу не только злость, но и призыв к тому, чтобы развенчать стереотип о том, что рождение ребёнка автоматически делает маму счастливой, а если нет, значит, с мамой не всё в порядке.

Любовь к ребёнку - это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком.

Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново.

Вместо завершения хочу поделиться, как бы я ответила на вопрос “Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”.

“С вами всё в порядке, просто сейчас вам самой нужна поддержка.

Быть хорошей мамой - это не значит быть мамой с глянцевых журналов. Это также и уставать, и чувствовать отчаяние, и хотеть самой “на ручки”. И вы имеете на это полное право. Нуждаться в помощи, просить и получать её. Найти причины вашего состояния и разобраться с ними.

Вы уже любите своего ребёнка, переживая за него и заботясь о нём. Может быть сейчас пришло время вспомнить о себе? Не с привычным чувством вины, а с добротой. Согрейтесь сначала сами. Только так родится долгожданная материнская любовь."

 



Просмотров: 493
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Иногда мне кажется, что я не люблю своего ребёнка
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Почему некоторым женщинам так трудно что-то просить у своего мужчины и почему так важно уметь это делать
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Если он сначала вас бросил, а потом снова возвращается: что это значит на самом деле
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Иногда, если с вами плохо поступают - это не ваша вина. Иногда, это просто не ваш человек.
  • Если ваша "большая любовь" откажется от вас... Что у вас тогда останется?
  • "Я хочу этого или мне это только кажется?" Как услышать голос сердца
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно
  • «Я чувствую себя ненормальным» или быть может это ОКР?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • “Сначала наденьте маску на себя, а потом на своего ребёнка»
  • Если мама стала подругой своему ребенку, то кто тогда стал его мамой?
  • Это мне? Тебе! А за что? Просто так!
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Бить своего ребёнка. Что в этом для родителя?
  • Почему все так? За что мне это?
  • «Я очень люблю своего ребенка, но иногда мне кажется, я бы его просто убила!».
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь