Я существую только с другими

Немало слов произнесено и написано про одиночество: от экзистенциальной изоляции, до ощущения абсолютной своей неприятной обособленности в мире людей. Для кого-то это одиночество в толпе, для кого-то своего рода наказание за свою «непохожесть» на окружающих, исключительную правильность и следование принципу «Всё – для всех, ничего – для себя».

Толковый словарь Ожегова дает следующее определение понятия «одиночество»: состояние и ощущение человека, находящегося в условиях реальной или мнимой коммуникативной изоляции от других людей, разрыва социальных связей, отсутствия значимого для него общения, недостаточности общения и др. <…> Тяжело переносится людьми различных возрастов <…>.

Я не стану заниматься «археологией» и поднимать в статье тему факторов, детерминирующих возникновение на жизненном пути человека систематического переживания одиночества, но предлагаю поразмышлять про личные границы и самодостаточность.

Так какое же оно – одиночество? Откликается, прежде всего, одиночество как нечто унизительное, мучительное, холодное и пустое. Когда от звенящей пустоты внутри хочется кричать и поскорее заполнить её чем-то. Или кем-то. Но столкнуться придётся с тем, что «заполнителем» никто не хочет быть, а самостоятельно это сделать трудно. Или даже невозможно. Тогда приходится прибегать к вялым телефонным разговорам, но иногда приходит осознание, что звонит всегда нуждающийся, а собеседник-то по-прежнему не желает из под палки вносить краски в чужую жизнь. Этот отказ менять чужую жизнь вызывает бурю протеста и обиду на унизительность и несправедливость человеческой жизни. Как писал Ялом, человек в одиночестве рождается и в одиночестве покидает этот мир, однако в промежутке между этими событиями, сама жизнь в обществе предполагает массу ежедневных социальных контактов. При переживании человеком одиночества, все окружающие разделяются примерно на две категории: «Другие люди, которых любят и у которых всё хорошо» и «Я – человек, которого никто не любит, не понимает, не хочет принимать мою любовь». На мой взгляд, похожее ощущение ситуации проявляется при переживании личной неудачи в чём-то («Я как обычно сел в лужу, не то, что все вокруг») или синдроме соседней очереди («очередь, в которой занял место я, движется медленнее всех», однако если перейти в «более быстродвигающуюся» очередь, ситуация повторится).

Если не затрагивать экзистенциальную изоляцию и ситуацию реального вынужденного одиночества (болезнь, одинокая старость, утрата близких родственников и пр.), то в вопросе переживания себя одиноким приходится говорить о границах личности и самодостаточности.

Рассматривая семейные отношения и стиль воспитания в нашей стране, отмечу определенного рода тенденцию в воспитании советского поколения: «Всё – тебе, себе – ничего». К этому прибавлю пресловутый стакан воды, для подачи которого родителям в старости рождаются дети. Конечно, так было не у всех абсолютно, тем не менее, неблагодарные дети, не желающие нести стакан – одна из самых частых причин обращения к специалисту зрелых и пожилых граждан (по крайней мере, на моей памяти так). Причина несоответствия взглядов на отношения, на мой взгляд, в том, что развитие общества предполагает пересмотр межличностных отношений. Человеку официально объявили, что он, наконец, имеет право на личное пространство. Молодое поколение это с радостью подхватило, а вот старшее – нет.

Теперь, вероятно, каждый знает, как важно ощущать комфорт наедине с самим собой. Но не у всех это получается. Однако это умение в себе можно развить, ведь человек у себя сам – один и на всю жизнь, другим не заменишь (хотя, бывает и так, что замена себя другим и полное с ним слияние – процесс, достигающий печального успеха). Важно лишь понимать насколько я сам готов к изменениям, насколько готов принять тот факт, что кроме меня самого никто меня счастливым насильно не сделает. Не поможет в этом повсеместное угождение другим, «нанесение сверхзаботы» близким, постоянная помощь окружающим в ущерб себе и прочее. Принять, что долги могут не вернуть – тяжело. Ещё тяжелее принять, что сам факт существования в мире абсолютной справедливости – под вопросом. Но только каждому индивидуально доводится решать, как он будет дальше жить в таком неправильном и несправедливом мире.

Самодостаточность – это своего рода способ комфортно сосуществовать с окружающими и самим собой. Это значит, что нахождение определенного времени в одиночестве не приводит к нарастанию напряжения и ощущению, которое в народе определяется как «маяться». При достаточном уровне самодостаточности люди находятся вместе по обоюдному желанию, потому что им приносит удовольствие общение друг с другом (кроме вынужденных социальных контактов), а не потому что по-другому не могут. Наконец, самодостаточность – ощущение собственных границ и уважение границ другого.

Поделюсь одной историей женщины, которая обратилась к психологу по поводу отношений с сыном (прим.: все имена и события изменены). Наталье 57 лет и она пожаловалась на тотальное одиночество. Сын, которому 36 лет, не хочет уделять матери внимание и, живя в 20 минутах езды, заходит в гости лишь по праздникам или занести необходимые медикаменты (у клиентки диабет). Все друзья и приятели вспоминают о ней по праздникам (спасибо, если через раз) и любезно беседуют с Натальей по телефону, только когда она сама им звонит, придумывают мыслимые и немыслимые причины, по которым не могут найти время увидеться с ней. Всё, что окружает Наталью – ежедневные звонки сыну, телевизор, жалость к себе и всепоглощающая скука. Позднее выяснилось, что Наталья – нелюбимая младшая дочь, которую с детства отвергала мать. Сама она вышла рано замуж за мужчину, в котором разочаровалась через некоторое время настолько, что даже собственный сын для неё стал на всю жизнь всего лишь «папочкиным продолжением». Разведясь с мужем, всю свою сознательную жизнь она решила положить на алтарь воспитания сына, не выйдя больше никогда замуж. Так и вышло: в ребенка вкладывались все возможные блага, которые должны были из «продолжения отца» превратить мальчика в «продолжение матери». За заботами о ребенке, за бегом на встречу всем нуждающимся в помощи друзьям и приятелям, Наталья чувствовала себя такой важной и значимой, ведь пока нужны её услуги, важна она сама. Помощи при этом ни у кого не просила, ведь она та, про кого говорят «Сильная Женщина» и «Спаситель». Пока она что-то делает для других, она существует. Но сын стал расти по собственному курсу, а друзья стали отказывать в помощи, когда она, наконец, понадобилась ей. Наталья приняла такой поворот событий за оскорбление её трудов. Сын стал «вторым папашей, таким же бестолковым и никчёмным», неспособным принимать зрелые решения в жизни, ведь за него всегда все решала мама. Он еще не женился и у него нет детей. Именно этого, как и внимания к себе, требует Наталья. Она требует от сына обеспечить её настоящей семьёй (он, невестка, внуки), потому что быть такой одинокой и никому не нужной унизительно. Ей невыносимо проводить время в одиночестве, телевизор для создания чьего то присутствия в её квартире всегда включен. Её гнетёт ощущение собственной неприязни и глубокого неуважения к сыну, которого она даже не считает мужчиной, однако и без него она не может. Он единственный, кого она может притянуть к себе чувством долга: «Я родила тебя, неблагодарного, и всю молодость посвятила, чтобы тебя вырастить». Мучительно звонить старым приятелям, которые дают понять, что не хотят видеться. Но она по-прежнему звонит и предъявляет претензии за их неблагодарное отношение к ней. История заканчивается следующим образом: Наталья отказалась проводить работу над собой, принять своего сына таким, какой он вырос и то, что её никто не просил приносить себя в жертву. Не захотела также развивать в себе самодостаточность и полюбить себя. Она предпочла остаться с тем багажом, который везёт за собой всю жизнь, а хронические заболевания дали осложнения и теперь она безвылазно сидит в своём доме и злится на судьбу. Таков её выбор.

Жить так, или иначе – индивидуальный выбор. Если возникло желание задуматься «Готов ли я встретиться и счастливо жить с самим собой» - это уже большой шаг. Значит, есть все шансы обрести гармонию и здоровую независимость от других.

Размышляя о своих ощущениях отдельно от людей, предлагаю ответить себе на следующие вопросы:

Главное – быть честным с самим собой.