Одиночество как инициация. Чему может научить жизнь наедине с собой? Часть I

Изучать философию следует, в лучшем случае,

     после пятидесяти. Выстраивать модель

     общества – и подавно. Сначала следует

     научиться готовить суп, жарить – пусть не ловить –

     рыбу, делать приличный кофе.

     В противном случае, нравственные законы

     пахнут отцовским ремнем или же переводом

     с немецкого.

Сначала нужно

     научиться терять, нежели приобретать,

     ненавидеть себя более, чем тирана,

     годами выкладывать за комнату половину

     ничтожного жалованья – прежде, чем рассуждать

     о торжестве справедливости.

Иосиф Бродский «Выступление в Сорбонне»

Системный семейный подход в психологии утверждает, что семья, как живой организм, проходит несколько стадий в своем развитии. Он зарождается, когда двое решают это, растет, пополняется новыми членами, детьми, выполняет функцию заботы и развития этих новых человечков, дает возможность супругам стабильно удовлетворять свои потребности; так семья постепенно становится зрелой, пожилой и, наконец, умирает, когда уходит из жизни один из супругов.

При этом специалисты сходятся в том, что для успешного существования семьи необходимо, чтобы всем этим стадиям предшествовал еще один предварительный этап – этап «монады» (греч. μονάδα — единица, простая сущность). Это значит, что каждый из супругов, прежде чем вступать в серьезные отношения должен прожить какую-то часть своей жизни совершенно один – без родителей и каких бы то ни было помощников, опираясь только на самого себя. Этакая семья из одного человека. Семьи, созданные молодыми людьми, не прошедшими этап монады, находятся в зоне риска.

Я бы назвала этот этап современной инициацией.

Вика переехала к своему парню Роману через две недели после совершеннолетия. Она была студенткой-первокурсницей, он учился на третьем, жили в его маленькой комнате в двушке с родителями. Новоявленные свекры не возражали, были, пожалуй, только рады. Мать Вики отреагировала напряженно и заставила ее пообещать, что пока та не окончит вуз, ни о каких детях речи идти не будет. Оба они решили, что пока не станут оформлять отношения, погодят с этим до Викиного диплома. Но при этом глядели серьезно, называли свои отношения браком, пока гражданским. Роман так и говорил на собеседованиях, когда искал работу, что, мол, женат, пока неофициально.

Обоим, пожалуй, этот опыт пошел на пользу – научил большей ответственности. Роман начал много работать и при этом умудрялся хорошо учиться, через два года он спокойно защитил диплом и нашел хорошую работу. Вика тоже со второго курса устроилась подрабатывать. Первый год помогала на кафедре в своем вузе, платили за это копейки, но это уже была запись в трудовой книжке, и главное мышление ее из студенческого потихоньку превращалось в профессиональное. На третьем курсе она уже настолько освоилась с прохождением собеседований и научилась общаться с «деловыми дядьками», что в свои 19 лет стала оказывать частные услуги по написанию текстов и получала за это неплохие деньги, хотя до заработков Романа ей было еще далеко.

Роман закончил институт, а Вика к этому времени стала чувствовать себя довольно уверенно и в учебе и в работе. И тут как будто что-то незримо изменилось. Говорят, что любовь имеет срок: она не длится дольше двух лет. Связано это с тем, что примерно каждые два года человек меняется. Рома и Вика вошли в свои отношения зелеными подростками, но их упорный труд и рост в учебе и работе не мог не изменить их обоих. На все они оба стали смотреть уже немного другими глазами.

Первая занемогла Вика. Главная трудность, с которой она уже не могла мириться, - жизнь с родителями Ромы. Ей вдруг стало тесно в доме у свекров, в маленькой комнатке, увешанной фотографиями любимых рок-исполнителей Романа. Она вдруг поняла, что у нее там совсем нет собственного пространства. Если в доме звучала музыка, то это была любимая музыка Ромы, если они шли на концерт, то на его любимого исполнителя, если ехали отдыхать, то обычно с его друзьями. Он часто общался с одноклассниками, их компания была очень дружной, каждую пятницу они встречались и весело проводили время. Вику эти регулярные посиделки стали удивительно тяготить.

Разговоры, обращения, увещевания ничего не дали. Жить отдельно от родителей Роман не хотел. Так часто видеться с друзьями, конечно, не перестал. Вику это больно ранило. Их отношения изначально были построены на большой близости, когда всегда и везде вместе, знают все друг про друга, не скрывают даже дневники и потаенные мысли – этакий безграничный эмоциональный и жизненный симбиоз. Поэтому когда Рома уезжал гулять с друзьями, а она, скрепя сердце, отказывалась, пытаясь выкроить время для себя и своих мыслей, все равно страшно ревновала и обижалась. Много раз они ссорились на этой почве, однажды даже подрались. Точнее, она в бешенстве бросилась на него с кулаками, смешно и по-женски стукала и царапала его боксерские плечи, он стоически все это принял, по-джентельменски не ответил ей тем же, но, конечно, был оскорблен и не забыл этого до самого конца их отношений.

Финал был предсказуем: Вика вернулась к матери. Какое-то время они еще встречались, то сходились, то расходились. Точку поставил Рома, когда нашел новую девушку.

Когда на волне влюбленности двое теряют свои границы и сливаются в бешеном симбиотическом вальсе, рано или поздно один устает. «Я так люблю его, он самый близкий мне», - поет какой-то легкомысленный голосок в голове. «Я так люблю его, пускай у меня не будет ничего моего, пускай теперь все будет только «наше»!». «Он так мил, ну что мне жалко что ли перестать слушать МОЮ музыку, читать МОИ книги, - пусть врубит свой пятидесятый концерт Металлики на всю катушку вечером после тяжелого (ДЛЯ ОБОИХ!) рабочего дня, ну что мне жалко что ли?», - шепчет кто-то на ушко, несмотря на то, что мне, может быть, хотелось бы посидеть в тишине или поиграть на синтезаторе любимую «Лунную сонату». «Хочешь с мамой, будем жить с мамой», - ничего, что мне осточертело подстраиваться под чужие правила и жить под аккомпанемент «добрых» жизненных советов. «Конечно, милый, можешь не гулять с ребенком, если не хочешь» - почему-то отвечаю я, и это ничего, что когда-то я планировала профессионально расти и писать кандидатскую.

Избавиться от себя навсегда не получится, особенно если человек личностно развивается. Когда ты пожертвовал собой ради отношений, ты незаметно выбросил за борт самого себя  (как та русалочка, которая обменяла свой прекрасный голос на возможность быть с принцем и ходить ногами по суше).

«Личностью в специфическом смысле этого слова является человек, у которого есть свои позиции, свое ярко выраженное сознательное отношение к жизни, мировоззрение, к которому он пришел в результате большой сознательной работы... Подлинная личность определенностью своего отношения к основным явлениям жизни заставляет и других самоопределиться». (С.Л. Рубинштейн)

В этом опасность ранних браков. Когда тебе 17, скорее всего, ты еще плохо знаешь себя и не можешь угадать наперед, какой стиль отношений будет тебе близок, чем в совместной жизни с партнером ты сможешь пожертвовать, а без чего ты уже потеряешь самого себя. Поэтому ты радостно соглашаешься на все, что предлагает тебе партнер. А чуть погодя, когда ты подрастаешь, твоя личность развивается, и у тебя появляется своя точка зрения, ты начинаешь понимать свои границы, что тебе нравится, а что для тебя недопустимо. И иногда это начинает идти в разрез с теми отношениями, которыми ты за это время обзавелся. Именно поэтому необходим период юного одиночества: лучше заранее познакомиться с собой, чтобы в дальнейшем суметь познакомить с собой и еще кого-то.