5 способов пресечь несправедливую критику

Салфетка третья

Одной из самых распространенных причин конфликтов в отношениях является критика. Часто она просто несправедлива, нередко выражается в грубой форе. Но, даже если, критика вполне доброкачественна, человек все равно ее воспринимает как обвинение, что его ругают.

Так уж приучили с детства, что, когда критикуют (то есть родители ругают за проступки), положено чувствовать себя виноватым. А мы очень не любим признавать свои ошибки! Это наносит удар по самооценке, как минимум.

И чувства при этом очень неприятные.

Поэтому, начиная с детских лет, люди вырабатывают защитные реакции на критику. Это молчание, защита или контратака.

Молчание, ну тут объяснять особенно нечего. Человек просто ничего не отвечает, ведя мысленные диалоги с самим собой, а критикующему остается только наблюдать за потупленными глазами и краснеющими щеками. Очень часто дети именно так реагируют на критику. И добиться от них ответа довольно сложно.

Защита – человек начинает извиняться, даже если не виноват, объясняет, почему он так сделал, приводит аргументы. Как правило, критикующему абсолютно все равно, почему и отчего, ему главное сбросить свои эмоции. Защита нередко переходит в контратаку.

Контратака же в свою очередь, ведет к обострению конфликта. Следствием бывает крупная ссора, где главным аргументом является громкий голос и крепкие нервы.

Все эти виды реагирования, выработанные в детстве как средство защиты и выживания в родительской семье, оказываются совершенно бесполезными, или даже вредными, когда человек уже вырос.

Поэтому для того, чтобы человек умел принимать критику, доброжелательно на нее реагировать, пресекать несправедливую и т.д., необходимо идти совершенно противоположным путем.

Помним о том, что недоброжелательный критик, прежде всего, давит на эмоции человека, а аргументация его может быть крайне нелепа и иррациональна.

Поэтому необходимо произвести изменения именно в этих областях. То есть перевести с эмоционального уровня на рациональный, выяснить конкретно, что именно он критикует, не поддаваться на провокации по поводу чувств, опустошить все отрицательные эмоции.

Итак, какие можно применять способы реагирования на критику:

Способ первый: соглашаться с обоснованными обвинениями. Этот способ хорош, если критика справедливая. Можно спокойно соглашаться - мы имеем право делать ошибки — я могу соглашаться, говорить "да", (ну и что?). Я имею право делать ошибки, я не виноват, меня нельзя обидеть. Я принимаю твое мнение.

Способ второй: частично соглашаться. Даже в несправедливой критике всегда можно найти что-то, с чем можно согласиться. Взять часть критики, согласиться с ней -"сьесть кусок от торта". Частичное согласие. Можно дать право считать так. При этом оставляя за собой право на свое мнение по другим частям обвинений.

Способ третий: переформулировать вопросы, конкретизировать. Критика нередко бывает очень обобщенной. Необходимо уточнить, что именно имеется в виду. Например, "Ты сегодня ужасно выглядишь!"

Можно ответить обобщенным вопросом: "Что ты имеешь в виду?" или "Ты о чем?", или уточняющим вопросом: "Ты имеешь в виду цвет моего лица или одежду?". Хорошо работает альтернативный вопрос: "Ты имеешь в виду мое лицо или одежду?».

Способ третий: вычерпать эмоции. Отвечая на наши непростые вопросы критик уже снижает уровень своих эмоций. Но можно пройти еще дальше. Например, выслушав критику, подробно и обстоятельно рассказать, как случилось то, в чем вас критикуют. Например, «Ты действительно хочешь узнать, почему я сегодня плохо выгляжу? Так вот. Вчера я поздно пришла с работы, там надо было доделать отчет и оформить еще 6 заказов. После этого…» Объясняете подробно, без иронии, просто перечисляя факты. Так же хорошо работает постоянное уточнение всего, что не нравится. «Ты сказал, что я не вымыла посуду, а что еще я не сделала?», дождаться ответа и опять задать вопрос «А что еще тебе во мне не нравиться?». Повторять до полного опустошения отрицательных эмоций критика.

Способ пятый: дать другому право на собственное мнение. "Да, это ты так считаешь", или "Конечно, ты можешь так думать. Я понял, что это твое мнение". Цель - добиться снятия эмоций, после этого можно конструктивно говорить.

Рекомендации:

1) Никогда не говорить "но". Перед "но" или "хотя" обязательно поставить точку, иначе это оправдание. Отвечать на то, что было сказано. Учитывать только то, что говориться, но не эмоции. Внимательно слушать, что говориться. Стремиться успокоить собеседника, от эмоций к спокойному разговору.

2) В ситуации тирады, потока слов - выбрать самый легкий кусок из тирады и ответить на него.

3) Сделать критику относительной в ситуации обвинения в невнимательности, равнодушии.

Например:

- Ты совершенно равнодушен к тому, о чем я говорю! - Да, я очень спокойно без эмоций тебя слушаю.

4) Принципы – приемы

Соглашайтесь с правдой, с фактами, не смешивайте факты и отрицательное оценочное суждение.
Соглашайтесь с фактами, но не принимайте оценку.
Соглашайтесь искренне, без скрытой злости, неприязни.
Соглашайтесь с возможными последствиями ваших действий, содержащимися в высказываниях критикующего.
Соглашайтесь с принципами.
Соглашайтесь с восприятием критикующего.
Соглашайтесь, но не позволяйте себя унижать.

Возможно, во всей этой критике, вы сумеете получить ту так необходимую для вас обратную связь от партнера, что именно он хочет получить от вас, и что он готов дать вам взамен. Именно умение вычленять полезную информацию из любой критики отличает человека благополучного и имеющего чувство собственной самоценности.