Обида. Как не испытывать «инфантильные чувства»?

На написание статьи вдохновили недавние вопросы на форуме. Один из них звучал примерно так: «Почему переживание обиды считается чем-то унизительным?». Другой: «Правда ли, что обида — инфантильное чувство, и если хочешь быть взрослым — не чувствуй обиду?» В работе лично я сталкиваюсь с подобным подходом в формировании вопроса и запроса у клиентов довольно часто.

Для начала, хочу сказать несколько слов о том, что попытки запретить себе что-либо чувствовать, в основном, обречены на провал. И это к нашему, человеческому, счастью. Мы так устроены, что чувства с нами случаются, то есть этот процесс нашей воле не подконтролен. Волевые процессы регулируют нашу реакцию, уже продиктованную чувством, ее скорость, то, как мы выражаем чувство, эмоцию, какую форму подбираем, и, выражаем ли? Это все в нашей власти после того, как какое-либо чувство, переживание у нас появилось. Мы можем осознавать причины и механизмы — как у меня появилось именно это чувство, заинтересоваться тем, а почему, например, мой партнер чувствует в подобные моменты что-то другое? Что мои чувства обо мне говорят? Что за ними стоит? Возможно, одно сильное чувство делится на много других разнообразных переживаний, или останавливает их, или замещает какие-то «запретные» чувства? Как я могу их размещать в отношениях не разрушительным, конструктивным способом? Какую форму и контекст я могу выбирать, для того, чтобы быть лучше понятым? Это все нюансы, которыми наполнен терапевтический процесс, направленный на более полное и глубокое познание себя.

Если человек пытается волевым усилием приказывать себе что-то не чувствовать, на самом деле, он так пытается отключить тот приемник, который внутри него распознает уже появившееся переживание. То есть человек в этот момент все-равно что-то чувствует, но пытается подключить психологические защиты типа отрицания, вытеснения, проекции, смещения, расщепления и пр. и пр., и что-то с этим чувством «сделать», куда-то его деть, спрятать, растождествиться с ним. Конечно же — никуда дальше его психики оно все-равно не денется, просто уйдет в зону бессознательного. Когда человек много и часто прибегает к такой форме защиты — он вырубает этот свой личный приемник/компас, который у него должен работать для лучшей ориентировки в себе и, соответственно на местности. Но это не равно «выключить чувства». Приемник, кстати говоря, выключается не избирательно, а начинает со временем хуже улавливать любые переживания. Можно сказать, что термин «чувствительность» - это качественная характеристика не самих чувств человека, а именно его «приемника», внутренней антенны, способной их улавливать и распознавать.

Устранение таких поломок в приемниках в процессе психотерапии помогает клиенту избавляться от панических атак, психосоматических симптомов и многих других сложностей. Потому что эти симптомы — следствие именно такой разорванной связи со своими чувствами и телом, так сказать, плохой настройки внутренней аппаратуры. Конечно, от хорошей жизни никто это с собой не делает, но речь сейчас не о том.

Скажу, лишь, еще пару слов о том, что желание что-то сделать со своей эмоциональной сферой, в плане ее «улучшения», избавления от каких-либо «не угодных», «порицаемых», «инфантильных», «плохих/отрицательных» и пр. чувств, это следствие переживаемого стыда, который появляется автоматически у человека, который, желая быть «хорошим» (в его понимании) клиентом, привык к тому, что с собой можно и нужно что-то делать, чтобы быть таким «как надо». И если человек имеет такую склонность к самоулучшению и самостыжению, в силу своего прежнего опыта, это неизбежный этап терапии, в котором главная задача — научиться принимать свои чувства без ярлыков и дополнительного токсичного стыда. Свыкаться с мыслью, что чувства — это не показатель вашей успешности, хорошести или достойности, а просто некие феномены, описывающие вас в вашей реальной жизни в определенные моменты времени. Сами по себе любые чувства не являются ни плохими ни хорошими, они просто есть. То, как мы с ними обходимся как-то влияет на нашу жизнь, и если нас это не устраивает — мы можем, при желании с этим разбираться, исследовать это и искать для себя более подходящие формы приспособления.

Обида.

Есть мнение, что обида — это «инфантильное чувство», в норме свойственное только детям, и для взрослого являющееся рудиментом. Как апендикс, или соски у мужчин. Для начала, в оценке рудиментарности наука не однозначна. Но самое главное — в норме взрослый человек может и имеет право испытывать в отношениях с партнером обиду, и при этом расчитывать, что он не становится автоматически «инфантилом», «истеричкой», «манипулятором» и «абьюзером». По законам логики последняя фраза не может быть истолкована наоборот без потери для содержания. То есть обиженный человек не всегда является правым только по факту своей «обиженности». Есть, нюансы.

Обида — это пассивная форма злости. Злость, не выраженная тому, кто нас чем-то задел, не выполнил обещание, обманул, не заметил, предал, в общем, нарушил наши границы. Эта злость — естественная реакция, и мы каждый раз выбираем — разворачивать, возвращать ее «обидчику», или заворачивать на себя, упаковывать в обиду.

Границы.

Обижаться на хамство, агрессию не знакомого человека — странно. Нормальнее — сразу злиться. Обида в такой ситуации значит, что человек попал в чувства, предназначенные не случайному прохожему, а кому-то близкому, с кем не разрешен этот вопрос. Реагировать обидой на несправедливые слова или действия близкого — нормальная реакция. И в детстве и во взрослом возрасте. Для детей это иногда единственный способ выражения своей злости и не согласия, если родители имеют хрупкую психику и от своей не способности выдержать злость ребенка, запрещают ему ее выражать. Но и при хороших границах в семье ребенок может обижаться в случаях, когда ожидает от взрослых какого-то отношения, которое не подтверждается на практике. Обижаться иногда безопаснее, поскольку обида сохраняет отношения, а вот если близкие не готовы выдержать злость — риск отвержения повышается.

Так же и в отношениях взрослых людей. Чем ближе мы друг к другу, тем более мы делаем проницаемыми свои границы для партнера, тем больше мы готовы для него сделать и ожидать в ответ того же отношения. Кстати, идея о том, что совсем ничего ожидать нельзя и от близких, поскольку: экзистенциальные данности, и никто никому ничего не должен — это бред. Близкие отношения строятся ради взаимного тепла, поддержки и прочих хороших вещей. И в них нормально искать и ожидать именно взаимности. Вопрос, как всегда в том, что мы потом выбираем делать с возникшим чувством обиды. О нем можно просто и прямо сообщать. В норме, если в паре у партнеров хорошие границы, то разговор о чувствах сам по себе нормален. И если один из партнеров обижает другого, то сохраняется возможность услышав о его чувствах, извиниться, исправить ситуацию и исчерпать вопрос.

Сложности возникают, в основном, на фоне размытых границ партнеров. Когда происходят подмены: чувства предъявляются с целью манипуляций и шантажа, или же любое предъявление нежелательных чувств контролируется путем объявления их «истерикой» и «манипуляцией».

Активная / пассивная агрессия.

Если у человека есть запрет на выражение злости, он чаще будет прибегать к обиде даже там, где лучше бы просто дать сдачи, ответить, отказать, уйти, на худой конец, и успокоиться. Здесь обида превращается в форму аутоагрессии — например, различного рода психосоматика, самоповреждающее поведение, расстройства пищевого поведения и пр. Либо пассивной агрессии — в виде шантажа, манипуляций, надувания губ и истерик. Иногда и того и другого вместе.

К слову, ответить на нарушение границ можно тоже как в активной, так и в пассивной форме, но при этом хорошо осознавать, что я именно «проявляю ответную агрессию». Это и есть хороший контакт со своей злостью, при котором лишний раз человек обижаться не станет. Это не означает — кидаться на людей и разбивать им лица. Это означает — адекватную по силе первичного воздействия обратную реакцию, в подходящей для ситуации форме.

Если партнер игнорирует все попытки сообщить ему о чувствах и уязвимости, отмахивается от любого прояснения отношений, возможно, пора перестать обижаться и начать злиться. Если же наоборот, любое действие или бездействие партнера расценивается вами как наезд со скрытым умыслом, возможно, это не он вас, а вы его обижаете. Много обиды и неразрешимые конфликты на этом фоне — признак диффузии границ в отношениях. Восстанавливать их — задача и ответственность обоих партнеров. Готовность работать над отношениями в семейной терапии, или каждому из пары по-отдельности дает хороший прогноз. Ну а если ответственность готов на себя брать только кто-то один, это может стать хорошим прогнозом для него лично, и, возможно, плохим — для этой конкретной пары.

Совсем не обижаться в отношениях не возможно. Можно искать подходящие способы для выражения своей обиды, или злости. Отличать — когда они вызваны действиями партнера, а когда включаются отголоски ваших ранних отношений. Подавленные переживания не исчезают, а ищут выхода — это и есть тот самый пресловутый «не закрытый гештальт».