Не умею, не хочу, не буду!

НЕ УМЕЮ, НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ!

Вы  часто слышите от ребенка: «Не хочу, не умею,  у меня все равно не получится?». Как помочь ребенку в таком случае?

Мы начинаем учить малыша одеваться, рисовать, писать. И иногда бывает, что ребенок не хочет что-то делать. Он говорит: «Я не буду рисовать, у меня не получается!», «Не буду учиться кататься на коньках, все равно я не смогу».  Такое нежелание что-либо делать появляется потому, что ребенок опасается неудачи.

В психологии выделают два вида мотивации:

1. мотивация достижения,

2. мотивация избегания неудач. 

Естественно, все люди хотят быть успешными в своих начинаниях. Люди, у которых преобладает мотив достижения, обычно выбирают для себя задания, с которыми они могут справиться. Это задания средней сложности или немного повышенной. То есть, они соотносят свои желания и возможности, стараются добиться результата, однако бывает, что и могут сделать то, что хотели.  

Люди, у которых преобладает мотив избегания неудач, отличаются тревожностью. Они опасаются неудачи, так как переживание неудачи является для них травматичным опытом.

Поэтому они выбирают две стратегии:

1. слишком простая цель, которую легко достичь;

2. слишком сложная цель. В первом случае человек легко справляется с заданием, чувствует себя успешным и довольствуется малым. Во втором случае человек не справляется со слишком сложным для него делом, и в этом случае ему легко пережить неудачу, т.к. цель была заведомо невыполнима.  В итоге он не чувствует себя неуспешным.

Как же мотивировать детей на успех? Как учить их преодолевать трудности?

Самое главное, что важно усвоить родителям, это не сравнивать ребенка с собой в детстве («Я в твоем возрасте уже умел завязывать шнурки») или с другими детьми («Дима уже умеет кататься на двухколесном велосипеде, а ты еще нет») и т.д.

Почему же не стоит сравнивать ребенка с другими людьми? Чем это опасно?

Шестилетнюю Дину мама привела к психологу из-за ее непослушания. Воспитатели в детском саду жаловались, что девочка непослушная. Да и сама Дина уже на второй встрече с психологом сказала о себе: «Я плохая, непослушная девочка». Дина – добрая, открытая девочка. С самой первой встречи Дина, осматриваясь в кабинете, стала спрашивать психолога о других детях, которые сюда приходят. Если она брала игрушку, она, перед тем как играть,  обязательно спрашивала: «А другие дети играют этой игрушкой?», Когда Дина залезала на спортивный комплекс, перед тем, как скатиться к горки, она спрашивала: «А другие дети так скатываются?». Такие вопросы были постоянными. Девочка  сравнивала себя с другими, ей было сложно что-то делать самостоятельно. В беседе с мамой выяснилось, что мама обычно использовала такой воспитательный прием как «воспитание примером». А именно, каждый раз, когда Дина делала что-то, что не нравилось маме, мама находила кого-нибудь в своем окружении и ставила этого человека (ребенка или взрослого) Дине в пример.  Например, если Дина пачкалась на прогулке, мама говорила: «А Таня всегда чистенькая». Дина не знала букв, мама, вместо того, что осваивать грамоту говорила: «А Лёне пять лет и он уже умеет читать». И так далее. Так было во всем. Оказывалось, что всегда есть те, кто лучше. А Дина оказывалась всегда хуже всех. И воспитатели в детском саду постоянно ставили одних детей в пример другим. И только Дина (да еще пара детей) у них никогда не оказывались примером для подражания. Дина навесила на себя ярлык плохой, непослушной  девочки. Так ей было проще.

СРАВНИВАЙТЕ РЕБЕНКА ТОЛЬКО С НИМ САМИМ!

Что же произошло с Диной? Она недостаточно осознает себя как личность, не  воспринимает собственное «Я». Она переживает себя только через сравнение с другими. Это достаточно неблагоприятная ситуация для ребенка.

Но как же научить ребенка осознавать собственное «Я», не прибегая к сравнению?

При работе с дошкольниками, я предлагаю родителям прием «Когда ты был маленьким». Это прием помогает ребенку увидеть, чему он научился за годы своей жизни и увидеть перспективу роста. Суть приема очень проста. Нужно рассказывать ребенку, что он раньше чего-то не умел, не знал, а теперь научился и знает. При этом, важно не говорить общими фразами, которые ребенок плохо воспринимает. Например, нужно избегать таких фраз: «Раньше ты ничего не умел, а теперь много всего умеешь», «Ты был маленьким, а теперь ты большой» и т.д. такие фразы не помогут ребенку, они скорее еще больше дезориентируют его. Старайтесь рассказывать максимально конкретно, подробно, эмоционально, можно добавить немного художественного вымысла.

Например, вы собираетесь делать аппликацию и ваша трехлетняя дочь говорит: «Я не буду вырезать, у меня все равно не получится. Ты хорошо вырезаешь, лучше ты вырежи». Что же делать? Расскажите ребенку историю. – «Хочешь я расскажу тебе как ты из чашки пить не умела?" - "Хочу" - "Так вот. Ты была маленькая. Тебе не было даже еще одного годика. Ты сидела на стульчике и я дала тебе водичку в чашке. А ты знаешь что сделала? Ты взяла чашку, перевернула ее и всю воду вылила на сто. И знаешь что стала делать? Шлепать ручками по водичке! Вот какая ты была смешная! А сейчас ты разве выливаешь воду? Нет, ты хорошо и очень аккуратно пьешь из чашки. Потому что ты научилась. Подросла. И много раз тренировалась. раньше ты всегда обливалась, когда пила, а теперь нет. Раньше ты не умела снимать носочки, а теперь ты можешь их не только снять, но и надеть, у тебя очень хорошо получается одеваться".

Тематика рассказов зависит от вашей фантазии. Сохраняйте рисунки ребенка, его поделки. Можно сравнивать рисунки старые и нынешние. При обучении письму обязательно сохраняйте старые прописи. Дети с удовольствием разглядывают закорючки, которые они писали некоторое время назад, сравнивают их с нынешним результатом. Все это увеличивает уверенность ребенка в себе, повышает мотивацию, стремление что-то сделать самому.

Этот прием можно начинать использовать в любом возрасте, когда появляется первое «Не могу». У некоторых детей это 2-3 года, у других – немного позже.  Обычно дети, которые научились сравнивать себя с самим собой в более раннем возрасте, к старшему дошкольному возрасту уже сами эффективно используют этот прием.

Когда мой старший сын начал читать предложениями, я подсчитала сколько слов в минуту он может прочесть и сообщила ему об этом. Ребенок, раньше не задумывавшийся о том, что за единицу времени можно прочесть разное количество слов помолчал немного, а потом спросил:

- Мама, а ты знаешь, сколько слов с минуту я раньше мог прочесть?

- Нет, - ответила я.

- Нисколько! – гордо ответил сын.

Таким образом ребенок сам дал себе почувствовать, что он добился определенного успеха, достиг новой ступени в собственном развитии. И это очень важный опыт. Опыт уважения себя, опыт признания собственной значимости, опыт осознания, что он что-то может.