Отпусти меня мама

Значительное число обращений к помощи консультантов в связи с неудачами в создании устойчивых отношений молодых мужчин с женщинами с целью формирования новой семьи связано с несостоявшейся сепарацией сына с матерью.

Женщины, пережившие развод или смерть супруга, а часто имеющие и более ранние системные психологические травмы, не прожившие и не трансформировавшие  их -  первые кандидаты в число тех матерей, которые "кормятся" молодой энергией своих детей, удерживая их возле себя после того, как им исполнился 21 год или они закончили вуз.  Чаще всего матери  не отпускают своих сыновей.

Травмированные матери, не проработавшие свои травмы,  сами не чувствуют сил для собственной реализации и их отношения с мужчинами либо носят эпизодический характер, либо прекращаются. И с работой часто тоже не складывается и  все внимание уходит на сына. Либо одного, либо младшего. Хотя в случае с шизофреногенными матерями мы  имеем дело с малоэмоциональными, внешне сильными и волевыми женщинами, которые ко всему подходят рационально. Контролируя каждый шаг сына с раннего детства и имеющие огромное влияние на взрослого ребенка. Казалось бы, они делают все для удобства своего ребенка, но в ответ требуют полного подчинения.

Глубоко внутри таким женщинам страшно и одиноко? и тогда сын либо берет на себя функцию вечного ребенка, либо  мужскую функцию защитника и опоры, причем одновременно, если мама к этому времени начинает болеть, то функционал, как это мы видим в расстановочных практиках,  роли переплетаются до уровня: "Я папа своей маме. Я забочусь о ней, договариваюсь с докторами и т.д. Я хороший". Социум тоже одобряет - какой заботливый сын!

Случай из практики.  Успешный мужчина старше 30 лет, имеющий хорошее образование и работу, не чувствует сил для создания гармоничных и долгосрочных отношений с женщиной. Хочется семьи, детей, но нет энергии, нет сил. Встречи начинаются и обрываются.   И часто уже ничего не хочется, кроме ничего не обязывающего секса.

Вопрос - а как часто вы общаетесь с мамой, часто вызывает удивленную реакцию. Да мы живем вместе, в одном доме или квартире.

 Кандидатки в жены его берлогу обходят стороной, поскольку она занята  другой женщиной. Мамой. Дальнейшая работа идет в направлении осознания, проявления чувства и принятия данной проблемы. Долгого  и трудного пути отделения, сепарации. Причем первым шагом может являться рекомендация отъезда будущего жениха на съемную квартиру и последовательного, по плану сокращения контактов с мамой.

Первый шаг всегда самый сложный, но у сепарации нет альтернативы. Слишком тесные отношения взрослого сына с матерью всегда отдавали инцестоподобностью, я уже не говорю о более тяжелых случаях. Но это все о жизни и смерти.

И понять все это можно, ведь в России, с ее тяжелой историей мать тяжело, со слезами отпускала взрослого сына. Слишком много войн, репрессий, убийств. Страх армии кроется в истории, когда молодых людей собирали на площади, распределяли по вагонам и больше их родные не видели. "Ушли на войну пять сыновей, не вернулся  никто". Все это крепко сидит в коллективном бессознательном.

Поэтому есть соблазн удержать любой ценой ребенка под теплым крылом материнской заботы. Забаловать.  "Задушить" своей любовью.  Но на одном краю жизнь, на другом смерть. И удавшаяся сепарация работает, как часы. Энергия остается у молодого мужчины и тогда он легко и уверенно идет в жизнь, быстро находит спутницу в жизни, далее появляются дети.

А у пожилой мамы, оставшейся без того, чтобы "питаться" молодой энергией собственного сына, возникает два пути - или начать жить своей жизнью и найти силы для реализации в другой сфере. Или начать болеть, чтобы, в том числе привлечь внимание сына. И тогда возникает двойное шизофреническое послание - иди в свою жизнь, а я останусь одна и буду болеть. Ты же будешь меня навещать в больнице?

Без долгосрочной работы, без трансформации клиента, сепарироваться очень сложно. В расстановках мы видим, как сын невыносимо трудно и долго уходит от шизофреногенной матери и то лишь после получения благословения отца или значимой и авторитетной фигуры из рода. Он идет и оборачивается. Но когда мама только поманит пальчиком, как взрослый мужчина  опять бежит в объятья мамы. Вторичная выгода "расколотых" матерей налицо  в случаях, когда молодой человек заболевает и тогда они их начинают лечить - классический пример создания условий для провоцирования зависимых состояний и  шизофрении. То, что творят со взрослыми сыновьями их матери порой  выглядит просто чудовищным.  От коллеги слышал  случай, когда одна состоятельная женщина организовала в своей фирме отдельную комнату, где обеспечивала проститутками своего взрослого зависимого сына.

Известно, что в процессе консультативной работы по сепарации нередко происходят срывы.  Когда дистанция снова сокращается до минимума и все повторяется  - сын продолжает смотреть в смерть, а не в жизнь. Слишком много времени уделать прошлому, а не будущему. Смотреть с любовью на маму, а не на жену.

Сложность сепарации в переплетенных семьях, когда родители  не отпускают своих детей, нередко вызывает у участников процесса чувство безысходности, поскольку рецидивов здесь больше, чем успешных примеров.

Как сказал Штефан Хаузнер, поскольку переплетения означают интимность, как базовую потребность, то выход из нее (с помощью расстановок или психотерапии)  вызывает чувство, что "раз я не могу любить этого человека, то он для меня потерян". Но базовая потребность в близости в травмированных семьях запредельна, поскольку переплетение обслуживает потребность в привязанности даже если она является патологической.

И когда дистанция между сыном и матерью резко и быстро увеличивается, то нередко мужчина ощущает тотальное одиночество и тогда он быстро превращается в маленького ребенка и снова перепрыгивает обратно в переплетение.

На мой взгляд, географическое отделение взрослого сына от матери, особенно если речь идет о других городах и минимизации контактов по скайпу и телефону все же является хорошим шагом. Когда мужчина сможет пожить один, укрепить свою здоровую часть, сформировав вокруг себя пространство для новых отношений.  И здесь важно, не будет ли в своей невесте мужчина искать новую маму? Тогда ничего особо не поменяется, поскольку такие браки попадают в группу риска. И после развода мужчина начинает строить более ответственные отношения.

Даже для профессионалов, имеющих десятилетия личной терапии, процесс  сепарации затягивается на годы. Главное, чтобы был сделан первый шаг. И шло движение к  жизни, а не к выживаемости .