Вопрос расстановщику. "Мне трудно любить сына"

"Людмила, здравствуйте! Меня за живое затронул Ваш ответ Галине, опубликованный в прошлом номере журнала. Настолько, что я решилась написать сама и спросить про свою ситуацию с детьми. У меня их двое, старшему сыну почти 10, дочке 3,5. Отцы у моих детей разные. С первым мужем развелась, когда сыну было 4. Вышла замуж повторно, родила дочь. Я зарекалась, что оба моих ребенка - мои, и не важно, как сложилась жизнь у меня и отношения с их отцами, что любить буду одинаково. Но у меня не получается одинаково. Как я ни стараюсь. Я вижу это, и мне от этого плохо. Я не могу сказать, что сына я люблю меньше. Но… я к нему строже, чем с дочкой. Холоднее и жестче. Сама замечаю, что придираюсь иногда по пустякам. Но он меня иной раз так бесит, что кажется сейчас взорвусь. Я очень много усилий прилагаю, чтобы если возникает конфликт у мужа с сыном, сын не оставался один против всех. Но сама веду себя с ним очень жестко - даже жестче, чем хотелось бы. И не понимаю почему. Когда я выходила замуж, моя мама предлагала забрать Виталика на воспитание к себе, я вспылила - не говори глупостей, он мой сын и мы его семья. А теперь думаю: может и стоило? Может, ему было бы лучше расти любимым и обласканным бабушкой, чем у нас на вторых ролях. Да, сестру он любит, с мужем у него до недавнего времени были отношения довольно хорошие, а ссоры в основном происходят со мной. Подскажите, что делать? С уважением, Инга"

Здравствуйте, Инга!

Благодарю за вопрос.

Я внимательно прочитала Вашу историю.

Мне не хватает в ней одного из главных действующих лиц – Вашего первого мужа, - отца Виталика.

В расстановочной работе очень часто встречаются истории, в которых один из членов семьи исключен.

Дело в том, что первый муж (даже если он бывший) навсегда остается членом вашей семейной системы.

Также он навсегда именуется вашим первым супругом. Вы когда-то выбрали его в мужья, вы были связаны узами брака. И главное, – вы по сей день связаны с ним родительством.

Понятно, что семейную жизнь, финалом которой стал развод, наверняка нельзя назвать счастливой и безоблачной (по крайней мере, в предразводный период), вот и возникает у бывших супругов стремление «вычеркнуть из памяти», «отвязаться навсегда» от своего прежнего партнера. Это дополняется и закрепляется «цементным раствором» из невысказанных слов, не пережитых чувств, взаимных претензий и обид.

И вот эта «стена», по идее, должна бы оградить бывшую жену от прежних бед и забот. Но нет… «стена», на самом деле, как бы «отсекая» прежние отношения, всегда остается «перед глазами» (точнее - в душе), и мешает движению вперед, в «новую жизнь».

Также эта «стена» мешает выполнению вашего с первым мужем общего предназначения.

Вы – родители Виталика. Отец и мать. Навсегда. Легко ли бывшему Мужу и бывшей Жене оставаться Папой и Мамой, когда существует столь мощная преграда-раздражитель – «стена»? Нелегко. Порой неприятно, мучительно, стыдно, досадно, частенько (на первый взгляд) бессмысленно…

Поэтому совместное родительство тоже хочется вычеркнуть из памяти. Спрятать за «стеной».

А не получается. И не получится. Потому что живое и неопровержимое доказательство Вашего родительства у Вас всегда рядом. Это ваш сын. Постараться «замести следы», назвав папой ребенка другого мужчину тоже не возможно. Сын ведь на самом деле только Ваш и Вашего первого мужа. На 50% он «мама», 50% - он «папа». Физически, генетически, как угодно еще. Это правда.

Ваша связь как родителей навсегда «закреплена» и проявляется в ребенке. И совершенно неважно, что ваши пути, как мужчины и женщины уже разошлись. О родительстве приходится помнить всегда.

Ребенок всегда напоминает, и будет напоминать о своем отце. И чем больше мать стремится вычеркнуть воспоминание об отце ребенка, тем больше сын становится на него похож. Таковы законы семейной системы.

А матери при этом частенько кажется что напоминает он о первом муже (Словно назло ей!). Отсюда раздражение, претензии, жесткость, недопустимость любви в отношениях с ребенком.

На самом деле, все это адресовано именно первому мужу, только не напрямую (так как в отношениях «муж-жена» уже выстроено препятствие, – «стена») а через ребенка, через родительство (путь, для подобных «разборок»не предназначенный).

На это нужно смотреть и с этим можно работать.

Инга, когда-то Вы уже справились, сделали верный выбор, - Вы оставили сына рядом с собой, и это важно, - ведь самая любящая и чудесная бабушка никогда не заменит маму. При этом Вы пишете: «он мой сын и мы его семья»...

Инга, Ваши отношения с сыном изменятся в тот миг, когда Вы искренне и честно сможете сказать себе: «он - наш с первым мужем сын».

Я могу предположить, что нужда растить ребенка «на вторых ролях» минует, как только Вы искренне и честно сможете сказать себе: «Виталик мой первенец, мой сын от первого брака. Мы с его отцом когда-то встретились и родили сына. Теперь у меня другая семья, у меня есть второй муж, а Виталик, - навсегда первый сын. Мой и моего первого мужа». (Здесь есть нюансы, - если прежде чем родился Виталик у Вас были нерожденные дети, – это тоже важно учесть, и в этом случае назвать, какой на самом деле по счету ваш сын).

Как прийти к этому, сказать все это? Как согласиться со сказанным в душе? И, главное, что делать со злополучной «стеной»?

...Инга, в совместной психотерапевтической работе по Вашему запросу, я бы предложила следующие шаги:

Первое, на что важно посмотреть, - на ваш первый брак. Как складывались ваши отношения как супругов, - мужчины и женщины? Что привело к разводу? Кто «победил» при разводе? Кто ушел раньше? Как Вы относитесь к Вашему первому мужу сейчас? Какие чувства еще достаточно сильны, но выразить их первому мужу нет возможности? Что по-прежнему хочется сделать (рассказать, высказать, совершить, отомстить)? (Опишите «стену»! Можно даже нарисовать!)

Второе, и не менее важное, – как складываются ваши отношения как отца и матери – Родителей Виталика? Общаетесь ли вы с отцом ребенка? Ведете ли беседы о жизни вашего общего сына, о его воспитании, о его проблемах и достижениях? Какое участие в жизни сына принимает его родной отец? Ограничены ли его возможности, если да, то кто инициатор ограничений? Есть ли у Вас претензии к первому мужу как к отцу вашего сына? Можете ли искренне поблагодарить первого мужа за то, что когда-то вы сообща произвели сына на свет?

Третье, и тоже ключевое. На кого похож ваш сын? Что в нем Вы видите от себя, а что от его отца? Что Вы чувствуете, когда находите в ребенке черты своего мужа? Можете ли позволить сыну быть похожим на его отца ровно настолько, насколько заложено природой? Насколько похожи Ваши чувства к сыну на то что вы чувствуете к первому мужу? (Посмотрите на «стену»!) И еще: знает ли Виталик родного отца? Как к нему относится? Как складывается их общение?

Ответы на эти вопросы, а также чувства и ощущения, которые могут появляться при их прочтении, многое проясняют, и это дает возможность взглянуть на происходящее с новой стороны и изменить сложившуюся ситуацию.

Инга, Ваша проблема также может быть успешно разрешена в системной семейной расстановке.

Удачи и добра Вам и Вашей семье!

С уважением, Людмила Захарова.